Je docela běžný konsenzus, že láska vyžaduje práci. Dosud, 80 procent Američanů mladších 30 let věří ve spřízněnou duši , myšlenka, že tam venku je jeden dokonalý člověk, který jen čeká na to, až bude nalezen. Dokonce i výraz „zamilovat se“ zní, jako by se nám láska vymkla z rukou – že se nám to prostě stává. Dosáhnout dlouhodobé lásky není obvykle snadné, i když potkáme toho pravého. Není to však ani nekonečně pracný podnik, který vyžaduje více v boji, než nabízí v potěšení. Jak tedy poznáme, kdy se vztahu vzdát a jak víme, kdy o něj bojovat?

Za prvé, měli bychom přijmout realitu, že vztahy, i když samy o sobě mají potenciál být docela sladké a jednoduché, jsou často strašně komplikované. Když se sejdou libovolní dva lidé se dvěma oddělenými mysli, dvěma oddělenými minulostmi a dvěma oddělenými sadami zavazadel, budoucnost pravděpodobně nebude jen jedna hladká plachta do západu slunce. Zamilovanost může být nejradostnější zkušeností v životě člověka, přesto máme tendenci podceňovat míru strachu, úzkosti, smutku a dokonce i hněvu, které může vyvolat, což je téma, kterému jsem se věnoval ve svém nedávném blogu, “ 7 důvodů, proč se většina lidí bojí lásky .'

Ve zpětném obratu mají tyto obavy tendenci ještě zesílit, čím blíže se blížíme k někomu jinému. Aniž bychom to věděli, všichni v sobě máme obranu, založenou na zraňujících minulých zkušenostech, které nyní působí tak, že odstrkují lásku. Takže, když dojde na rozhodnutí, kdy to nazvat ukončením vztahu, kterého jsme si kdysi vážili, první věc, kterou si musíme položit, je, jak moc jsou moje vlastní obrany v práci? Co přináším ke stolu, co by mohlo sabotovat blízkost?

Když přistupujete k činům, které byste měli udělat, než se rozhodnete rozejít, je důležité zaujmout postoj, že jediná osoba, kterou můžete skutečně změnit, jste vy sami. Ovládáte 100 procent své poloviny dynamiky. Nejste oběť ve vašem vztahu; nakonec se vždy můžete rozhodnout jít dál. Hraníhra na vinuzanechá vás pouze pocit bezmoci a pohyb v kruzích. I když se nakonec rozhodnete, že vztah nestojí za to udržovat, dokud v něm budete, můžete si vyzkoušet, jak být tím nejlepším člověkem, jakým můžete být. Můžete si vypěstovat svou vlastní schopnost milovat, být otevřený a zranitelný – dovednosti, které vám budou velkým přínosem v životě i v budoucích vztazích. Toto jsou dovednosti, o kterých se budu podrobněji věnovat v mém nadcházejícím eKurzu, '.' A kde lépe procvičovat tyto vztahové dovednosti než ve vztahu? S ohledem na to je zde pět věcí, které byste měli vyzkoušet, než se se svým vztahem rozloučíte.

1. Zamyslete se nad tím, co vás spojilo.
Ne vždy si vybíráme partnery ze správných důvodů. Někdy si vybíráme lidi, kteří nás vyzývají, tlačí nás k růstu a rozšiřování našich světů. Jindy si vybíráme lidi, jejichž obranyschopnost a negativní vlastnosti se shodují s našimi. Pokud máme například tendenci být pasivní nebo nerozhodní, můžeme si vybrat někoho, kdo je dotěrný a panovačný. Tyto vlastnosti, které nás jako první přitahují, se mohou stát důvodem, proč odpadneme.

Bohužel ta jiskřivá přitažlivost, kterou cítíme na začátku, není vždy dobré znamení. Může to být kresba, která je založena na naší historii – negativní dynamika z naší minulosti, kterou se podvědomě snažíme zachovat. Pokud bychom byli například v našich rodinách neviditelní, mohli bychom hledat známý scénář s partnerem, který nejeví velký počáteční zájem, nedělá z nás prioritu ani neprojevuje svou náklonnost. Kdybychom měli rodiče, kteří nás chtěli ‚zdokonalit‘, mohli bychom najít partnery, kteří nám ‚pomáhají‘, ale později je můžeme zanevřít, protože nás vždy vidí jako problém, který je třeba vyřešit nebo zdokonalit.

I když někdy může být náš výběr partnera špatný, ne vždy může za pád vztahu. Pokud přitažlivost a vzrušení, které jsme cítili na začátku, začnou mizet, nemusí to nutně znamenat, že jsme si vybrali špatnou osobu. Proto je tak důležité vzít v úvahu naše počáteční pocity ve vztahu. Pokud jsme byli v jednu chvíli do někoho skutečně zamilovaní, je možné, že tyto pocity znovu získáme. Měli bychom se zamyslet nad tím, co nás k našemu partnerovi přitáhlo a roky společné historie, ve které jsme si užívali aktivit, náklonnosti a intimity. Můžeme pak hledat skutečné důvody, proč se věci zvrtly k horšímu, a udělat změnu, která nás přivede zpět k původním pocitům a bude mít trvalý dopad.

2. Zkuste porušit svou rutinu.
Jedním z hlavních důvodů, proč se vztah nezdaří, je to, že pár vstoupil do 'Fantasy Bond'. Fantasy Bond je termín vyvinutý mým otcem, psychologem Robertem Firestone, k popisu iluze spojení mnoha párů, které si v určité fázi svého vztahu vytvoří. Fantasy Bond se liší od skutečné lásky v tom, že upřímné skutky laskavosti jsou nahrazeny rutinou a forma je ve vztahu upřednostňována před podstatou. Páry vstupují do tohoto scénáře, aniž by si to uvědomovaly, jako prostředek k pocitu falešného pocitu bezpečí, iluze splynutí nebo „jednoty“.

Fantasy Bond má na vztah „umrtvující“ účinek, protože dva partneři se začnou navzájem ovládat a omezovat své světy. Stávají se „my“, zatímco ztrácejí smysl pro každou ze svých identit jako dvou samostatných jedinců. Skutečný kontakt a dávat a brát láskyplné výměny jsou zmenšeny. Partneři se berou jako samozřejmost a ztrácejí k sobě přitažlivost. Přestávají podporovat jedinečné zájmy a osobnostní rysy, které toho druhého osvětlují a dělají z něj toho, kým je. To zase vytváří ve vztahu zatuchlé prostředí, kde obě strany k sobě cítí odpor a nedostatek vzrušení.

Existuje mnoho charakteristik Fantasy Bond, které je cenné prozkoumat, nicméně je důležité si uvědomit, že tento typ pouta není černým nebo bílým stavem bytí. Fantasy Bond existuje podél kontinua. Většina párů se ocitne někde ve spektru a v různé míře vstoupila do svazku. Můžeme se začít osvobozovat od fantazie tím, že změníme svůj způsob vztahu ve vztahu. Můj přítel nedávno přijal tuto strategii tím, že se rozhodl převzít více iniciativy ve svém vztahu, spíše než pasivně souhlasit s tím, co se jeho partner rozhodl. Udělal to pro sebe, aniž by od svého partnera něco očekával. K jeho překvapení však tento posun v něm samém vyvolal velmi pozitivní odezvu u jeho přítelkyně, která ocenila, že se vyjadřuje a má vyhraněný názor. Ve svém přístupu k němu byla sladší a jemnější a přestala ve vztahu působit jako kontrolující.

3. Zjistěte, zda vaše minulost ovlivňuje vaši přítomnost.
Partneři si často tvoří karikaturu jeden druhého. Začnou zaměřovat svou pozornost na jakékoli nedostatky, které jejich partner má, dokonce je zvětšují a bagatelizují jejich přednosti. V podstatě začnou svého partnera deformovat, někdy se stanou kritickými vůči vlastnostem, které kdysi obdivovali nebo je považovali za zábavné. Obvykle si to neuvědomujeme, ale naše motivace k tomu, abychom to udělali znovu, pramení z naší minulosti. Na nevědomé úrovni se často snažíme znovu vytvořit negativní dynamiku z naší historie. Můžeme dokonce vyprovokovat své partnery, aby se k nám chovali tak, jak se k nám chovali v našem raném životě. V našich vztazích můžeme také používat staré, nezdravé strategie zvládání, které se přizpůsobovaly našemu životu v dětství, ale které nám již neslouží. Pokud do nás například zasáhl rodič, možná jsme se stali introvertními nebo jsme zůstali sami pro sebe, ale tyto vlastnosti nám mohou ztížit otevření se ve vztazích mezi dospělými.

Příliš často riskujeme, že se promítneme do svého partnera a uvidíme ho přes vadný filtr, který odráží realitu naší minulosti. Můžeme dokonce vyprovokovat svého partnera, aby se k nám choval způsoby, které známe z našeho dětství. Abychom to pochopili, můžeme přemýšlet o chvílích, kdy nás náš partner vyprovokoval, a pak si položit otázku, co jsme dělali těsně před tím. Hnusili jsme se, stěžovali si, ledovali jsme je nebo se chovali chladně? Pokud rozpoznáme chování, do kterého se zapojujeme, abychom znovu vytvořili starou dynamiku, můžeme začít měnit své způsoby interakce, abychom se vrátili k mnohem čistšímu a autentičtějšímu způsobu vztahu s naším partnerem. Můžeme se začít skutečně zapojovat do láskyplných akcí a znovu si užívat jeden druhého.

4. Uvědomte si své obavy z intimity.
Lidé často reagují na to, že jsou milováni. Souvisí to s obavami, o kterých jsem mluvil dříve, které obklopují sblížení se s někým. Když se bojíme, máme tendenci se od partnera odtahovat. Vybíráme si hádky, stáváme se kritičtějšími, dokonce reagujeme rozzlobeně na komplimenty nebo skutky lásky. Více než cokoli jiného začneme zadržovat vlastnosti, které na nás náš partner kdysi miloval. Možná přestaneme být tak milující nebo dobrodružní. Můžeme se bránit zapojit se do činností, které jsme si s partnerem vzájemně užívali.

Jednat proti zadržování znamená být ochoten být zranitelný. Znamená to zapojit se do společných aktivit a zastavit vzorce, které našeho partnera odsouvají. Přestali jsme se starat o svůj vzhled? Začali jsme pracovat nepřetržitě a nedaří se nám udělat z partnera prioritu v našich životech? Přemýšlejte o skutcích, které jste přestali podnikat, i o těch, které byste mohli začít podnikat, abyste znovu rozdmýchali láskyplné city ve svém partnerovi. Když vám váš partner vyjádří lásku, přijměte to. Vraťte mi láskyplný pohled. Neodvracejte jeho nebo její komplimenty. I když to může být těžké nebo nepříjemné, snažte se přijmout lásku, která je k vám směřována, aniž byste řekli nebo udělali něco, co by mohlo přerušit pocity vašeho partnera.

5. Jednostranně odzbrojte.
Všechny vztahy mají vypjaté momenty napětí. Jak se tyto okamžiky objevují stále více a jak začínáme vidět svého partnera kritičtěji, můžeme proti nim začít stavět žalobu. To je poměrně snadné, protože žádný člověk není dokonalý a vždy můžeme jeho chyby zařadit do určitých kategorií chyb. Když postavíme případ proti našemu partnerovi, máme tendenci být rychlejší a skočíme na něj ve chvíli, kdy uklouznou nebo na něj zareagujeme přehnaně. V době stresu mají hádky tendenci eskalovat. Říkáme si horší a horší věci, věci, které ani nemyslíme vážně. Díky tomu se o sobě a našem vztahu cítíme dost mizerně.

Namísto zaměření na našeho partnera je vysoce účinnou technikou jednostranné odzbrojení. To znamená odhodit pouzdro, nadechnout se a nereagovat horlivě, bez ohledu na to, co náš partner udělá nebo řekne. Snažte se k nim mít otevřený a soucitný postoj a reagovat s porozuměním. Nezaměřujte se na to, abyste je opravovali nebo jim říkali, co mohou udělat, aby se změnili. Místo toho bychom se měli zaměřit na převzetí plné odpovědnosti za naši část dynamiky. Měli bychom si vybrat být blízko, než mít pravdu. Tento postoj často roztaví srdce vašeho partnera a bez ohledu na to se v sobě budete cítit mnohem lépe.

Ať už váš vztah přinese jakoukoli budoucnost, budete posíleni tím, že máte schopnost změnit sami sebe. Když se změníte a jste ochotni být zranitelní, váš partner často změkne a odpoví. Když to uděláte, měli byste mít co Dr. Dan Siegel popisuje jako COAL postoj k sobě, ve kterém jste zvědaví, otevření, přijímající a milující. Když se milujete, jste lépe vybaveni k tomu, abyste ve svých vztazích jednali čestně. Stanete se člověkem, kterého si vážíte, a dáte svému vztahu největší šanci na přežití.

Zjistěte více o elektronickém kurzu ''

Naučte se, jak se osvobodit od Fantasy Bond v našem elektronickém kurzu ''