Co nám brání najít a udržet si lásku, o které říkáme, že ji chceme?

Loni zhruba touto dobou, Virgin Mobile USA vyhlásil 13. únor za „Národní den rozpadu“. Učinili tak poté, co provedli průzkum, ve kterém 59 procent lidí uvedlo, že pokud by chtěli ukončit svůj vztah, hypoteticky by tak učinili před Valentýnem, aby ušetřili peníze. Začátek roku se často říká, že je vidět prudký nárůst párových rozchodů s různými prameny tvrdí, že v lednu probíhá většina rozvodových žádostí a odloučení párů. Možná jste dokonce slyšeli, že se to nazývá „ Národní měsíc rozpadu .' V této takzvané rozchodové sezóně můžeme mít tu smůlu, že jsme svědky toho, že se kdysi šťastné páry rozdělovaly nalevo a napravo, nebo můžeme vyprávět o svém vlastním bolestném rozchodu s partnerem, kterého jsme kdysi milovali.

Bez ohledu na to, jaká je časová osa, příběh ztracené lásky může vyprávět většina z nás. To ponechává otázku 'proč vztahy selhávají?' těžce setrvávat vzadu v naší mysli. Odpověď pro mnohé z nás najdete uvnitř. Ať už to víme nebo ne, většina z nás se bojí být skutečně zamilovaná. I když se naše obavy mohou projevovat různými způsoby nebo se projevovat v různých fázích vztahu, všichni skrýváme obranu, o které věříme, že nás na určité úrovni ochrání před zraněním. Tato obrana nám může nabídnout falešnou iluzi bezpečí nebo jistoty, ale brání nám v dosažení blízkosti, po které nejvíce toužíme. Co tedy řídí našestrachy z intimity? Co nám brání najít a udržet si lásku, o které říkáme, že ji chceme?

1. Díky skutečné lásce se cítíme zranitelní. Nový vztah je neprobádané území a většina z nás má přirozený strach z neznámého. Nechat se zamilovat znamená podstoupit skutečné riziko. Vkládáme velké množství důvěry v jinou osobu, umožňujeme jí, aby nás ovlivňovala, díky čemuž se cítíme odhalení a zranitelní. Nášzákladní obranyjsou napadáni. Jakékoli návyky, které jsme dlouho měli a které nám umožňují cítit se zaměření na sebe nebo do sebe, začínají ustupovat. Máme sklon věřit, že čím více nám na tom záleží, tím více se můžeme zranit.

2. Nová láska rozdmýchává minulá zranění. Když vstupujeme do vztahu, málokdy si plně uvědomujeme, jak nás naše historie ovlivnila. Způsoby, jakými jsme byli zraněni v předchozích vztazích, počínaje dětstvím, mají silný vliv na to, jak vnímáme lidi, se kterými se sblížíme, i na to, jak se chovámeromantické vztahy. Stará negativní dynamika nás může přimět k tomu, abychom se otevřeli někomu novému. Můžeme se odklonit od intimity, protože vzbuzuje staré pocity zranění, ztráty,hněvnebo odmítnutí. Jak řekl lékař v rozhovoru s lékařem, „když po něčem toužíte, jako je láska, spojí se to s bolestí“, bolestí, kterou jste v minulosti cítili, když jste ji neměli.

3. Láska zpochybňuje starou identitu. Mnozí z nás se potýkají se skrytými pocity, že jsou nemilovaní. Máme problém cítit svou vlastní hodnotu a věřit, že se o nás někdo může skutečně starat. Všichni máme 'kritický vnitřní hlas“, který v našich hlavách působí jako krutý kouč, který nám říká, že jsme bezcenní nebo si nezasloužíme štěstí. Tento kouč je utvářen bolestivými zkušenostmi z dětství a kritickými postoji, kterým jsme byli vystaveni v raném životě, stejně jako našimi pocityrodičeměli o sobě.

I když tyto postoje mohou být zraňující, postupem času se v nás zakořenily. Jako dospělí je nemusíme vidět jako nepřítele a místo toho přijmeme jejich destruktivní pohled za svůj vlastní. Tyto kritické myšlenky nebo „vnitřní hlasy“ jsou často škodlivé a nepříjemné, ale také jim vyhovuje jejich důvěrnost. Když nás druhá osoba vidí jinak než naše hlasy, miluje nás a oceňuje nás, můžeme se ve skutečnosti začít cítit nepříjemně a defenzivně, protože to zpochybňuje tyto zažité body identifikace.

4. Se skutečnou radostí přichází skutečná bolest. Kdykoli plně prožíváme skutečnou radost nebo cítíme vzácnost života na emocionální úrovni, můžeme očekávat, že pocítíme velké množství smutku. Mnozí z nás se vyhýbají věcem, které by nás činily nejšťastnějšími, protože nás také trápí. Platí to i naopak. Nemůžeme se selektivně otupovat smutkem, aniž bychom se otupili radostí. Když přijde na to, že se zamilujeme, možná váhame, zda jít „na všechno“, protože se bojíme smutku, který by to v nás vyvolalo.