Anonymním členem PsychAlive

Je mi 41 let a nedávno jsem se dozvěděl, že jsem dospělá léta prožil hledáním svých rodičů. Ne ty zjevné, kterým jsem se narodil, ale jejich náhrady.

Moje podvědomá touha mít rodiče v dospělosti mi způsobila roky nespokojenosti. Život dítěte je bezmocný, děsivý a bezmocný. Fungování ve světě dospělých jako dítě vytváří nikdy nekončící utrpení nerovnosti, strachu a paranoie. Jako dítě vás může kdokoli ovládat a převálcovat. Pokud neuposlechnete přání svých rodičů nebo se jim nepodřídíte, můžete být dokonce odmítnuti nebo vyhoštěni ze své rodiny. Jako dospělý samozřejmě vlastníte svůj život a osud. Pokud však ve svém dospělém životě zůstanete dítětem, budete se dívat na svět kolem sebe jako na dominantní, ovládající a nebezpečný. To je mizerný život.

Kde jsem se snažil najít své rodiče?

Našla jsem svého otce v muži, kterého jsem původně milovala, a uznala jsem, že měl rodičovské sklony, které se dobře shodovaly s mými dětskými. Moje touha neustále v sobě hledat chybu fungovala dobře s jeho potřebou mě opravit. Nemůžete milovat muže nebo být přitahováni k muži, pokud od něj hledáte kritiku, definici a výchovu. Láska je rovnost. Teď už to vím.

Snažil jsem se najít svou matku v různých přítelkyních, často zatvrzelých nebo otevřených. Nebo bych možná v napjaté, rozzlobené nebo roztěkané tváři ženy našel nesouhlas a nenávist, v horším případě odmítnutí, které jsem cítil od své matky. V těch chvílích bych proměnil rovnocenného přítele s někým, koho jsem musel mít na pozoru a bát se ho. Cítil bych se ponížený a malý. Nebo jakoby vůbec nic. A vždycky to bylo špatně. Vždy jsme si byli rovni.

Ale ach, jak přesvědčivé je mít rodiče; tak jsem hledal dál.

Ve svých přátelích jsem našel rodiče, muže i ženy. Přiznávám, že to bylo komplikované, protože jsem svého času byla dítětem s mnoha stejnými dospělými, ale realita je taková, že před více než 20 lety jsem se stala nejen dospělou ženou, ale úspěšnou a kompetentní. Velmi rovnocenný člen mé rodiny, přátel a společnosti.

Své rodiče jsem našel v přátelích, kteří mi nabízeli zpětnou vazbu nebo informace o různých částech mého života. Reagoval bych se strachem a panikou a dramaticky bych informace zatlačil zpět, nebo bych se rozčílil a rozzlobil. Dospělý člověk v místnosti plné vrstevníků slyší informace, zpracovává je a není to hrozba. Protože nakonec si svou cestu může vybrat i dospělý. Nejsou to děti, kterým se říká, co mají dělat nebo jak mají žít, ani je odmítají nebo neschvalují za to, že se rozhodly jinak.

Věset na této staré identitě se vší silou po mnoho let bylo tak přesvědčivé. Proč? Jediné, co mohu odpovědět, je toto: zůstat dítětem, i když je mizerně, je dál od agónie stárnutí a smrti… a tak je těžké vzdát se přesvědčivé kresby.

Nedávno mi jeden velmi drahý přítel připomněl tuto nevědomou touhu být dítětem a zasáhlo mě to. Nikdy jsem to neslyšel tak jasně. Ničí mi to život a dělá mě to nešťastným. A je mi z toho špatně.

Je mi 41 a konečně jsem se dozvěděl, že je čas zastavit pátrání. Samozřejmě, stále mám chvíle dětských reakcí, ale učím se je zachytit, všímat si téměř fyzického pocitu, který přichází, a zastavit ho, než se zapojím. Budu dělat chyby, ale plánuji jít vpřed jako dospělý a místo toho hledat rovnost.

Nicméně mě to nechává velmi o samotě. A ta samota mě zanechává úzkostlivou a smutnou...ale je skutečná. A život jako rovný s rovným, i když bolestivý, je plnější. A jsem připraven na výzvu.