Nedávno jsem napsal blog s názvem ' 7 důvodů, proč se většina lidí bojí lásky .' Během několika hodin měl příspěvek desítky tisíc přečtení a tisíce sdílení na sociálních sítích – čísla, která se během několika příštích dní zdvojnásobí a ztrojnásobí. Zpočátku jsem byl touto reakcí překvapen, ale pak jsem se zamyslel nad rozšířeností tématu. Kdo se na určité úrovni nebojí nebo neodolává, nejen že se nezamiluje, ale živobytí zamilovaný? Samotný blog byl založen na teorii mého otce lékaře o „strach z intimity“ a byl silně inspirován více než 30 lety příkladů klientů, spolupracovníků, přátel, rodinných příslušníků a bezpočtu jednotlivců, se kterými jsem se setkal po celém světě a kteří mi otevřeli své vztahy se svými problémy. Téměř každý z nás se dokáže ztotožnit s alespoň dvěma způsoby, jak se bránit, sebechránit a sabotovat, pokud jde o lásku. Ve svém předchozím blogu jsem zkoumal proč děláme to. Zde se budu zabývat tím, co s tím můžeme udělat. Jak můžeme překonat svůj strach z intimity, abychom našli a udrželi lásku, po které tak toužíme?

Prvním krokem k tomu, abychom nejednali podle svých strachů, je uvědomit si, že je máme. Strach z intimity není problém bez řešení, ale najít řešení znamená identifikovat, že problém existuje. S tímto problémem se může zpočátku zdát těžké se s ním spojit, protože většina z nás tvrdí, že ve svém životě chceme lásku. Mnozí z nás se cítí podvedeni nebo pronásledováni okolnostmi, a přitom nevidíme, že naší největší překážkou je to, jak se dostaneme do své vlastní cesty. Ať už se jedná o obavy z rozdmýchání dřívějšího zranění nebo o znovuvytvoření našeho dětství, o které se hraje, pomůže nám získat hlubší pochopení našich méně vědomých motivací, které poškozují naše nejbližší vztahy.

V každém vztahu, jediná osoba, kterou můžete ovládat, jste vy sami. Tím, že jsme otevření vůči tomu, jak jsme odolní vůči dosažení lásky, o které říkáme, že chceme, se zmocňujeme ke změně 100 procent naší poloviny dynamiky. I méně než dokonalý vztah nás může naučit, jak se omezujeme, a pomoci nám rozšířit naši schopnost milovat. Je v naší moci rozhodnout se, kým chceme ve vztahu být, a podle toho jednat, ať už náš partner dělá cokoli. Naučit se milovat je téma, kterému se budu dále věnovat v mém nadcházejícím elektronickém kurzu „.“ Zde je několik zásadních kroků, které můžeme podniknout, abychom začali bořit bariéry uvnitř vás, které odrážejí lásku:

1. Podívejte se na svou historii – Když se ponoříme do způsobů, jak se bráníme lásce, je užitečné podívat se na naši minulost. Můžeme začít tím, že se podíváme na naše současné nebo nedávné vztahy. Kde jsou kameny úrazu? Pokud vztah skončil, kde se stala chyba? Jaké problémy se stále objevují/objevují? Jakými způsoby bychom mohli tlačit/odtlačovat lásku? Jaké myšlenky inspirovaly tyto akce? Co jsme si říkali, když jsme naposledy vyprovokovali svého partnera, začali se hádat, chovali se chladně, odmítli milovanou osobu, odmítli pozvání, ignorovali nebo zadržovali náklonnost, odříkali kompliment atd.?

Když identifikujeme myšlenky nebo „kritické vnitřní hlasy“, která nám při těchto příležitostech naplnila hlavy, můžeme začít rozpoznávat témata a opakující se chování a začít identifikovat vzorce. Můžeme vidět, jak naše vlastní obrany systematicky fungují, aby odvrátily lásku. Můžeme si všimnout, že máme potíže s uznáním ze strany našeho partnera nebo že cítíme vztek, když se na nás spoléhá. Můžeme se cítit odpuzováni láskyplným pohledem nebo se rychle cítit nejistí nebo odmítnutí.

Jakmile začneme znát naše vzorce, můžeme je vysledovat zpět k jejich kořenům. Můžeme se podívat zpět do našeho dětství, abychom viděli, odkud tyto adaptace mohly pocházet. Byl(a) jste odmítnut(a) nebo vás vrušil(a) rodič nebo správce? Byl jsi poražen ve své rodině? Pozoroval jsi destruktivní interakce mezi svými rodiči? Všimli jste si negativní dynamiky v jejich vztahu, která ovlivnila to, jak nyní jednáte ve vašem?

Postoje a chování, kterých jsme byli svědky a zažili jako děti, často podvědomě utvářejí způsob, jakým myslíme a jednáme jako dospělí. To, že nás někdo miluje nebo se na nás dívá jinak, než jak se na nás dívali jako děti, představuje jedinečnou výzvu, kterou jen málokdo z nás očekává ve vztazích mezi dospělými. Mít uspokojivý, láskyplný romantický vztah pro dospělé často představuje rozchod se vzorci vztahování našich rodin.

Rozlišovánípocházíme z naší původní rodiny a máme pocit vlastní jedinečné identity, zatímco pozitivní vývoj nás pravděpodobně povzbudí. Pokud se však nedokážeme odlišit od negativních nebo sebeomezujících adaptací na naše minulé okolnosti, bude pro nás obtížné žít svůj vlastní život jako šťastní, individualizovaní dospělí, mnohem méně šťastní, individualizovaní a zamilovaný dospělí. Jakmile pochopíme, jak naše minulost informuje o naší přítomnosti, můžeme provést jeden z nejprospěšnějších činů pro zlepšení našich milostných životů – můžeme své emoce a projekce vrátit tam, kam patří. Můžeme například přestat vnímat partnera jako odmítavého nebo podezřelého.

2. Přestaňte poslouchat svého vnitřního kritika – Pokuste se rozpoznat ten malý hlásek ve vaší hlavě, který vám dodává informace jako: ‚On tě ve skutečnosti nemiluje. Nebuďte hlupáci. Pohni se, než ti opravdu ublíží.“ Přemýšlejte o tom, jak vás tento kritický vnitřní hlas vede, abyste se necítili intimně nebo zranitelně. „Jenom s tebou manipuluje. Nedovolte jí, aby poznala skutečného vás. Nemůžeš nikomu věřit.“ Přemýšlejte o tom, jak to vás a ostatní sráží a zraňuje vaši důvěru. „Jsi příliš ošklivý/tlustý/chudý/nešikovný na to, abys měl vztah. Nikdo nebude mít zájem.“

Po celý váš život se vás tento krutý a záludný myšlenkový proces bude snažit odlákat od hledání lásky. Identifikace vám pomůže přestat to vidět jako realitu nebo váš vlastní úhel pohledu. Umožní vám to oddělit se a jednat proti jejím škodlivým směrnicím. Pamatujte, že opustit svého vnitřního kritika znamená opustit starou identitu, která, i když je nepříjemná, se také může cítit bezpečně ve své důvěrnosti. Odpoutat se od tohoto kritika vzbudí úzkost, ale představuje bitvu, kterou stojí za to vybojovat. Překonání této úzkosti a vyvrácení svého vnitřního kritika na každém kroku vám umožní odhalit a stát se svým nejpravdivějším já.

3. Vyzvěte svou obranu – Je snadné vrátit se k těm starým, uklidňujícím činnostem, díky kterým se cítíme chráněni a sami. I když se kvůli nim můžeme cítit osamělí, nenaplnění nebo zatvrzelí vůči lásce, vracíme se ke své obraně jako těžká přikrývka, která nás chrání před světem. Naše obrany, bez ohledu na to, jak lákavě mohou znít, nejsou našimi přáteli. Jsou tu, aby nám zabránili dosáhnout našich cílů.

Mohlo to být hrozivé, dokonce nebezpečné, otevřít se někomu jako dítě nebo ukázat své pocity v naší rodině, ale tyto stejné obrany pro nás již nejsou konstruktivní v našich současných vztazích. Možná, že předstírání, že nás to nezajímá, nám pomohlo ochránit nás před bolestí z toho, že se cítíme zanedbáváni nebo neviditelní, ale kvůli stejnému postoji bude těžké přijmout láskyplné pocity, které se k nám dnes vztahují. Když se učíme, jak nám adaptace, které nám sloužily v dětství, škodí v současnosti, můžeme jednat proti tomuto téměř instinktivnímu chování a postupem času se ve svých vztazích stát tím, kým chceme být.

4. Vnímejte své pocity – Všichni známe výraz „Láska nám dává pocit, že jsme naživu“ a je to jedno klišé, které je zcela pravdivé. Láska nám dává pocit. Prohlubuje naši schopnost radosti, vášně a vitality. Díky tomu jsme však také náchylnější k bolesti a ztrátě. Zamilovanost nám může připomenout předchozí zranění. Může nás probudit do existenciálních realit. Bohužel své pocity nedokážeme selektivně otupit. Když se snažíme vyhnout bolesti, podmaňujeme radost a lásku.

Hluboká péče o druhého člověka nás obecně prohlubuje. Když se tyto emoce objeví, měli bychom být otevření je cítit. Můžeme se bát, že nás silné pocity přemohou nebo ovládnou naše životy, ale ve skutečnosti jsou pocity přechodné, pokud se je nesnažíme blokovat. Například smutek přichází ve vlnách, a když si ho dovolíme cítit, otevíráme se také pocitu obrovského množství radosti. Smutek může být dobrým znamením toho, že jsme otevřenější a zranitelnější. Podobně může být úzkost známkou toho, že se měníme nebo vyvíjíme způsoby, které pozitivně ovlivní naše životy.

5. Buďte zranitelní a otevření – Tolik z nás žije ve strachu, že budeme zranitelní. Brzy nám bylo řečeno, abychom byli chytří a přitvrdili. Svět seznamek přijímá, dokonce podporuje kulturu hraní her. Nevolejte jí alespoň tři dny. Neříkej jako první „miluji tě“. Neříkej mu, jak se cítíš. Nenechte ji vidět, jak moc ji máte rádi. Být zranitelný je známkou síly, ne slabosti. Znamená to ignorovat hlasy ve vaší hlavě a jednat podle toho, jak se skutečně cítíte. Když to uděláte, naučíte se, že můžete přežít, i když se zraníte. Budete moci žít s větší upřímností a možnostmi s vědomím, že jste zůstali sami sebou, i když svět kolem vás nebyl dokonalý.

Zůstat sám sebou neznamená dát se do svých cest nebo uzavřít se novým zážitkům. Být zranitelný znamená pravý opak – ochota být otevřený novým lidem a porušovat staré vzorce. Pokud si obvykle vybíráte dominantní nebo ovládající partnery, jen abyste se ocitli ve vztahu, který vám vadí, zkuste chodit s někým jiným flexibilněji. Vyvarujte se vytváření pevných a rychlých pravidel o vztazích. Následujte to, co cítíte, a přitom najděte sílu ve vědomí, že nikdo jiný neřídí vaše štěstí, vy ano. Můžete se vyhnout tomu, abyste se stali obětí vnějšího světa a svého vlastního vnitřního kritika tím, že budete nadále jednat poctivě, upustíte od obrany, abyste se stali svým skutečným já.

Odhodlání se k těmto akcím a investice do vašich vztahů jsou součástí přirozeného procesu růstu a stávání se vlastní osobou. Jde o to přerušit destruktivnější, často imaginární vazby na vaši minulost a uvolnit nově nalezený pocit sebe sama – já, které je nyní schopné mít láskyplný vztah s jiným jedinečným jedincem. Když odoláme bariérám, které jsme sami v sobě postavili, naučíme se žít „všichni“.

Můžeme se začít vyzývat, abychom přijali lásku – abychom vrátili láskyplný pohled, místo abychom se v rozpacích odvraceli. Můžeme jednat způsobem, který by náš partner vnímal jako láskyplný, spíše než abychom se drželi zpátky a chránili se. Můžeme přistupovat ke své obraně se zvědavostí a soucitem a pomalu začít měnit naši část rovnice, která omezuje naši schopnost lásky.

Ano, během cesty se můžeme zranit nedostatky ostatních, ale je důležité si uvědomit, že jako dospělí jsme odolní. Když se otevřeme lásce, vytvoříme svět, ve kterém žijeme. Skutečná láska vyzařuje a je podporována a rozšiřována ostatními. Jeho nakažlivé účinky se pravděpodobně odrazí zpět na nás a naplní naše životy smysluplnými interakcemi a vztahy. Když k tomu dojde, život se jistě bude cítit vzácnější, ale není to tak?

Připojte se k online kurzu ' .'