Pokud jsme byli požádáni, abychom jako cvičení vytvořili osobní inzerát s podrobnostmi o tom, co jsme od partnera hledali, může znít něco takového:

Hledám někoho, kdo je laskavý a trpělivý, nezávislý a přesto milující, uvolněný, přesto energický. Někoho, kdo je sebevědomý, ale nebojí se smát sám sobě. Někdo atraktivní, ale při zemi. Někoho, kdo je pro cokoliv, ale ví, co chce.

To, co najdeme u partnera, může vypadat velmi odlišně. Tohle může být lepší reklama:

Hledání někoho, kdo je náladový a nepředvídatelný; rezervovaný, přesto žárlivý; málo energie, přesto temperamentní. Někdo, kdo má nízkousebevědomía žádný smysl pro humor, pokud jde o jeho nebo její nedostatky. Někdo, kdo se příliš soustředí na svůj vzhled a často se cítí nejistě. Někdo, kdo má rád situaci pod kontrolou a mění svůj názor na cíle pro sebe a své vztahy.

Pokud jde o to, jak se chováme v našich vztazích, může být člověk zřídka zredukován na černobílý obrys postav novinové reklamy. Každý člověk má silné a slabé stránky a všechny jeho rysy (dobré i špatné) se musí objevit v emocionálně investovaném prostoru, který tvoříintimní vztah.

Každý jedinec je různorodý a komplexní a nese si s sebou jedinečnou sadu zavazadel ze své minulosti, která ovlivňuje a informuje o jejich blízkých vztazích. Vzhledem k této složitosti si člověk často klade otázku: ‚Proč si stále vybírám stejného partnera? Proč, bez ohledu na to, kolik nových kritérií si v duchu vytvořím, se stále namotávám na mírně odlišnou verzi stejného, ​​nepříliš skvělého vztahu?“

Odpovědí každého člověka je podívat se nejprve na sebe. Zkušenosti, které z nás dělají to, kým jsme, ovlivňují i ​​to, koho v partnerovi hledáme. Zatímco většina z nás tvrdí, že hledápravá láska, skutečná kompatibilita a žádné drama, často existují nevědomé vlivy – myšlenky a chování nás vedou k pravému opaku. Jedním z vlivných faktorů je, že mnozí z nás hledají partnery, kteří nám pomohou zůstat v naší komfortní zóně, i když se ukáže, že tato zóna není až tak žádoucí. Lidé hledají to, co je jim známé. Pokud byla naše minulost naplněna pocity odmítnutí nebo nedostatečnosti, pravděpodobně budeme hledat scénáře, ve kterých se budeme cítit stejně jako dospělí.

Často hledáme partnery, kteří posilují stávající názory, které na sebe máme. Například, pokud jsme měli rodiče, kteří nám nebyli vždy emocionálně k dispozici nebo kteří nám nabízeli vřelost a náklonnost, můžeme si o sobě myslet, že jsme na určité úrovni nemilovaní. Když hledáme partnera, můžeme být zpočátku přitahováni někým, díky jehož pozornosti se cítíme dobře. Nakonec si můžeme všimnout, že tato osoba jeodolný vůči přiblíženía může být ignorován. I když nás trápí pocity odmítnutí, často si neuvědomujeme, že důvodem, proč jsme byli k této osobě tak přitahováni, může být to, že jsme cítili, že podporuje tyto všeobecně známé pocity nedostatečnosti a nezaslouženosti.

Pokud se ocitneme na druhé straně tohoto scénáře a cítíme se uvězněni nebo lpěni naším partnerem, možná budeme chtít zvážit, jak moc jsme byli jako děti rušeni. Měli jsme rodiče nebo opatrovníka, který byl panovačný a vnucoval nám pozornost nebo ujištění? Reagujeme nyní (nebo přeháníme) na svého partnera, protože on nebo ona u nás hledá podobné vlastnosti?

Zatímco se snažíme najít partnery, kteří nás pozitivně doplňují, často se nám podaří najít lidi, jejichž protichůdné vlastnosti mohou mezi námi vyvolat negativní dynamiku. Například, kolik párů známe, kde jedna osoba mluví a druhá zůstává zticha? Zatímco jeden vypráví příběhy a přitahuje pozornost, druhý působí jako posluchač a upadá do pozadí.

Jeden ženatý muž, kterého znám, mi jednou vyprávěl příběh o tom, jak si on a jeho žena vzájemně uznali, že v průběhu jejich vztahu se stal velmi pasivním a ona se velmi ovládala. Odmítl činit jakákoli rozhodnutí a ona trvala na tom, aby učinila všechna rozhodnutí. Jako cvičení se rozhodli, že týden bude dělat každé rozhodnutí on a ona s tím bude souhlasit. Hned první noc sedli do auta na večeři, a jakmile dorazili na příjezdovou cestu, manžel dupl na brzdy a auto se zastavilo. Zjistil, že je doslova paralyzován, když čekal, až mu jeho žena řekne, kam se má obrátit.

Případy, jako jsou tyto, ukazují na větší problém pro páry. Často si vybíráme lidi, kteří dotvářejí naše osobnosti, a pak je nesnášíme pro ty vlastnosti, které z nich dělají naši „druhou polovinu“. Manželka ve výše uvedeném scénáři nenáviděla svého manžela za to, že je slabý a nerozhodný, přesto se odmítla vzdát kontroly. Její manžel se cítil obětí jejích náročných vzorů, ale odmítl vyjádřit svůj názor.

I když si vybíráme partnery, kteří nás pozitivně doplňují, riskujeme, že je nakonec zkreslíme nebo vyprovokujeme, aby se stali někým, s kým jsme méně kompatibilní. Často tomu tak není, když se s někým poprvé zapleteme. Na začátku vztahu přirozeně vystupujeme ze svých komfortních zón, tlačíme se mimo vlastní hlavu a do interakce s někým neznámým. Scénář poznávání cizího člověka nás nutí tlačit na sebe, být co nejlépe a chovat se k druhému s respektem a zájmem.

Jak se blížíme, našeobranyzačít vznikat. Začneme se cítit zranitelnější a začnou pronikat vlivy z naší minulosti. V této fázi musíme být opatrní, jak můžeme své partnery deformovat. Můžeme do jejich slov začít vkládat skrytý význam, který vyhovuje tomu, jak se o sobě cítíme. Můžeme do nich začít promítat kvality nebo zveličovat vlastnosti, které mají.

Například moje kamarádka mi nedávno řekla, jak byla naštvaná, když se její manžel nezavázal, že odjede na víkend pryč. Myslel si, že by bylo hezké mít čas s ní doma o samotě. Okamžitě si jeho odpor vyložila jako odmítnutí. Během našeho rozhovoru si uvědomila, že i když měl její manžel problémy se zavázat se k určitým plánům, měl veškeré úmysly a touhu strávit s ní celý víkend, což byla realita, která jasně odporovala jejím předpokladům, že odmítá. její.

Kromě toho, že své partnery zkreslujeme, někdy je vyprovokujeme, aby nám dali určitou reakci. Například moje kamarádka, která chtěla jet na víkendový útěk, poznala, že ačkoli její manžel preferuje žít spontánněji a netráví příliš mnoho času praktičností, často trvala na tom, aby si s ním promluvila o plánech cest, rekonstrukcích domů a finančních záležitostech. v dostatečném předstihu, než bylo potřeba. Brzy si uvědomila, že jí na těchto věcech až tak moc nezáleží, ale něco ji nutilo odstrčit manžela pryč tím, že nastolí témata, která by ho od ní vzdalovala. Tím, že na svého manžela „nadávala“, nejenže bránila osobnějším a smysluplnějším interakcím mezi nimi, ale zároveň ho provokovala, aby ztratil zájem o určité činnosti, a proto se k němu cítila kriticky.

Vždy si musíme být vědomi toho, jak vybíráme, provokujeme a deformujeme své partnery, abychom plnili role, které znovu vytvářejí naši minulost. Čím lépe rozumíme sami sobě, tím lépe si dokážeme vybrat partnery, kteří nás podporují stejně jako my je, jako jedinečné, komplexní a nezávislé jedince. Můžeme pak přerušit vzorce, které by nám bránily „vidět“ naše partnery – nesprávně si vykládat jejich činy tak, aby odpovídaly starému pocitu o nás samých. Nakonec si pak můžeme dávat pozor, abychom své partnery nevyprovokovali k jednání způsobem, který ubližuje nám, jim a přirozeně i vztahu. Tím, že se před těmito negativními vlivy budeme mít na pozoru, dáváme našim vztahům tu nejlepší možnou šanci, že vydrží dlouho a budou nás šťastné.