Nejúčinnější způsob, jak se cítit blíže svému partnerovi, je ve vaší moci.

Ať už pár čelí jakýmkoli výzvám, existuje jedna dovednost, na které může každý pracovat, aby výrazně zlepšil vztah; ta dovednost je naslouchání. Nedávné studie propojili pozorné naslouchání s lepším chováním při zvládání a vyšší spokojeností ve vztahu u párů. To opravdu není žádné překvapení, protože aktivním naladěním na někoho se cítí, že je o něj pečováno a že je známý. A řekl bych, že být známý od našeho partnera je jedním z nejpodstatnějších prvků zamilovanosti.

A přesto všichni v různé míře v tomto jednoduchém úkolu selháváme. Možná jsme v dnešním technologickém věku zvyklí rozdělovat svou pozornost více než kdy předtím. Mnozí z nás jsou zřídkakdy plně přítomni. Můžeme si všimnout, že bez ohledu na to, co se děje v rozhovoru, pípnutí z našeho telefonu má nějakým způsobem prioritu. Dobrá otázka, kterou si musíme položit, je, jak často se přistihneme, že říkáme: „Počkej chvilku, volám“ nebo: „Promiň, jen jsem musel odpovědět na SMS?“

Další otázkou, kterou je třeba si položit, je, jak dobře nasloucháme, když dáme stranou rozptýlení? Mnoho z nás si myslí, že nasloucháme, když mluvíme s partnerem, ale často jen čekáme na příležitost promluvit nebo odpovědět. V jistém smyslu interagujeme s našimi vlastními myšlenkami a reakcemi, ale ve skutečnosti se netýkáme druhé osoby a toho, co se snaží sdělit.

Dobrou zprávou je, že pozorné naslouchání je dovednost, kterou si můžeme procvičovat a zlepšovat se v ní, a je to mocný nástroj, jak se cítit blíže a více propojeni s naším partnerem. Zde je pět způsobů, jak se stát lepším posluchačem.

1. Zeptejte se

Jedna z věcí, kterou na začátku vztahu děláme hodně, ale která má tendenci ustupovat, když někoho lépe poznáme, je kladení otázek. Přesto člověk neustále roste, mění se a uvnitř se děje mnoho, co je hodné naší zvědavosti. Když přestaneme projevovat zájem, ztratíme živou stránku našeho vztahu, která nás sblížila s druhou osobou, a může to utlumit jejich spojení s námi. Jako jeden nedávno studie nepřekvapivě zjištěno, že kladením otázek se lidé více líbí.

Zeptat se partnera na sebe je tak snadný způsob, jak se spojit jak s osobou, tak s naším vlastním citem k ní. Nyní slavná studie Arthura Arona zjistila, že položení určitého souboru 36 otázek může urychlit pocity lásky a spojení mezi dvěma cizími lidmi. To bylo rozšířeno tak, aby bylo používáno jako nástroj pro sblížení párů a posílení přátelství. V každém vztahu můžeme pěstovat kladení otázek, které danou osobu vytáhnou nebo jí umožní vyprávět svůj příběh, a je vědecky prokázáno, že to posiluje vztah.

2. Pauza

Když požádáme svého partnera, aby se o sobě otevřel, musíme si také najít čas na to, abychom slyšeli odpověď. Zdvořilé 'jaký byl tvůj den?' zatímco současně házíme spoustu prádla do praní nebo kontrolujeme Instagram, nebude mít velký dopad. Místo toho bychom si měli vydobýt čas, kdy můžeme podle svých nejlepších schopností odložit rozptýlení stranou. Třeba ztišit telefon nebo položit nádobí, které jsme sušili. Měli bychom si být jisti, že navážeme oční kontakt a fyzicky se postavíme, abychom ukázali, že si dáváme pauzu, abychom se spojili. To vyjadřuje, že nám záleží na tom, co říkají, a že jsou prioritou.

3. Nalaďte se

Fyzické naladění tím, že se posadíte, otočíte se k osobě a navážete oční kontakt, to vše jsou důležité způsoby, jak zajistit, aby se daná osoba cítila bezpečně otevřít. Stejně jako oni je důležité, abychom věnovali pozornost slovům, která používají, řeči jejich těla a intenzitě jejich řeči. Je neuvěřitelně snadné se ztratit ve vlastních hlavách a samozřejmě, když mluví druhá osoba, budeme mít myšlenky a postřehy. Přesto je důležité nepřerušovat a skutečně dovolit osobě dokončit to, co má říct. Je čas podělit se o to, co chceme říct, ale měli bychom se skutečně snažit věnovat pozornost a slyšet toho druhého tak, jak bychom chtěli, aby byl slyšen.

4. Odrážet

Když spolu komunikujeme, je užitečné reflektovat to, co druhá osoba říká. Je v pořádku se dále ptát na určité věci, které řekli, a objasnit, když jim zcela nerozumíte nebo je nesledujete. Mělo by se jednat o neodsuzující proces a neměli bychom se snažit změnit způsob, jakým se na věci dívají. Měli bychom se ze všech sil snažit ukázat, že naším cílem je porozumět jejich myšlenkám, pocitům a zkušenostem odděleně od našich vlastních.

5. Vcítit se

Když nasloucháme svému partnerovi, je tak snadné vymýšlet protipóly, snažit se vyřešit jeho problémy nebo mu vysvětlit, proč se mýlí. Asi máme nějaké dobré body. Měli bychom z toho však udělat cvičení, abychom se pokusili vidět jejich očima, jak něco cítí nebo prožívají. Je to dar, když si můžeme pamatovat, že zkušenost našeho partnera je jedinečná a zcela odlišná od té naší. Nemusíme být schopni plně porozumět jejich zkušenostem, protože je filtrujeme přes vlastní nezávislou zkušenost. Čím více se můžeme snažit porozumět jejich pohledu, tím více se dokážeme vcítit a cítit pro cokoli, čím procházejí odděleně od nás.

Ačkoli tento proces může znít jednostranně, je to skutečně praxe, která odměňuje obě strany. Zpočátku může být pro některé lidi těžké tyto tipy vyzkoušet, protože jsou chyceni ve hře na obviňování. Je pro ně těžké nesoustředit se navenek na to, co jejich partner dělá, udělal nebo bude dělat v budoucnu. Často se mohou setkat s návrhy k poslechu s frází: 'Ale on nebo ona dělá to či ono.' 'Ale on nikdy neposlouchá mě ' 'Ale ona jen to využije jako příležitost mi všechno říct jsem děláš špatně.“ Po pravdě řečeno, být skutečně naslouchán téměř vždy druhého obměkčí. Díky tomu se k nám cítí vřele a v bezpečí, takže oni sami nemusejí útočit ani se bránit. Tímto způsobem podporuje otevřenost a vzájemnost.

Na naslouchání se můžeme dívat jako na proces snahy poznat člověka zevnitř. Většina z nás tvrdí, že naším cílem je být blízko a užívat si svého partnera, ale považujeme za náročné hledat v sobě trpělivost a zranitelnost, abychom se skutečně naladili, protože sami hledáme způsoby, jak se odříznout a hledat rozptýlení. Může se zdát, že naslouchání partnerovi odsouvá naše vlastní myšlenky a pocity stranou, ale pravděpodobně zjistíme, že tím, že si uděláme čas na to, abychom skutečně vyslechli druhého člověka, se také hlouběji propojíme sami se sebou. Když se ptáme a cítíme pro druhou osobu, otevíráme dveře, abychom udělali totéž pro sebe. Spíše souvisíme, než se bráníme. Spíše hloubíme, než předpokládáme. Tím, že sedíme a nasloucháme, vytváříme cestu, kde mohou myšlenky a pocity snáze proudit mezi námi a naším partnerem, a mezi těmito pocity jsou často hlubší a opravdovější vyjádření lásky a náklonnosti.