Důležitost zachování naší sexuality

Nedávné studie ukázaly, že 42 milionů Američanů je v manželstvích s nízkým až žádným sexem. Toto číslo samo o sobě může nebo nemusí být překvapením, ale mnoho lidí se ptá, proč tomu tak je. Důvody, proč se lidé vzdávají své sexuality, jsou často připisovány praktickým stresům: práce, děti a domácí povinnosti. Činnosti, které vyplní naše hodiny a vyčerpají nás, mohou snížit naši chuť na sex, ale vzdát se fyzické intimity není řešením. Naše sexualita je naší důležitou a základní součástí. Díky tomu se cítíme mladí, vitální a ve spojení s partnerem.

Zdravá sexualita je něco, za co je třeba bojovat. Nedávný Článek Web MD citovali řadu studií, které spojovaly sex s lepším zdravím srdce, krevním tlakem, imunitou a sebevědomím. Dále bylo zjištěno, že sex snižuje hladinu stresu a bolesti spolu s pravděpodobností rakoviny prostaty. Pomineme-li fyzické výhody, sex nám pomáhá prohloubit naše pocity intimity. Udržuje lidi, aby se cítili blízko svým partnerům na všech úrovních, a snižuje jejich touhu hledat romantiku nebo naplnění mimo vztah.

Co je to zdravá sexualita?

Neexistuje žádné magické číslo, jak často by páry měly mít sex. Zdravá sexualita však zahrnuje úroveň intimity a něhy mezi dvěma lidmi na konzistentním základě. Pár, který projevuje náklonnost a uznání, se cítí více naplněný a propojený pozitivním způsobem. Když si pár přestane brát ze dne čas na to, aby se k sobě takto vztahoval, vytvoří se mezi nimi vzdálenost, která může být naplněna pocity odmítnutí, napětí nebo trestajícího chování. Tento nedostatek sexuality může udržovat negativní cyklus. Můžeme začít ztrácet důvěru nebo se vzdáme své touhy cítit se sami atraktivní a přitahováni svými partnery.

Na svém blogu'Živá sexualita,' psycholog a autor knihy Sex a láska v intimních vztazích , Dr. F.S. napsal: ‚Zdravá‘ orientace na sexualitu se odráží ve vzhledu a přitažlivosti člověka, ve schopnosti být něžný a velkorysý k ostatním a v úrovni celkové vitality člověka. Kombinace láskyplného, ​​sexuálního kontaktu a opravdového přátelství ve stabilním, dlouhodobém vztahu přispívá k dobrému duševnímu zdraví a je vysoce uznávaným ideálem pro většinu lidí.“

Proč se vzdalujeme své sexualitě?

Na rozdíl od toho, co bychom mohli předpokládat, jak se páry sbližují, mají často větší problémy se svou sexualitou. Cítit se k někomu blízko a zažít hloubku intimity nás může vzbudit, zanechat v nás úzkost nebo vynořit bolestivé pocity. Ve skutečnosti není tak snadné být milován, jak si většina z nás představuje ve svých fantaziích. Můžeme vzdorovat nebo zadržovat náklonnost jako obranu, která nás chrání před přílišným přiblížením nebo pocitem přílišné zranitelnosti.

Navíc, když se staneme rodiči, můžeme se vzdálit své sexualitě. Pro mnoho lidí znamená mít děti vyrůst a stárnout, ale také to znamená vzdát se našeho romantického života. Můžeme změnit vše od způsobu oblékání až po společenské aktivity, kterých se účastníme, a děláme to způsobem, který obvykle není zdravý pro nás ani pro naše děti.

Pravda, výchova našich dětí nás zaměstnává dnem i nocí, ale proč by nás měla uzavírat před ostatními částmi nás samých? Za prvé, když máme děti, často se začínáme vidět v roli „rodičů“, což nemusí zahrnovat chování jako zamilovaný pár. Můžeme se začít chovat tak, jak jsme viděli, jak se chovají naši rodiče, napodobovat jejich vzorce nebo vytvářet si od partnera odstup, který jsme pozorovali v jejich vztahu. Není zdravé vzdát se svých vlastních zájmů nebo své sexuality, když máme děti. Naše děti prosperují, když nás mohou pozorovat jako živé a naplněné v nás samotných, odděleně od nich.

Jak se můžeme znovu spojit se svou sexualitou?

Aby sexuální přitažlivost existovala, potřebujeme vidět sebe a svého partnera jako dva samostatné lidi se dvěma oddělenými sadami žádoucích vlastností. Když se k někomu přiblížíme, riskujeme, že vytvořímeFantasy Bond,, iluze splynutí, ve kterém ztrácíme svou individuální identitu. Fantazijní pouto se vytvoří, když nahradíme skutečné skutky lásky za obvyklé způsoby vztahování. Místo toho, abychom sdíleli život jako jednotlivci, kteří si užívají spolu, začneme sebe a svého partnera vnímat jako sloučenou jednotku, často upadáme do rutiny, podmaňujeme své pocity vášně a v tomto procesu k sobě ztrácíme respekt. Když se to stane, jak si dokážete představit, nemusíme se nutně cítit jako sexuální nebo přitahovaní k našemu partnerovi. Když se s někým seznámíme, máme tendenci ho více omezovat nebo se cítit ohroženi jeho nezávislostí. Pokud si však zachováváme své vlastní zájmy a identitu a povzbuzujeme svého partnera, aby dělal totéž, můžeme si uchovat a dokonce rozvíjet své pocity přitažlivosti.

Pokud jde o udržení zdravého sexuálního vztahu, měli bychom vždy usilovat o spontánnost před rutinou. Podle psychologa Davida Snarche 70 procent lidí popisuje svůj sexuální život jako spánek. Tím, že učiníme fyzické spojení prioritou a odoláme nutkání vytvořit si fantazijní pouto, můžeme udržet naše pocity přitažlivosti naživu. Můžeme si vytvořit zdravý vztah se svým tělem a dosáhnout zdravého sexuálního vztahu, který se časem nezmenšuje.