Všimli jste si někdy, že se po setkání s rodinou cítíte trochu mimo? Udělejte tohlasy ve vaší hlavěZa druhé, myslíš, že jsi trochu hlasitější? Vnímáte slova vycházející z vašich úst, která ani nezní jako vy? Pokud jste na některou z těchto otázek odpověděli ano, pak jste stejně jako mnoho dalších zažili odvrácenou stranu rodinné návštěvy. Ať už s sebou pozvete své rodiče na letní dovolenou, strávíte prodloužený víkend u svých příbuzných nebo oslavíte 4. července grilováním ve stylu rodinného setkání, možná si neuvědomujete, že když uvidíte svou rodinu, riskujete vystavení mnohem více než UVB paprsky.

To neznamená, že účinky na duševní zdraví člověka při setkání s rodinou jsou všechny negativní nebo že neexistují skutečné radosti, které přináší opětovné spojení s blízkými. Ale být v blízkosti svých rodičů nebo se vrátit do města, ve kterém jste vyrůstali, může vyvolat implicitní vzpomínky, které automaticky spouštějí pocity, které jsme cítili v minulosti. Dr. Daniel Siegel, autor knihy The Mindful Brain a spoluředitel Centra pro výzkum všímavého vědomí na UCLA napsal, že „[Zásadním] rysem implicitní paměti je, že když získáme prvek implicitní paměti do vědomí, nemáme vnitřní pocit, že se k něčemu přistupuje z paměti minulosti. Máme pouze percepční, emocionální, somatosenzorickou nebo behaviorální reakci, aniž bychom věděli, že se jedná o aktivace související s něčím, co jsme již zažili.“

Jednoduše řečeno, implicitní vzpomínky jsou vzpomínky, které existují hluboko v našich myslích a mohou se objevit bez našeho vědomého vědomí. Příkladem implicitní paměti při práci je naše schopnost zapamatovat si, jak jezdit na kole. Vědomě nepřemýšlíme o tom, jak to udělat; tato vzpomínka je prostě v nás. Naopak příkladem explicitní paměti by byla vzpomínka rodiče, který nás učil jezdit na kole, konkrétní zkušenost, která existuje v našich myslích. Implicitní vzpomínky umožňují zažít i zdánlivě hladkou nebo příjemnou návštěvu domova a zároveň se nevědomě znovu napojit na pocity, myšlenky, postoje a identity, které jsme měli jako děti.

Když zažíváme implicitní vzpomínky, často máme pocit, že jsme se vrátili do situace, na kterou jsme si připomněli, a vrozeně reagujeme stejně jako v té rané situaci.

Například moje kamarádka nedávno přivedla svého přítele na návštěvu k domu jejích rodičů. Bylo to poprvé, co se setkal s jejími rodiči, a zjistil, že jsou to laskaví a klidní lidé, kteří nemají co říct, cokoli negativního nebo kritického. Přesto si několikrát během návštěvy všiml, že hlas mé kamarádky nabral netypicky vysoký tón, když defenzivně reagovala na to, co se mu zdálo dost nevinné, od jejích rodičů. Když se můj přítel zmínil o tomto postřehu cestou domů, byl můj přítel zmatený tím, jak moc jeho dojem a věci, které vyprávěl, zněly jako její dospívající já, když se hádá s rodiči kvůli jejich přísnému, kontrolnímu stylu.

Kdyby k ní rodiče mé kamarádky napsali komentář, který by více připomínal minulost (jako mnoho rodičů), její reakce by pravděpodobně byla ještě intenzivnější a ovlivnila by její náladu na mnohem delší dobu. Ve stejném smyslu, kdyby nezachytila ​​svou dětskou reakci, byla by s největší pravděpodobností více nakloněna zůstat ve svém regresním stavu, chovat se defenzivně nebo vzpurně v méně vhodných situacích.

Když staré pocity, jako jsou tyto, začnou ovlivňovat naše chování, jsme vystaveni způsobům, v nichž jsme v dětství a raných identitách, které jsme přijali v rámci našich rodin, úplně nevyrostli nebo se nesamostatnili od svých rodičů nebo jiných vlivných dospělých. Bez ohledu na to, jak zralí se cítíme, vzpomínky na naše 10leté já mohou způsobit, že se budeme chovat, jako když nám bylo 10. Když se to stane, naši rodiče nejsou vždy nápomocní, protože je pro ně snadné vidět nás jako naše 10leté já a podle toho reagovat.

Naše regrese by se nezdála tak významná, kdyby byla omezena na naše interakce s rodiči, ale na nedostatekdiferenciacemá tendenci mít vážné dopady na všechny oblasti našeho života, zejména na naše hlavní vztahy. Čím blíže se k nějaké osobě přibližujeme nebo čím více necháváme osobu pro nás znamenat, tím je pravděpodobnější, že tyto pocity vyvolají implicitní vzpomínky z našich raných vztahů. Když se to stane, je to, jako bychom se přenesli do minulosti a znovu zažili negativní pocity, které nejsou vhodné v přítomnosti.

Jednat na základě starých emocí a raných identit není vzor zjevný pouze v našich romantických vztazích. Lze to pozorovat v mnoha oblastech našeho osobního i profesního života a má významný dopad na rozhodnutí, která děláme jako dospělí. Když zažijeme intenzivní emocionální reakci – pronásledované bodnutí od šéfa, silný cynismus vůči spolupracovníkovi – je užitečné vyhodnotit naše reakce a ptát se, proč se intenzita projevila. Často, když je pocit obzvláště intenzivní, naznačuje spojení s prvotnějšími pocity, které korelují s událostmi v dětství.

Tím víc se nám to nedaříodlišitod našich rodičů – ne nutně rodičů, které stále máme, ale těch, které jsme si osvojili v našich myslích – tím je pravděpodobnější, že budeme ve svém současném životě jednat podle starých vzorců chování. Chci zde neobviňovat rodiče nebo předpokládat, že všechny rodičovské vlivy jsou negativní. Je však nešťastnou skutečností, že nás jako děti spíše ovlivnila jediná negativní zkušenost, nedostatečné naladění nebo destruktivní výbuch ze strany rodičů než řada pozitivních zkušeností s nimi. Je to jednoduše proto, že jako zvířata jsme navrženi tak, abychom si pamatovali to, co nás děsí.

I ti nejnaladěnější z rodičů mají výpadky, při kterých ztrácí nervy nebo nereagují citlivě na své děti. Je smutné, že právě v těchto chvílích našeho dětství jsme měli tendenci identifikovat se s rodiči nebo internalizovat poselství, které nám sdělovali. Pokud nás například rodič obvinil, že jsme líní, kdykoli se cítí přetížen plněním úkolů, pravděpodobně jsme se identifikovali jako líní a stále toto obvinění slýcháme v hlavě jako dospělí.

Proč jsme však v dobách stresu zaujali pohled rodičů? Jako děti jsme se spoléhali na bezpečnost svých rodičů. Pokud rodič náhle zareagoval těžkým rozhořčením nebo hrubým hněvem, začali jsme se cítit nebezpečně nebo traumatizovaně. Už jen velikostní rozdíl mezi dospělým a dítětem způsobuje nesoulad ve vnímání; zatímco dítě prožívá vztek dospělého jako silně ohrožující, dospělému se interakce jeví jako mírná provokace. Když se děti cítí vyděšené právě osobou, na které závisí přežití, nevědí, kterým směrem se obrátit; chtějí utíkat k rodiči i pryč od něj. Jejich jediným řešením je splynout s rodičem tím, že se nevědomě ztotožní se svým agresorem. Jinými slovy, místo toho, aby se rodiče báli, ztotožňují se s jeho názorem a považují je za příliš emocionálně ohrožující, nemluvě o fyzicky nemožné, bránit se.

Pokud jako dospělí nedokážeme rozpoznat, jak jsme byli ovlivněni negativními ranými zkušenostmi, riskujeme promítnutí naší minulosti do našich současných interakcí a vztahů. Zůstaneme-li si vědomi toho, co nás spouští z minulosti, je méně pravděpodobné, že si znovu vytvoříme minulé scénáře a znovu prožijeme emoce, které vyvolaly. Čím více dáváme smysl implicitním vzpomínkám avytvořit soudržný příběhnašeho života, tím více můžemeodlišit od bolestivých zážitkůa žít bez omezení, která vytvářejí.