Většina rodičů, kteří se podívají do očí svému zbrusu novému dítěti, vidí vše, co je před nimi, jako čistý štít. Nic neobrací naši pozornost více k budoucnosti než mít dítě. Dosud, výzkum příloh nám říká, že největším prediktorem toho, jak budeme jako rodiče, je to, jak moc jsme byli schopni pochopit svou vlastní minulost. Takže i když poslední místo, kam se můžeme podívat, když se staneme rodiči, je naše vlastní dětství, to je přesně to, co bychom měli dělat, pokud chceme být pro své děti lepšími současnými rodiči.

I když se to, co se nám stalo v dětství, projevuje v našem rodičovství, neznamená to, že jsme odsouzeni opakovat chyby svých rodičů. Ve skutečnosti, bez ohledu na to, jaké utrpení nebo dokonce trauma jsme prožili v raném životě, nejdůležitější je, jak moc jsme byli schopni cítit plnou bolest našeho dětství a vytvořit koherentní příběh naší zkušenosti. Zpracováním toho, co se nám stalo, jsme schopni lépe navazovat vztahy s našimi vlastními dětmi a poskytovat jim péči, kterou potřebují. Můžeme si uvědomit, že naše „instinktivní“ reakce nejsou vždy reprezentativní pro to, jak chceme mít rodiče. Můžeme začít chápat, proč nás naše děti spouštějí tak, jak to dělají.

Tento proces není o obviňování našich rodičů. Naši rodiče byli lidé a všichni lidé jsou chybní, s pozitivními vlastnostmi, které se snažíme napodobit, a negativními vlastnostmi, od kterých bychom se chtěli emancipovat. Uvědomit si, jak nás naši rodiče nebo jiní vlivní opatrovníci ovlivnili, je součástí dospívání a stávání se vlastní osobou. S ohledem na to si můžeme začít všímat způsobů, jak naše historie proniká do našeho rodičovství, deformuje naše chování a ubližuje nám i našim dětem. Dobrým způsobem, jak toho dosáhnout, je podívat se na sedm způsobů, jak může naše dětství ovlivnit to, jak jsme rodiči:

1. Napodobování – Není žádnou velkou záhadou, že zvláště když se sami staneme rodiči, začneme si všímat negativních vlastností, které máme a které jsou podobné našim rodičům. Naše dítě něco rozlije a my křičíme: „Teď se podívej, co jsi udělal!“ Je to výraz, který jsme nikdy nepoužili, ale často ho slýcháme v naší staré domácnosti. Můžeme mít spoustu dobrých věcí, které jsme od svých rodičů dostali, ale co naše děti bolí, je, když nedokážeme rozpoznat nepřizpůsobivé způsoby, jak se k nám naši rodiče chovali, které nyní opakujeme. Extrémním příkladem toho jsou fyzické tresty. Mnoho rodičů ospravedlňuje bít své dítě jednoduše proto, že je to jejich rodiče ukázňovali a odmítají, že existuje nespočet osvědčené studie že tělesné tresty mají pouze škodlivé účinky. Neměli bychom ospravedlňovat škodlivé činy, velké nebo malé, protože jsme se je naučili od svých rodičů. Místo toho bychom měli být generací, která přetrhne řetěz.

2. Přehnaná reakce – Na druhou stranu napodobování chování našich rodičů můžeme reagovat na destruktivní rané prostředí tím, že se pokusíme kompenzovat způsob, jakým se k nám rodiče chovají, nebo se proti němu bouřit. Můžeme mít dobré úmysly, když to zkoušíme udělat jinak, ale často to nechtěně přeháníme. Například, pokud byli naši rodiče arogantní, můžeme reagovat tak, že budeme od svých dětí příliš daleko. Zatímco my jsme se cítili rušeni dospíváním, naše děti se nemusí cítit lhostejné. Když se přehoupneme příliš daleko na druhou stranu, stále zkreslujeme své chování na základě naší historie. Spíše než abychom se rozhodovali o vlastnostech, na kterých nám záleží, stále reagujeme na věci, které se nám staly.

3. Projektování – Velkým důvodem, proč přehnaně kompenzujeme chyby našich rodičů, je to, že do svých dětí promítáme sami sebe nebo to, jak jsme se jako děti cítili. Můžeme je vidět tak, jak nás viděli naši rodiče, jako ‚divoké‘ nebo ‚neschopné‘. Můžeme je obsadit jako „zlé dítě“ nebo „dítě“. Můžeme je litovat a promítat, že ubližují stejným způsobem jako my, nebo se zlobíme stejným způsobem, jakým jsme byli naštvaní. Můžeme vidět naše děti jako rozšíření nás samých a pak na ně vyvíjet tlak, aby buď byly jako my, nebo vynikly způsoby, jakými jsme nebyli schopni. Můžeme očekávat, že budou pokračovat v našich vlastních snech nebo se budou věnovat našim zájmům, místo aby nacházeli své vlastní. Když se promítáme do svých dětí, nedokážeme je vidět jako samostatné jedince, kterými skutečně jsou. Možná nám unikne cíl – uspokojit „potřeby“, o kterých si myslíme, že mají, spíše než poskytnout na ně naladěnou reakci – a chovat se, jako bychom své dítě vychovávali sami.

4. Znovuvytvoření – Pro mnohé z nás může být těžké vysledovat způsoby, jak znovu vytváříme své rané emocionální prostředí v našich dospělých životech. Nicméně, i když naše počáteční okolnosti byly nepříznivé, vyvinuli jsme určité psychologické obranné mechanismy, které nás mohou přimět k tomu, abychom tytéž okolnosti vyhledali, když zakládáme vlastní rodinu. Například si můžeme podvědomě vybrat partnera, který kopíruje dynamiku z naší minulosti. Můžeme zjistit, že hledáme odmítnutí, stejně jako jsme se cítili odmítnuti jako děti. Tyto situace nemusejí být příjemné, ale mají důvěrnou známost, která nás může nevědomě přitahovat. Jako děti se může nesouhlas s rodičem nebo strach z něj cítit život ohrožující. V důsledku toho můžeme v dospělosti internalizovat pohled našich rodičů nebo si vytvořit známé rodinné prostředí. Tato replikace nakonec vystavuje naše děti negativní atmosféře našeho vlastního dětství.

5. Být bráněn – Adaptace, které děláme, abychom překonali těžké časy, které jsme zažili jako děti, se mohou stát psychologické obrany které nás ovlivňují po celý život. Tyto rané adaptace nám možná dobře posloužily, když jsme byli malí, ale mohou nám ublížit jako dospělé, zejména jako rodiče. Pokud jsme například měli rodiče, kteří odmítali nebo děsili, možná jsme se jako děti drželi v ústraní, cítili jsme se soběstační a ve skutečnosti od nikoho moc nechceme. To nám možná pomohlo naplnit naše potřeby v prvních letech, kdy jsme byli závislí na rodičích, pokud jde o přežití, ale v dospělosti může tento postoj omezit naše vztahy. Můžeme mít problém otevřít se a vychovat své vlastní děti. Můžeme mít problém přijmout od nich lásku. Součástí dospívání je znát svou obranu a najít způsoby, jak žít bez těchto raných překryvů na naší osobnosti, objevit, kdo skutečně jsme a co opravdu chceme. Jak chceme být s vlastními dětmi? Jaký příklad jim chceme vytvořit?

6. Spuštění – Bez ohledu na to, jak dobré jsou naše úmysly, ve chvílích frustrace se musíme cítit spouštěni našimi dětmi. Často nás vyburcují nebo vyprovokují situace současného dne, které nám připomínají bolest z naší minulosti, i když si nejsme vědomi toho, co vytváří úzkostné pocity. Často se v těchto chvílích cítíme přeneseni zpět do staré, bolestivé situace. Můžeme se chovat způsoby, které jsou buď rodičovské, nebo dětinské, ale ve skutečnosti nejsme sami sebou. Například, když se dítě nechová, můžeme ho ‚ztratit‘ stejným způsobem, jakým se na nás naši rodiče rozhněvali, nebo se můžeme cítit vyděšení, jako jsme se cítili jako děti, když nás rodiče trestali. Když na naše děti reagujeme intenzivně nebo zdánlivě přehnaně, je důležité podívat se zpět na to, co o naší vlastní zkušenosti může ovlivnit současnou situaci.

7. Naslouchání kritickému vnitřnímu hlasu – Když se staneme rodiči, naše nejistota a sebeútoky bývají vyhroceny, protože mít vlastní děti nám připomíná, kdy a kde jsme si toto sebevnímání rozvinuli. naše 'kritický vnitřní hlas“ se začíná formovat velmi brzy v našem vývoji, když si osvojíme negativní postoje, které měli naši rodiče k nám a sami k sobě. Možná jsme se jako děti cítili nechtění nebo bezmocní. Pak se jako dospělí nadále považujeme za nežádoucí a slabé. Když se snažíme být silní s našimi vlastními dětmi, můžeme se cítit bombardováni kritickými útoky vnitřního hlasu, které znesnadňují jasné myšlení nebo racionální jednání, myšlenky jako: „Nemůžeš ho ovládat“ nebo „Nenávidí tě. Jsi tak hrozná matka!“ Nebo kdybychom měli otce, který se cítil špatně vybavený na to, aby se s námi vypořádal, když jsme se narodili, můžeme zjistit, že máme hlasy jako: „Jak se postaráš o to dítě? Ty nevíš, jak být otcem.“ Tyto kritické vnitřní hlasy jsou dialogem sadistického kouče, kterého jsme si všichni do určité míry internalizovali. Čím více budeme moci napadnout tohoto vnitřního nepřítele, tím svobodněji se budeme rozhodovat, jak skutečně chceme jednat, a tím méně bude pravděpodobné, že tuto linii myšlení přeneseme na naše děti.