Lásku – laskavost, náklonnost, citlivé naladění, respekt, společnost – je nejen těžké najít, ale pro mnoho lidí je ještě obtížnější ji přijmout a tolerovat. Při své práci s jednotlivci a páry jsem pozoroval bezpočet příkladů lidí, kteří reagovali hněvivě, když jim byly směřovány láskyplné odpovědi.

• Jeden muž pocítil záblesk hněvu na svou ženu, když řekla, že se bojí, že jede na kole v nebezpečné čtvrti. I když věděl, že se neovládá ani neodsuzuje, a přestože si uvědomoval, že její obavy byly založeny na skutečnosti, že ho opravdu milovala a vážila si ho, cítil vztek.
• Jedna žena se stala přímo protivnou, když jí její přítel řekl, že ji miluje tak moc, že ​​si přál, aby spolu mohli mít děti. Nikdy předtím vůči němu nevyjádřila nepřátelství a dotyčný muž na ni netlačil, ani nenavrhoval, jak postupovat. Řekl, že to byl jen sladký pocit.
• Na terapeutickém sezení obvykle klidný a tichý muž prozradil, že cítil vztek, když ho lidé chválili.

Na rozdíl od těchto jedinců si mnoho lidí neuvědomuje, že když jsou milováni nebo zvláště oceňováni, cítí se hněvivě a odmítavě. Tato paradoxní reakce je do značné míry nevědomým procesem. I prostý kompliment, ačkoliv byl zpočátku přijímán v rovině nominální hodnoty a těší se, může později vyvolat pocity nedůvěry nebo hněvu vůči osobě, která kompliment dává, nebo může vyvolat negativní postoje a kritické pocity vůči sobě samému.

Proč ale láska, pozitivní uznání a komplimenty vzbuzují takové nepřátelství? V tomto blogu je diskutováno několik primárních příčin tohoto jevu.

1. Být milován vzbuzuje úzkost, protože ohrožuje dlouhodobou psychologickou obranu vytvořenou v raném věku v souvislosti s emoční bolestí a odmítáním, a proto se člověk cítí zranitelnější.

I když je zkušenost vyvolení a zvláště oceňována vzrušující a může přinést štěstí a naplnění, zároveň může být děsivá a strach se často promítá do hněvu a nepřátelství. V podstatě je láska děsivá, když kontrastuje s traumatem z dětství. V takové situaci se milovaný cítí nucen jednat způsobem, který milence zraňuje: chovat se trestuhodně, distancovat se a odhánět lásku. V podstatě si lidé udržují obrannou pozici, kterou si vytvořili v raném věku. Protože k negativní reakci na pozitivní události dochází bez vědomého vědomí, jedinci reagují, aniž by chápali, co je způsobilo reagovat. Situaci racionalizují hledáním chyb nebo obviňováním ostatních, zejména těch, kteří jsou jim nejbližší.

2. Být milován vzbuzuje smutek a bolestivé pocity z minulosti.

Zacházení s láskou a něhou vzbuzuje jakýsi dojemný smutek, který se mnoho lidí snaží zablokovat. Je ironií, že blízké chvíle s partnerem mohou aktivovat vzpomínky na bolestné zážitky z dětství, obavy z opuštění a pocity osamělosti z minulosti. Lidé se bojí, že budou zraněni stejným způsobem, jakým byli zraněni jako děti.

3. Být milován vyvolává bolestivou krizi identity

Když bylo lidem ublíženo, cítí, že kdyby do svého života přijali lásku, celý svět, jak jej zažili, by se rozbil a oni by nevěděli, kdo jsou. Být hodnocen nebo viděn v pozitivním světle je matoucí, protože je to v rozporu s negativním sebepojetím, které si mnoho lidí vytváří v rámci své rodiny.

Ve vývojovém procesu si děti idealizují své rodiče na vlastní náklady jako součást mechanismu psychologického přežití. Tento proces idealizace je neoddělitelně spjat s udržováním obrazu sebe sama jako špatného nebo nedostatečného. Jakkoli to může být bolestivé, lidé jsou nějakým způsobem ochotni přijmout neúspěch nebo odmítnutí, protože jsou v souladu se začleněným negativním pohledem na sebe, zatímco vniknutí do toho, že jsou milováni nebo mají pozitivní reakce zaměřené na ně, narušuje jejich psychologickou rovnováhu.

4.  Přijetí toho, že jsou ve skutečnosti milováni, odděluje lidi od a fantazijní pouto se svými rodiči.

Děti v raném věku rozvíjejí fantazie o splynutí s rodičem nebo primárním pečovatelem, aby kompenzovaly to, co v jejich prostředí citově chybí. Představené spojení nabízí pocit bezpečí, částečně uspokojuje potřeby dítěte a zmírňuje bolestivé pocity citové deprivace a odmítnutí. Tato fantazie přetrvává do dospělého života, i když může být z velké části nevědomá. Výsledkem je, že zraněný jedinec si zachovává pocit pseudonezávislosti, postoj, že se o sebe může postarat sám, aniž by potřeboval ostatní. V důsledku splynutí s rodiči ve svých představách se lidé nadále vyživují a trestají stejným způsobem, jakým se k nim chovali jejich rodiče. Kromě toho, jak se milostné vztahy stávají smysluplnějšími, hlubšími a hrozivějšími, lidé mají tendenci vracet se k používání stejných obranných mechanismů, které používali jejich rodiče, aby se vyhnuli bolesti. Reagovat podobným způsobem jako jejich rodiče nabízí pocit bezpečí bez ohledu na jakékoli negativní důsledky. Jakmile se fantazijní pouto ujme, lidé se extrémně zdráhají znovu riskovat skutečnou lásku a uspokojení od romantického partnera.