Když můj nejstarší syn zavolal, aby se s námi podělil o zdrcující zprávu, moje mysl zabloudila ke vzpomínkám na zápasy Lakers, na které jsme ho vzali v Bakersfield, LA a Charlotte. V té době jsme byli ‚Kaliforňané‘ a výlet do Staples Center byl kvalitní rodinný víkend. Kobe tam byl vždycky. Moje nejmladší, kalifornské dítě, odmítlo uvěřit popisům tragédie a řeklo: 'Ne, nechci to slyšet... Nezemřel... To není pravda... NE.

Každý zpracováváme smrt jinak. Smutek je komplikovaný. Neexistuje žádný správný nebo špatný způsob, jak to udělat. Neexistují žádné dokonalé parametry pro to, jak dlouhá doba je přijatelná. Naše individuální zkušenosti, kultury, hodnoty, přesvědčení a osobnosti se prolínají a vytvářejí jedinečné osobní reakce.

Je ironií, že jsem ve svých příbězích zveřejnila meme o tom, jak bylo ‚požehnáním vrátit se domů na konci dne‘, když jsem tentýž den čekala na vyzvednutí manžela z letiště. Když jsem tuto událost zpracovávala, nedokázala jsem pochopit, co bych v této situaci cítila jako manželka a matka. Připomnělo mi to další legendy, které jsme truchlili, a koncept parasociálních vztahů, o kterých jsem učil ve svém kurzu Psychologie a filmy. Cítil jsem potřebu vytvořit povědomí pro ty, kteří truchlili, ale možná nechápali „PROČ“ měla ztráta takový dopad.

Takže jsem na sociálních sítích sdílel následující, abych překlenul propast:

„Na jejich cestách trávíme tolik času sledováním ikon a oceňujeme význam/hodnotu, kterou přidávají do našich životů, že máme pocit, jako bychom je ‚znali‘. Emocionální spojení, které máme k veřejným osobnostem, které jsme nikdy nepotkali, se nazývá „parasociální vztah“. Ztráta jakéhokoli druhu je těžká. A přestože psychologické účinky mohou být stejné, neexistuje žádná sociální podpora pro „parasociální truchlení“. Ve skutečnosti se můžeme setkat s posměchem za to, že ‚cítím něco k někomu, koho ani neznáme‘. Pokud zažíváte tento typ smutku, vězte:⠀⠀

• Nemáte iluze – zaměřte se na smysl, který vám tato osoba přinesla do života, a rozhodněte se, jak a s kým to chcete ctít.⠀⠀⠀⠀
• Tato ztráta může vyvolat emoce související s dalšími ztrátami blízkých rodinných příslušníků a přátel.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
• Kdy se odpojit od mediálního pokrytí. Dovolit, aby se stejné informace hrály v konstantní smyčce, může být retraumatizující a zvyšuje úzkost.
• Máte povolení vzít si čas a prostor na truchlení způsobem, který vám vyhovuje. Nikdo by vám nikdy neměl říkat JAK nebo JAK DLOUHO truchtit...každý to děláme jinak.
• Je v pořádku oslovit někoho, kdo naslouchá, nebo kvalifikovaného odborníka na duševní zdraví, pokud je toho příliš mnoho na to, abyste se s tím vypořádali sami.

Můj záměr ověřit a nabídnout praktické tipy se setkal s naprosto kolektivním povzdechem. Lidé posílali přímé zprávy, zanechávali komentáře, kladli otázky, označovali přátele a sdíleli vzpomínky. Odpůrci byli přehlušeni těmi, kteří vyjadřovali své uznání za to, že mohou dát „hlas“ emocím, o kterých nebyli schopni nebo se příliš báli mluvit.

I když je naprosto přijatelné neporozumět tomu, PROČ ostatní truchlí tak, jak to dělají, je naprosto nepřijatelné posuzovat, JAK někdo truchlí nebo si „pamatuje“ osobu, kterou ztratil – a to i z parasociálního vztahu. Bohužel často vidíme toto chování u těch, kterým je nepříjemné vypořádat se s vlastními emocemi a následně potvrzovat ty naše.

Probíhající dialog je připomínkou toho, že musíme udělat lepší práci, abychom si dali svolení „cítit“. Být zranitelný nám dává příležitost být viděn, získat pomoc, učit se a budovat skutečně silné vztahy, které nás podpoří v dobách krize. Zaměřme se záměrně na bezpečný prostor pro „cítění“, udržujme tuto konverzaci v chodu, vzájemně se podporujme, oceňme se a normalizujme zdravé vyjádření emocí.

Zjistěte více o Dr. Barbaře Ford Shabazz na jejích webových stránkách www.intentionalactivities.com