Způsob, jakým mnoho lidí vypráví příběhy o svých emocích, zejména o emocích, které se objevují v jejich vztazích, je společný. Zahrnuje pasivní perspektivu, neustálý postoj k pocitům určitých způsobů. 'Dala mi pocit, že jsem neviditelný.' 'Snažil se mě uvést do rozpaků.' 'To, že mě štvalo, mě tak rozzlobilo.' 'Jeho nedostatek podpory je důvodem, proč jsem tak ohromen.' Samozřejmě je zcela normální, že emoce jsou vyvolány interakcemi. Jsme přece lidé. Přesto, když člověk soustavně zažívá nedostatek vlastnictví nad svými pocity a reakcemi, může to být problematické z několika důvodů.

1. Cítíte se bezmocní.

Člověk ve vás může snadno vyvolat pocit. Jejich zacházení nebo činy mohou sloužit jako katalyzátor vaší emocionální reakce. Emoce, které prožíváte, však existují pouze ve vás. Bez ohledu na to, jak se k vám jiná osoba chová, můžete mít kontrolu nad svou reakcí. Můžete opustit interakci s pocitem ublížení, vzteku, nepochopení, podráždění nebo zahanbení, ale tyto pocity patří vám.

Když věříte, že vaše pocity jsou zcela vydány na milost a nemilost někomu jinému, ztrácíte velkou část osobní síly. Částečně je to proto, že jak vaše interpretace, tak reakce na vaše okolnosti mohou mít stejný vliv na to, jak se cítíte, jako samotná okolnost. Pokud se přistihnete, že čtete negativní myšlenky o tom, co o vás někdo řekl, nebo používáte něco, co udělal, abyste se srazili a cítili se obětí, děláte sobě (nebo v některých případech druhé osobě) medvědí službu.

Samozřejmě je důležité uznat a přijmout jakékoli pocity, které máte. Nemůžete a neměli byste se je pokoušet vypnout nebo ignorovat, co se ve vás spouští. Nicméně, když siobviňujte ze svých pocitů jinou osobu, je snadné ztratit kontakt s věcmi, které jsou ve vaší moci. Místo toho se můžete zeptat sami sebe, proč jste se cítili tak vzrušení. Jaké zprávy jste si říkal o situaci, která ji mohla zhoršit? Spoléhali jste na toho, že se budete cítit určitým způsobem? Jsou věci, které byste mohli udělat, abyste se cítili lépe? Líbilo se vám, jak jste jednali nebo jak jste situaci řešili? Pokud ne, jak byste mohli v budoucnu reagovat jinak?

2. Vytváří myšlení oběti.

Když se vaše zaměření stane příliš vnější, možná se snažíte připisovat odpovědnost ostatním, spíše než mít zvědavější postoj ke svým vlastním reakcím. To často vede k myšlení oběti spíše než k růstu. V myšlení oběti budete mít pravděpodobně pocit, že máte malou kontrolu nad svými okolnostmi. Růst znamená, že jste otevření učení a věříte, že se můžete vyvíjet, růst a ovlivnit svůj život. Osoba v postoji oběti je často pasivní, například si stěžuje na svého šéfa, místo aby se soustředila na cíl v práci, nebo zavírá svou drahou polovičku, místo aby komunikovala přímo.

Tendence člověka „hrát si na oběť“ je něco, s čím obvykle přichází upřímně, často na základě okolností z minulosti. Pocity oběti mohly být přiměřené situaci, ve které jsme byli, když jsme byli malými dětmi bez moci, bezmocní a na milost a nemilost svých rodičů. Můj otec, psycholog a autor Robert Firestone, při diskusi o tom napsal: „Později v dospělosti se dějí věci, které jsou někdy mimo vaši kontrolu a chápání. Avšak dospělý, který stále hraje roli dětské oběti... si stále znovu a znovu všímá, že situace je nerozumná, nespravedlivá nebo ohrožující, ale nereaguje náležitě.“

3. Brání nám to kopat hlouběji.

Vaše největší emocionální reakce jsou často spojeny s vaší historií. Můžete mít tendenci se cítit obzvláště zraněni, uraženi a zahanbeni, když vám někdo říká něco, co s vámi rezonuje už dávno. Pokud vás například v dětství nazývali „hlasitým“ nebo jste se k vám chovali jako k zátěži, může to být obzvláště bolestivé, když se lidé chovají zdrceně nebo otráveně vámi jako dospělým. Pokud vás jako dítě ignorovali nebo odmítali, váš partner, který zapomene na něco, o co jste ho požádali, se může cítit obzvlášť krutě nebo zraňující. Když se těmito reakcemi zabýváte pouze v přítomnosti, odepíráte si šanci lépe se poznat. Jaké minulé události vám v životě ublížily? Jak se spouštějí v přítomnosti?

Když nejste zvědaví na své emoce a místo toho přecházíte na vinu, nedokážete mít empatii pro sebe a pro to, čím jste si mohli projít. Pak můžete pokračovat v cyklu, kdy budete spouštěni a stanete se obětí pocitů, kterým nutně nerozumíte nebo které plně neodpovídají situaci vašeho dospělého. To může přispět k chybné komunikaci, konfliktům a nedostatku porozumění ve vašich vztazích.

4. Odpojuje nás od adaptivnějších emocí.

Smyslem zastavení hry na obviňování, pokud jde o vaše emoce, není pohřbení nebo popření toho, co cítíte. Všechny vaše pocity jsou platné a přijatelné. Jsou také hodné prozkoumání. Když vaše zkoumání vašich pocitů skončí tím, že za ně obviňujete jinou osobu, zastavíte se, abyste se dostali k hlubším emocím, které mají ve vašem životě velký význam a vliv.

Například jedna osoba, se kterou jsem nedávno mluvila, mluvila o tom, jak se cítila, když se její partner vrátil vyčerpaný z pracovní cesty domů. Popsala, jak jí dal letmý polibek a šel rovnou do postele. Zpočátku pro ni bylo snadné vyjmenovat všechny špatné pocity, které jí svým bezohledným chováním způsobil. Nezeptal se, jak se má, neřekl, že mu chybí,nepoděkoval jí za péči o děti. Kvůli tomu všemu se cítila nemilovaná a brána jako samozřejmost. Když jsem se zeptal, jak se cítila při očekávání jeho návratu té noci, nakonec přiznala, že se cítila trapně. Poněkud neochotně vysvětlila, že doufala v dárek nebo projev náklonnosti, až se její partner vrátí domů.

Když mluvila, viditelně sebou cukla, když přiznala, co chtěla. Když jsem se zeptal, proč by se cítila trapně, byla velmi smutná. Začala vyjadřovat hluboké pocity studu, že něco chce. Jako nejmladší v rodině byla svými rodiči a sourozenci často nazývána ufňukanou a náročnou a naučila se raději uzavřít, než žádat o to, co chtěla. Poté, co se cítila smutná a vytvořila toto spojení, žena pocítila nesmírnou úlevu. Později mi zavolala, jak je ráda, že nejednala na první popud svého partnera ledovat, protože druhý den na ni čekal, když se vrátila domů, uvařil večeři a řekl jí, jak moc“ chyběla mi na jeho cestě.

Bez ohledu na činy jejího partnera jí to, že si žena dovolila prozkoumat hlubší vazby své reakce na minulost, pomohlo pochopit něco hlubokého o sobě. Mohla by pak mít empatii pro partnerovo vyčerpání z jeho cesty a nebrat si to osobně. Smyslem neobviňování druhých za své pocity není dovolit komukoli, aby vás zneužíval nebo ovládal. Ve skutečnosti jde o pravý opak, získat zpět své pocity jako své vlastní, takže se můžete cítit silní v jejich rozpoznání a prozkoumání. Tím, že ke svým emocím přistupujete se zvědavostí, empatií a přijetím, můžete přesunout zaměření od kritizace sebe sama nebo budování obvinění proti někomu jinému k pochopení sebe sama a k činům, které jsou více v souladu s tím, co chcete, a tím si uvědomíte, že máte moc ve svém dospělý život