Většina z nás touží najít lásku. Je to bezesporu jeden z nejdůležitějších cílů našeho života. Kvůli této téměř univerzální pravdě není pro lidi vždy snadné pochopit skutečnost, že většina z nás se také zlobí na lásku. Často se stává, že bez ohledu na to, jak dlouho hledáme nebo jak moc jsme po tom toužili, jakmile se zamilujeme, zjistíme, že čelíme výzvám způsobem, který podněcuje strach, hněv a vyhýbání se. V takových chvílích nacházíme způsoby, jak odstrčit lidi, kteří jsou nám nejblíže, abychom si vytvořili odstup a osvobodili se od inherentních břemen lásky.

Břemeno v případě lásky a vztahů může odkazovat na bolestnou realitu toho, co to znamená starat se o někoho a nechat ho, aby se staral o nás. Být oceňován milovanou osobou zpochybňuje naše předchozí negativní názory na nás samých. Musíme si uvědomit svou úzkost ze ztráty identity, kterou jsme přijímali celý život. Navíc, když si někoho začneme vážit, musíme čelit svým obavám ze ztráty člověka, který pro nás teď hodně znamená. Být zamilovaný dělá náš život mnohem smysluplnějším, a proto je děsivý i bolestivý. Naše tendence hněvat se kvůli lásce namířené k nám je obranou, kterou si všichni vyvíjíme v reakci na tyto hluboce zakořeněnéstrachy z intimity.

Číst oPochopení strachu z intimity

Jak se projevuje náš hněv vůči lásce?

Vztahy se často rozpadají. Je běžné, že se lidé, kteří byli kdysi nerozluční, rozejdou a už se nikdy neuvidí. Tolik párů se změní z bláznivě zamilovaných na šílené odporem a všechny strany se mohou divit, co se stalo. Co je od sebe oddělilo? Tento odklon od lásky často začíná naším strachem z intimity, který nás vede k tomu, abychom se chovali vůči našim milovaným.

Za prvé to mohou být jemné věci: méně očního kontaktu, méně projevů fyzické náklonnosti, mírný odpor ke sdílení aktivit, které jsme si kdysi oba užívali, nárůst kritických pozorování, snížená úroveň vášně, pomalé narušení vzájemného respektu k nezávislosti a hranice. Když projevujeme tyto vzorce hněvu vůči svému partnerovi, často jsme skutečně naštvaní na samotnou lásku. Když se na nás partner dívá laskavýma očima, může nám to začít lézt na nervy. Když sáhne po naší ruce, je pravděpodobnější, že se odtáhneme. Jsou to akty laskavosti, intimity a náklonnosti, přesto se začneme odvracet a reagovat, jako by nás odpuzovaly.

Nakonec budou tyto vzorce stále škodlivější. Jak se ve vztahu sbližujeme, ve skutečnosti se cítíme více ohroženi, a proto jsme naštvanější, že jsme milováni. Můžeme to „obrat dolů“ tím, že začneme nahrazovat dynamiku vášně a lásky obvyklými způsoby vztahování. Můžeme upadnout do více umrtvené rutiny a vyhýbat se činnostem, které jsme kdysi sdíleli s naším partnerem a které nás napadaly nebo vzrušovaly. Můžeme nahradit skutečnou láskou to, co psycholog doktor konceptualizuje jako „Fantasy Bond,' iluzi spojení, kterou si vytváříme na základě našehoobrany.Když upadneme do této iluze, často se odmilujeme. Nahrazujeme formu nad substancí, interagujeme jako jeden celek, místo abychom se navzájem obdivovali jako dvě samostatné osobnosti.

Číst oFantasy Bond

Náš odpor vůči lásce se často projevuje ve formě fantazijního pouta. Pár, který se stane obětí svého strachu z intimity a uchýlí se k fantazijním způsobům vztahu, brzy zjistí, že se jim vztah rozpadá před očima. Začnou se ve vztahu ztrácet, budou se cítit hlídaní a naštvaní, místo aby byli přitahováni a zranitelní. Nakonec budou cítit opovržení vůči partnerovi, kterého kdysi zbožňovali.

Proč se zlobíme na lásku namířenou k nám?

Jak napsal Dr. Firestone na svém blogu,Nechcete to, co říkáte, že chcete'Většina z nás tvrdí, že si chceme najít milujícího partnera, ale zkušenost skutečné lásky narušuje fantazie o lásce, které od raného dětství sloužily jako mechanismus přežití.' Tyto „mechanismy přežití“ se týkají obrany, kterou jsme si vytvořili v reakci na nežádoucí okolnosti v našich raných životech. ve své knize Strach z intimity , Dr. Firestone to ilustruje a píše: „Když byli lidé zraněni ve svých raných vztazích, bojí se, že budou znovu zraněni, a zdráhají se vzít další šanci na to, že budou milováni. Využívají distancujícího chování, aby si zachovali psychickou rovnováhu.“

Naše rané vztahové zkušenosti silně ovlivňují způsob, jakým se vztahujeme v našich vztazích dospělých. Například, pokud jsme byli odmítnuti nebo odmítnuti jako děti, můžeme se jako dospělí cítit nejistě. Můžeme hledat partnery, kteří nás nechají cítit se důvěrně prázdní a sami, nebo si můžeme vybrat lidi, kteří jsou panovační, aby kompenzovali to, co jsme cítili, že nám chybí. Ať tak či onak, spíše obnovíme negativní dynamiku, než abychom hledali nové, zdravé způsoby vztahování. Neděláme to proto, že bychom to chtěli, ale protože jsme podvědomě vedeni k tomu, co je pohodlné nebo známé.

Číst oJak váš styl náklonnosti ovlivňuje vaše vztahy

Pokud si vybereme někoho, kdo nezapadá do negativních aspektů naší minulosti, často se začneme cítit nepříjemně, podezřívavě, tázavě nebo naštvaně. Když se cítíme někým milováni, vybízí nás, abychom se viděli v novém světle a přestali se dívat tak, jak jsme byli viděni v naší rodině nebo v dětství, kde jsme mohli pociťovat nedostatek lásky nebo respektu. Samozřejmě, že naše dětství mohlo být také plné pozitivních, láskyplných zážitků, ale ani ti nejlepší z rodičů nedokážou předvídat a reagovat na všechny potřeby dítěte. Naše zkušenosti, dobré i špatné, pravděpodobně utvářejí náš sebeobraz a způsob, jakým si představujeme, a nakonec formují naše nejbližší vztahy.

Prolomit naše sebepoškozující vzorce znamená poznat sami sebe – pochopit naši minulost a to, jak ovlivňuje naši přítomnost. Navenek se naše pocity ohledně lásky mohou zdát pozitivní a nadějné, ale hlouběji uvnitř můžeme mít strach z toho, že budeme milováni. Někdy se můžeme zlobit na lásku, kterou vůči lidem, kterých si nejvíce vážíme, neočekáváme. Když se to stane, je důležité mít trpělivost se sebou samým a soucit. Měli bychom se snažit zpochybnit maladaptivní chování, které by poškodilo náš vztah nebo vytvořilo vzdálenost mezi námi a naším partnerem. Měli bychom si uvědomovat chvíle, kdy lásku odsouváme a přemýšlet o tom, proč nám tyto chvíle jsou nepříjemné. Jak souvisí s naší minulostí?

Když poznáváme sami sebe, otevíráme svou schopnost prožívat lásku. Můžeme začít pociťovat menší vztek kvůli lásce vyjádřené k nám. I když si všimneme, že se cítíme naštvaní na lásku ze strany našeho partnera, můžeme si vybrat, jak budeme jednat, abychom se sblížili, místo abychom si dovolili jednat způsoby, které by sabotovaly hodnotný vztah.