Každý, kdo absolvoval svůj podíl na randění, byl pravděpodobně na jedné nebo druhé straně Není to tebou je to mnou rutina. Těchto pět běžných slov, která usilují o soucit, ve skutečnosti zanechávají naše bývalé zmatené a zmatené nad tím, co se stalo. Toto vysvětlení si nikdo nekoupí. A proč by měli? Ostatně většina pachatelů I.N.Y.I.M. řekne lidem, že jejich partner byl zcela vinen, jakmile je tento partner mimo doslech

Po mnoho let píšu, přednáším a radím jednotlivcům a párům o intimních vztazích a obavách z intimity, vysvětluji, jak něčí obrany a kritické vnitřní hlasy negativně ovlivňují romantiku. Vždy mě ohromilo, kolik lidí za mnou po mých prezentacích přijde, aby mi poděkovali a řekli mi, že obavy z intimity a obranných rysů, které jsem nastínil, dokonale popisují jejich partnera . Tito lidé v podstatě říkají: „Ano, vím, že obrana poškozuje můj intimní vztah, ale není to můj obrany , své jejich. '

Podle mých profesionálních zkušeností je pro lidi příliš snadné identifikovat problémy u svých partnerů a čím dál obtížnější je určit problémy v sobě samých. Vztahy nejsou snadné a je přirozené, že máte obavy, když se počáteční jiskry zužují. Jakmile si začnete všímat změn v kvalitě vztahu, je snadné zaměřit vinu na negativní vlastnosti druhé osoby. Zaměření se musí přesunout od toho, jak „napravit“ druhého člověka, k širšímu pohledu na to, jak vztah napravit. Jediný způsob, jak změnit druhého člověka ve vztahu k vám, je změnit sebe. Máte 100 procent síly potřebné ke změně vašeho vztahu, ale můžete to udělat pouze tak, že se blíže podíváte na sebe, učiníte svůj osobní rozvoj prioritou a podniknete konkrétní kroky ke změně své role v dynamice vztahu, která se vám nelíbí. .

Prakticky i terapeuticky může mít užívání léku velkou hodnotu Není to tebou je to mnou přístup k vašemu vztahu. Spíše než to používat jako výmluvu, když s někým končíte, proč to nepoužít jako cvičení ke zlepšení vašeho vztahu s danou osobou. Budete-li se řídit těmito kroky, můžete si se svým partnerem vybudovat hlubší vztah, ve kterém vzájemné porozumění, důvěra a rovnost nahradí cynismus a frustraci.

Dynamika a vzorce se v raných vztazích stávají pevně na svém místě. Zatímco některé dynamiky jsou jasně destruktivnější než jiné, všechny rutinní vzorce vztahování mohou v párech vyvolávat nepříjemné pocity. Tím, že rozpoznáte destruktivní dynamiku, která existuje mezi vámi a vaším partnerem, můžete tuto dynamiku změnit tím, že prostě nebudete hrát druhou polovinu, koneckonců, na tango jsou ve skutečnosti dva. Například manželka a manžel, jejichž vzor se chová jako dítě a rodič, mohou změnit dynamiku, pokud je jeden z nich ochoten vzdát se své role a jednat s druhým jako rovný s rovným. Manželka se nemůže rozpadnout, když manžel zní rodičovsky, a manžel ji nemůže pokárat, když se chová bezmocně. Prolomení vzorců může být tak jednoduché, jako když se sami sebe zeptáte, kdo obvykle rozhoduje o tom, kam jít na večeři nebo jaký film vidět, a pak zaměnit role aktivního a pasivního rozhodovatele. Malé změny, jako je tato, mohou pomoci přidat do vašeho vztahu pocity rovnosti.

Nastavte si cíle

Jedním z účinných způsobů, jak začít rozvíjet svůj vztah, je stanovit si cíle, jak chcete, aby váš vztah byl. Lidé mají pětileté plány pro svou kariéru a rodinu, ale jen zřídka si plánují své intimní vztahy. Zeptejte se sami sebe, co od vašeho vztahu opravdu chcete, a napište si své cíle. Zkontrolujte, zda vaše chování odpovídá seznamu. Je důležité přemýšlet o osobních změnách, které byste museli provést, abyste dosáhli svých cílů, a začít s těmito změnami okamžitě.

Jednostranně odzbrojit

V zájmu pokroku mezilidských vztahů vždy navrhuji, aby se lidé jednostranně odzbrojili. Pokud by to země udělaly, mohlo by to zachránit svět. Přinejmenším by to mohlo zachránit váš vztah. Jednostranné odzbrojení vyžaduje, abyste nebyli reaktivní a neútočili, i když jste provokováni. To neznamená, že přestanete mít názory a najednou budete souhlasit se vším, co váš partner říká, ale rozhodnete se přistupovat k problémům s chladnější hlavou. Pokud se přistihnete, že se dostáváte do ostrého sporu, pomůže vám zamyslet se nad širším obrazem a říci si: „Opravdu vám chci být nablízku, a to je důležitější než mít tento spor.“ Pokud váš partner řekne nebo udělá něco, co zraňuje vaše city, řekněte, jak se cítíte, aniž byste naznačovali vinu. Když obviňujeme naše partnery, jako například ve větě ‚Když jsi ke mně byl necitlivý, cítil jsem se špatně,‘ jejich přirozená reakce bude obvykle obranná. Pokud však řeknete své pocity, aniž byste naznačovali vinu, dáte tomu druhému šanci pocítit empatii a skutečně naslouchat tomu, co chcete říct. (Pokud jde o osobní poznámku, můj manžel je mnohem lepší v jednostranném odzbrojení než já a nemohu vám říci, jak účinné je a jak moc si ho za to vážím.)

Podívejte se hlouběji

Důvod, proč všichni občas považujeme vztahy za tak bolestivé a obtížné, je ten, že jsou dokonalými nástroji pro prožívání negativních pocitů, které si v sobě nosíme od dětství. Jakkoli můžeme své partnery milovat, jsme nuceni na ně promítat svůj negativní sebeobraz a nevyřešenou bolest. Naše obranné mechanismy, které jsme vyvinuli, abychom se vypořádali s dětskou bolestí a traumatem, nejsou jen faktorem toho, jak se naše vztahy vyvíjejí, ale také ovlivňují naše rozhodnutí, s kým být ve vztahu. Skutečnost, že máme tendenci vybírat si partnery, kteří jsou obzvláště dobří ve spouštění a obnově našich dětských obran, je smutná pravda. Z tohoto důvodu je velmi důležité být si vědom silných emocionálních reakcí, které se spouštějí v našich současných vztazích, a vysledovat je zpět k jejich zdroji. Tím, že identifikujeme semena, ze kterých vyrůstají naše současné pocity, jsme schopni demystifikovat věci, které nás nejvíce trápí v našich vztazích, a přistupovat k našim partnerům z racionálního, dospělého hlediska. Například můj přítel silně reagoval, kdykoli ho jeho přítelkyně vyrušila. Bylo to mezi nimi po léta zdrojem napětí, protože měl pocit, že ho ve skutečnosti neposlouchá. Když se zamyslel, uvědomil si, že jeho reakce vycházela z hlubokých pocitů, že ho jako dítě neposlouchali (jeho matka byla příliš soustředěná na sebe, než aby mu věnovala náležitou pozornost). Když si to uvědomil, dramatický pocit, který kdysi cítil, když byl přerušen, se rozplynul a přestal si myslet, že jeho přítelkyně k němu nerespektuje.

Rozbijte pouto

Jak se jednotlivci posouvají hlouběji do vztahů, je běžné, že začnou vidět své partnery jako rozšíření sebe sama. Spojí se jako pár a vytvoří se mezi nimi fantazijní pouto, iluze spojení. Jak se to stane, kvalita jejich vztahu se zhoršuje. Jedním z problémů, kdy vidíme své partnery jako prodloužení sebe sama, je to, že je mnohem snazší (být k nim hyperkritickí stejně jako my sami k sobě. Pokud například udělají něco, o čem si myslíme, že je trapné, stydíme se. váš partner jako odraz na vás nejen buduje odpor a tlak, ale také zabíjí vaši schopnost vidět je realisticky Dalším problémem je, že při vytváření vazeb často ztrácíme ze zřetele druhého člověka jako samostatného jedince a začínáme překračovat jeho hranice. Je velmi důležité rozpoznat svého partnera jako samostatnou osobu s vlastními myšlenkami a pocity. Respektováním suverenity partnera jako někoho s vlastními myšlenkami a pocity, kdo je jiný než vy, můžete ve skutečnosti posílit váš vztah. Rozbitím těchto vazeb a když přistupujeme ke svým blízkým s čerstvýma očima a otevřenou myslí, poznáváme je znovu jako jejich pravé já a můžeme si vytvořit smysluplnější vztah, protože dvě starostliví jedinci.

Závěr

Pokud si vzpomenete na všechna vaše předchozí romantická zapojení, společným jmenovatelem každého z nich jste byli vy. Jak kdysi řekl George Castanza Seinfield když se s ním přítelkyně pokusila rozejít pomocí Není to tebou je to mnou omluvte: 'Nikdo mi neříká, že to jsou oni, ne já, pokud je to někdo, jsem to já.' I když ve skutečnosti to nikdy není spravedlivé vy nebo mě , mohli bychom si všichni vzít lekci od George. Učinením těchto kroků k rozvoji sebe sama můžeme změnit naše vztahy. Sezona předsevzetí se rychle blíží a nedokážu si představit hodnotnější podnik.