8 způsobů, jak reagovat, když vaše dospívající dítě chce prostor

Všichni rodiče dosáhnou tohoto bodu, když svěsí hlavu do dlaní a naříkají: 'Moje dítě mě nenávidí.' Pro většinu rodičů tento okamžik nastává buď poprvé, nebo mnohem častěji, když jejich dítě dosáhne dospívání. Dospívající a dospívající mají přirozenou tendenci chtít se oddělit od rodičů a hledat psychologická autonomie . Bez ohledu na to, jak skvělým rodičem jste byli, v určitém okamžiku se od vás váš teenager odtáhne. Dobrou zprávou je, že je to zcela přirozené.

Odloučení od rodičů je součástí procesu seberealizace, který pomáhá dětem určit, kým a jak budou jako jednotlivci a dospělí. V této fázi se přátelé a vrstevníci stávají důležitějšími a rodiče zdánlivě méně. Pro rodiče to může být těžká pilulka, kterou lze spolknout, ale zjistíme, že stejně jako mnoho jiných částí rodičovství, toto NENÍ o nás; jde o naše děti.

To, jak zacházíme s našimi adolescenty a teenagery, má více společného s námi než s nimi. Vidíme se v našich dětech a ty vyvolávají spoustu staré bolesti, kterou jsme si dlouho uchovávali v paměti. Promítáme naši vlastní historii do jejich budoucnosti a předpokládáme, že budou opakovat naše chyby. Dokonce máme tendenci vnímat naše děti jako odraz nás a vyvíjet na ně další tlak, aby dělaly lépe než my nebo aby neuklouzly. Jako rodiče děláme svým dětem medvědí službu tím, že nedokážeme oddělit naše zkušenosti od jejich. Čím více je můžeme vidět a respektovat jako autonomní jedince, tím více jim můžeme být k dispozici jedinečnými způsoby, které odpovídají jejich potřebám na rozdíl od našich.

I když je to skutečná výzva, když se naše děti, které na nás stále v mnoha ohledech prakticky stále spoléhají, od nás emocionálně odrážejí, nejlepší věc, kterou můžeme udělat, abychom tento přechod vyrovnali, je vžít se do jejich kůže. Vždy bychom se měli snažit respektovat jejich názory, nápady a hranice s cílem porozumět tomu, čím procházejí, a být citliví k jejich novým, měnícím se potřebám. Zde jsou některé z nejdůležitějších způsobů, jak můžeme i nadále podporovat naše děti v této náročné fázi našeho vztahu:

1. Uvědomte si, že to není o vás – Teenageři dokážou říct docela těžké věci. Ačkoli tato prohlášení mohou být extrémní, často je v nich nějaká pravda, která je může ještě více bolet. Naše děti strávily celý svůj život jako naši diváci. Celou tu dobu jsme si mysleli, že zapomínají, ignorují nebo zapomínají, ve skutečnosti si všímali, pozorovali a vstřebávali. Odpovědí, když začnou vyjadřovat své názory na nás, nebo se dokonce bouřit, není nenávidět je nebo nenávidět sami sebe. I když bychom rozhodně měli zasahovat do jakéhokoli zraňujícího chování a dávat jim najevo, že je nepřijatelné být pro kohokoli urážlivý, pokud chceme, aby naše děti řešily své pocity zdravěji, musíme být otevřeni jejich zpětné vazbě. To může znamenat slyšet o sobě nějaké nepříjemné věci. Může to znamenat brát je vážně, když říkají, že už nechtějí, abychom jim 10krát denně psali SMS nebo vcházeli a odcházeli z jejich pokoje bez zaklepání. V reakci na to bychom se měli snažit nebýt defenzivní a přijmout způsoby, jak můžeme svým dětem ublížit, i když je to daleko od našeho záměru.

Jakmile naše dítě dosáhne dospívání, je snadné mít pocit, že jsme si vyměnili role a oni mají moc. Můžeme mít pocit, že se s námi špatně zachází nebo že s námi vládne osoba se silnou vůlí a přesvědčením, která byla kdysi bezmocným dítětem v naší náruči. Můžeme dokonce pociťovat žárlivost na naše děti a jejich novou jiskru k životu. V tomto okamžiku můžeme mít tendenci cítit se pronásledováni a oddávat se myšlenkám jako: 'Byli jsme opravdu tak špatní?' 'Nemůže mi prostě odpustit?' 'Proč nechápe všechno, co jsem pro něj udělal?' Úkolem našich dětí však není, aby se o nás staraly a my se cítili lépe. To je naše práce.

Samozřejmě, že všichni chceme, aby naše děti byly soucitné, pečující o lidi, ale učíme je to tím, že budeme soucitní a budeme se o sebe starat, a ne tím, že budeme popírat jejich přirozené, zlostné pocity, které se objevují. Existuje spousta způsobů, jak pomoci dětem naučit se, že všechny jejich pocity jsou v pořádku, ale že ošklivé chování ne. Můžeme jim nabídnout prostor, který potřebují, aby cítili to, co cítí, a překonat své pocity se silou a odolností. Mnohé z těchto nástrojů jsou vyučovány v Dr Daniel Seal kniha, Brainstorm: Síla a účel mozku dospívajících , kniha určená pro rodiče i teenagery.

2. Nepřekračujte hranice ani kontrolu – Je rozumné se obávat, jací dospělí z našich dětí vyrostou, zvláště v tomto hlubokém období, kdy dítě přechází do dospělosti. Ještě více se obáváme o jejich budoucnost, druh práce, partnera nebo titul, který budou mít, protože najednou se tato budoucnost rychle blíží. V důsledku toho můžeme vytvořit spoustu nerealistických pravidel, díky nimž se naše děti cítí nedůvěryhodné nebo do nich zasahovány, a bráníme je nechat je učit se samy. Mnoho z těchto pravidel a reakcí může mít více společného s tím, co nám dává pocit pohodlí, než aby se naše děti cítily skutečně vidět a v bezpečí. Touha teenagera vzbouřit se může často podnítit naši touhu ovládat. Nicméně, přílišné pokusy o kontrolu se obecně vrací ve velkém.

Když začneme předpokládat, že naše děti budou dělat špatná rozhodnutí, můžeme zavést omezení, díky nimž se budou cítit potrestány jednoduše za to, že se dostanou do dospělosti. Když označíme spoustu jejich přirozeného, ​​vývojového chování za špatné nebo nepřijatelné, učíme naše děti plížit se a skrývat se před námi. Jak napsal Dr. Siegel, 'Adolescenti, kteří vstřebávají negativní zprávy o tom, kým jsou a co se od nich očekává, mohou klesnout na tuto úroveň, místo aby si uvědomili svůj skutečný potenciál.'

Pro mnoho rodičů je to těžká rada, kterou mají přijmout, ale někdy musíme nechat děti být. Stále je můžeme udržet v bezpečí tím, že si budeme všímat jejich nálady a seznamujeme se s jejich aktivitami, přáteli a tím, jak se jim daří ve škole. I když bychom neměli vytvářet příliš mnoho pravidel, měli bychom si stát za těmi, která vytvoříme. Vytvořením přirozených, realistických hranic jim můžeme udržet pocit bezpečí a zároveň jim nabídnout prostor a respekt, který potřebují k rozvoji.

3. Buďte u toho, když se natáhnou – Dát našim dětem prostor neznamená je úplně odmítnout. Adolescenti a teenageři stále potřebují mnoho vedení a podpory a měli by vždy vědět, že jsme tu, abychom s nimi mluvili a pomohli jim pracovat i přes mnoho překážek, které se objevují. To znamená být otevřený všemu, o čem chtějí diskutovat. Nikdy bychom neměli trestat naše děti za chvíle, kdy odmítly naši pomoc, a měli bychom vždy reagovat, když se k nám přiblížili. Můžeme jim být přítomni klidným a konzistentním způsobem, který jim dá vědět, že jsme tam 100 procent, pokud budou mít potíže, budou chtít náš příspěvek nebo budou chtít naši pomoc. Možná nás nepotřebují tolik jako dříve nebo ze stejných důvodů, ale to nijak nesnižuje naši oddanost nebo lásku.

4. Ujistěte se, že mají jiné pečující a důvěryhodné dospělé, na které se mohou obrátit – Jako rodiče často chceme být „tím, ke komu naše děti chodí s jakýmkoli problémem nebo problémem. Máme tendenci brát odmítnutí našich dětí jako osobní urážku nebo útok na naši schopnost rodičovství. Ale opět, toto není o nás. Když se naše děti ve vztahu k nám cítí trapné, ambivalentní nebo odporné, je naší odpovědností zajistit, aby měly v životě další podpůrné postavy, na které se mohou obrátit. Přítomnost mentora – ať už je to učitel, poradce, teta, strýc, prarodič, nevlastní rodič nebo rodinný přítel – by neměla být vnímána jako hrozba pro nás jako rodiče, ale jako dar v životě našich dětí. Berte to jako další sílu, která jim pomáhá proplouvat složitými a bouřlivými vodami, které je přivedou do dospělosti. Umožnit jim mít takový vztah je příkladem toho, že děláme svou práci jako starostliví, naladění rodiče.

5. Pomozte jim rozvíjet smysl pro smysl a účel – Pokud se někdy budeme obávat o rozhodnutí našich dětí, nejlepší, co můžeme udělat, je vytvořit prostředí, kde se mohou soustředit a vzkvétat. Můžeme jim například pomoci realizovat projekt nebo společný podnik s jejich vrstevníky. Můžeme podpořit vášeň, která je rozzáří, ať už je to kytara, tanec, digitální umění, plachtění nebo skateboarding. Naše zapojení jako rodičů může být pouze podpůrnými vedlejšími postavami, které našemu dítěti usnadní čas a zdroje, aby podniklo toto nové dobrodružství, stanovilo si vlastní cíle a užívalo si svých vlastních úspěchů. Je důležité nechat naše děti, aby si tuto zkušenost samy přivlastnily, a nepřehánět se způsoby, které by v nich mohly způsobit, že se budou cítit odstrčené, přehlížené nebo pod tlakem.

6. Buďte změnou, kterou chcete u svého dítěte vidět – Nemohu dostatečně zdůraznit, jak moc naše vlastní chování ovlivňuje chování našich dětí. Nedávné studie ukázaly, že štěstí rodičů (zejména matek) je silně spojeno se štěstím jejich dětí, i když dítě vyrostlo, odstěhovalo se a dostalo se do vztahu. Pokud se bojíme, že naše děti nebudou zodpovědné, nebudou mít práci nebo si nenajdou hezký vztah, největší věc, kterou můžeme udělat, je prokázat odpovědnost za své vlastní činy, chovat se způsobem, který respektujeme, a soustředit se na vlastní zdravé vztahy. Pokud nás naše dítě odmítá, měli bychom být stále vřelí, laskaví, trpěliví a přítomní, což jim usnadňuje příležitost cítit se k nám laskavě a udržovat si zdravější a zralejší vztah.

7. Buďte otevření – Možná se necítíme dobře při představě, že náš teenager mluví o randění a zamilovaných. Můžeme se krčit kvůli oblečení, které chtějí nosit, nebo večírkům, o které teď prosí. Musíme však přijmout, že tyto zájmy jsou součástí dospívání. Vytváření hromady pravidel, která musí porušit, nebo proti kterým se úplně vzbouří ve chvíli, kdy se odstěhují, pravděpodobně není řešení. Ani popírání nebo ignorování celého obchodu a přání, aby vše zmizelo. Je lepší být s našimi dětmi otevřený ohledně jejich zkušeností i našich vlastních. Musíme najít způsob, jak překonat vlastní nepohodlí a nechat cesty komunikace otevřené pro témata, která přinesou ke stolu. Můžeme je informovat o tom, co potřebují vědět, a pomoci jim pocítit hodnotu a úctu, kterou by k sobě měli mít, když vstupují do světa dospělých. Děláme to tak, že je oceňujeme a respektujeme jako jednotlivce v jejich současném životě.

Čím více naše děti cítí, že to, co si myslí a cítí, bude námi přijato, tím lépe. I když je žádáme, aby dodržovaly určitá pravidla, naše děti by se nikdy neměly cítit špatně, zklamané nebo špinavé kvůli jejich přirozeným zvědavostem a vyvíjejícím se zájmům. Čím více dokážou v sobě přijmout pocity, tím pohodlněji a sebevědoměji se budou cítit při odpovědných a pečujících rozhodnutích.

8. Vytvořte sdílený zážitek – V ideálním případě se od chvíle, kdy se naše děti narodí, jejich výchova stává řadou vyživujících zážitků, ve kterých jim citlivě pomáháme vyvinout se v silné, soběstačné dospělé. Prostřednictvím těchto nevyhnutelných vývojových fází můžeme očekávat, že se náš vztah s našimi dětmi změní a určité fáze přijdou a odejdou. Jedním z nejlepších způsobů, jak usnadnit rozvoj rovnocennějšího vztahu dospělých s našimi dětmi, když dospívají, je najít společný zájem, kterému bychom se chtěli oba věnovat, nebo projekt, do kterého se můžeme zapojit společně. Tyto aktivity nám mohou umožnit poznat jeden druhého novým způsobem a možná si vyvinout vzájemné uznání jako lidí.

Všechny děti s přibývajícím věkem potřebují více a více nezávislosti. Ve své nejlepší podobě může být tento vývoj další bohatou a obohacující lekcí o tom, co to znamená milovat rostoucího člověka v průběhu času. V nejhorším případě může mít pocit, že opakovaně něco ztrácíme nebo jsme nuceni znovu prožít všechna velká i malá traumata našeho vlastního dětství. Proto bychom se měli vždy snažit pamatovat na to, že to nejlepší, co pro své děti můžeme udělat, je pracovat na sobě, abychom oddělili jejich potřeby a zkušenosti od svých vlastních a přijali je takové, jaké jsou, jako samostatné a jedinečné jedince.