Cesta jedné matky vědou o teorii připoutání.

Jeviště je připraveno: místnost se dvěma židlemi a několika hračkami na podlaze. Matka a její roční dítě vstupují do podivné situace a zahajují 20minutový laboratorní experiment s osmi epizodami, který měří „připoutanost“ mezi kojenci a jejich pečovateli.

Prostřednictvím jednosměrného zrcadla výzkumníci pozorují dvojici a katalogizují každou akci a reakci. Netrvá dlouho určit základní temperament dítěte: fyzický, běh do každého rohu místnosti; zvídavý, soustředěně prozkoumávající a prohlížející každý blok; nebo rezervovaný, toužebně držící natahovací hračku. Matce je řečeno, aby si sedla a četla časopis, aby dítě mohlo dělat to, k čemu je přirozeně přitahováno. Pak přijde cizinec a je pozorována reakce dítěte – bojí se cizince, je nonšalantní nebo k ní přitahuje? To naznačuje styl vztahu k lidem obecně a ve srovnání s matkou.

Matka dostane pokyn, aby opustila místnost a nechala kabelku na židli, což je znamení, že se vrátí. Zde vidíme, jak dítě reaguje na zkušenost, že je opuštěno – vyje a běží ke dveřím? Nebo zůstane ležet na podlaze v hoře hraček? Cizinec se snaží dítě uklidnit, pokud je naštvaná. V opačném případě ji nechá, aby pokračovala v průzkumu.

Po několika minutách přerušte, pokud je dítě skutečně pod nátlakem (ale to se stává zřídka), matka se vrátí na shledání č. 1. Teorie připoutanosti tvrdí, že se vyvinul systém chování, který udržuje kojence v blízkosti svých pečovatelů a v bezpečí. od ublížení. Předpokládá se, že všechny děti budou ve stresu, když zůstanou o samotě (a ve skutečnosti srdeční frekvence a hladiny kortizolu naznačují, že i děti, které nevypadají utrápené, stále jsou). Když se tedy matka vrátí do pokoje, vědci sledují, zda vztah funguje, jak má. Splní shledání svou práci a přivede dítě ze stavu relativní úzkosti do stavu relativního klidu? Jinými slovy, uklidňuje dítě přítomnost matky?

Pokud bylo dítě během odloučení rozrušené, ale po návratu matky sedělo nehybně jako kámen, je to pravděpodobně známka nejisté vazby. Pokud bylo dítě uvolněné, když zůstalo o samotě, a není nadšené ze shledání, je to méně významné. Pokud to dítě přitáhne ke své matce, pak zakřičí uprostřed přístupu, což naznačuje změnu srdce, to je také znepokojivé znamení.

Nejdůležitější je ale Reunion č. 2, poté, co matka znovu odejde a znovu se vrátí. Pokud dítě, které bylo rozrušené během odloučení ještě pořád nedělá nic, co by uznalo matčin návrat, je to známka toho, že dítě, kterému je teprve rok, již očekává, že její návrhy budou odmítnuty. Pokud se dítě natahuje po lásce, ale není schopno se dostatečně usadit, aby ji přijalo (nebo není nabízeno), může to odrážet vztah plný smíšených zpráv. A pokud je dítě divoké smutkem, pak skočí jako opice do náruče matky a okamžitě přestane plakat, dítě je kategorizováno jako bezpečné, pochází ze vztahu, ve kterém očekává uspokojení svých potřeb. Totéž platí pro jemné dítě, jehož náznaky jsou jemnější, které během odloučení jednoduše vypadá smutně, a poté se při shledání přiblíží k matce. V obou případech vztah funguje. (A aby bylo jasno, „pracovní“ vztah nemá nic společného s nošením dětí, společným spaním a nepřetržitou péčí, kterou popularizuje hnutí Dr. Williama Searse připoutání a rodičovství; spousta bezpečných připoutání se vytváří bez podle jakékoli konkrétní rodičovské filozofie.)

Oddělit, spojit. Oddělit, spojit. Je to prvotní tanec hledání sebe sama v jiném a další v nás samých. Vědci se domnívají, že tento vzorec vazby, hodnocený již v jednom roce, je pro rozvoj člověka důležitější než temperament, IQ, sociální třída a rodičovský styl. Boom ve výzkumu citové vazby nyní spojuje vazbu dospělých nejistota s řadou problémů, od poruch spánku, deprese a úzkosti až po snížený zájem o morální nespravedlnost a menší pravděpodobnost, že budou považováni za „přirozeného vůdce“. Ale největší podobor výzkumu citové vazby se nepřekvapivě týká vazby dospělých v romantických vztazích (ano, existuje kvíz). Dokážeme vyjádřit své potřeby? Budou splněny? Pokud jsou naše potřeby uspokojeny, můžeme být utišeni? Dospělí s vysokou jistotou připoutání budou s větší pravděpodobností spokojeni v manželství, budou méně konfliktní a budou odolnější vůči rozvodu.

Problém je v tom, že jen asi 60 procent lidí je považováno za „bezpečné“. Což samozřejmě znamená, že spousta z nás má nějaké problémy s připoutaností, která se přenáší z generace na generaci. Protože pokud jsi měl nejistou vazbu se svými rodiči, je pravděpodobné, že budeš mít těžší čas vytvořit bezpečné vazby pro své vlastní děti.

Básník Philip Larkin nebyl první ani poslední, kdo si všiml, že rodiče, 'oni tě do prdele'.

Když se mi narodila dcera Azalea, zaplavily mě pocity lásky. Ale netrvalo dlouho a vrátil jsem se ke známějšímu pocitu sebe sama a tato láska se mísila s ambivalencí, vnitřním konfliktem, netrpělivostí a někdy i hněvem. Ano, zbožňovala jsem své dítě, způsob, jakým na mě při kojení dýchala nosem, její mléčnou vůni, její krásnou tvář, její okouzlující úsměvy, její zářivou energii. Její. miloval jsem její. Ale byla jsem vyčerpaná a zdrcená a to, co by se u některých rodičů dalo vyjádřit jako podrážděnost, mi připadalo spíš jako vztek. Věděl jsem, že je lepší nedávat najevo hněv na dítě, ale moje ovládací knoflíky mi připadaly mimo dosah. Nikdy jsem svou dceru neuhodil ani s ní netřásl, ale křičel jsem na ni ve skutečném a děsivém vzteku. Jednou, když jí bylo 6 měsíců, si měla zdřímnout, ale místo toho se tahala do postýlky, pořád dokola a neustále plakala. Byl jsem nad tím, hotovo, nic nezbylo. Seděl jsem na podlaze v jejím potemnělém pokoji a přinutil jsem svůj nejošklivější, nejrozzlobenější obličej k ní, kypící, křičící na ni, aby prostě...šla...spala.

Kdyby to bylo jednorázové, mohl bych si zdůvodnit, že každý rodič to v určitém okamžiku ztratí. Ale tento druh tepla mi byl až příliš dostupný. Občas jsem své chování přiznala svému manželovi, psychoterapeutovi, ale málokdy to viděl zblízka. Takže i když se on, můj vlastní terapeut a moji přátelé snažili nás oba podporovat, byla jsem ve svém studu z velké části sama. A moje dcera byla sama s teplou a milující a někdy děsivou mámou.

Četl jsem Dr. Searse a jeho nápady na rodičovství ještě před narozením Azalea, ale byl jsem hluboce podezřívavý, že kontrolní seznam chování může kohokoli naučit, jak vychovat lidskou bytost. Četl bych věci jako „Odpovězte na podněty svého dítěte“ a pomyslel jsem si, Že jo. Jako kdyby. Její náznaky byly často nevyzpytatelné a vždy vyčerpávající. Searsovo kavalírské přílišné zjednodušení mě bez konce rozčilovalo a přidalo na váze očekávání a zklamání.

Jak Azalea rostla, některé věci byly jednodušší. Jazyk pomohl. Pomáhala její stále větší roztomilost a sladkost. Naše spojení se rozvinulo a já jsem ráda dělala věci společně – četla knihy, chodila do Targetu, vařila, mazlila se, chodila, trávila čas s přáteli. Věci byly dobré. Kromě případů, kdy nebyly. Jako ten čas v obchodě s potravinami, když jsem nakupoval s potravinami na Den díkůvzdání, zatímco jsem se snažil zvládnout Azaliino nemotorné 10měsíční tělo před řadou tupě zírajících a tiše funící dospělých. Pamatuji si, jak mě přepadl pocit hněvu, který mě brněl do čelisti, brněl na kůži, a hnal adrenalin. I když si přesně nepamatuji, co jsem svému kroutícímu se děťátku řekl, nikdy nezapomenu na znechucený výraz ve tváři paní u pokladny, který mě utvrdil v tom, že ať už jsem se usadil, ať už to bylo jakékoli, rozhodně nebylo v pořádku.

Ve svých temných chvílích jsem cítil, že ve mně něco chybí, ta věc, která funguje hluboko uvnitř a brání nám ubližovat lidem, které milujeme. Ale také jsem se snažila připomenout si, že kult dokonalého rodičovství je mýtus, že neexistuje způsob, jak se vyhnout tomu, aby naše děti byly tak či onak. To mi dalo klid. Když byly Azalee 4 roky, udělal jsem rozhovor s Jonem Kabat-Zinnem, odborníkem na všímavost a meditaci, který napsal mnoho knih, včetně Everyday Blessings: The Inner Work of the Mindful Parent. Myslím, že jsem doufal, že by mě mohl povzbudit, abych odložil své břemeno viny a hanby, možná dokonce nabídl bohu, aby to nechal být. Ale to se nestalo.

Kabat-Zinn: Smyslem být rodičem je to, že přebíráte zodpovědnost za život svého dítěte, dokud ono nemůže převzít odpovědnost za svůj vlastní život. A je to!

Já: To je hodně.

Kabat-Zinn: Pravda, a to neznamená, že nemůžete získat pomoc. Ukázalo se, že to, jaká jste jako rodič, má obrovský rozdíl v neurálním vývoji vašeho dítěte během prvních čtyř nebo pěti let.

Já: To je tak děsivé.

Kabat-Zinn: Vše, co je potřeba, je připojení. To je vše.

Já: Ale já chci být oddělený od svého dítěte; Nechci být neustále ve spojení.

Kabat-Zinn: Chápu. No, všechno má následky. Jak staré je tvé dítě?

Já: Čtyři a půl.

Kabat-Zinn: No, musím říct, že k takovým věcem mám velmi silné pocity. Nežádala, aby se narodila.

Tehdy jsem věděla, že musím přijít na to, proč jsem taková matka, jakou jsem, a jaký vliv to má na mou dceru.