Všichni máme ty chvíle frustrace s naším partnerem, které nás vedou k tomu, že jednáme způsobem, kterého později litujeme. Po skutečnosti můžeme uznat, že existoval zdravější způsob, jak reagovat, nebo přísahat, že věci v budoucnu zvládneme lépe, ale ve chvíli, kdy napětí vzroste a my se cítíme určitým způsobem spouštěni, vrhneme se zpět na stejný zlozvyk. Časem se tyto chaotické interakce mohou proměnit v destruktivní dynamiku. Přesto existuje způsob, jak přerušit cyklus a zabránit tomu, abychom v našem vztahu nesjeli z kolejí.

První věc, kterou musíte udělat, je uvědomit si, že když na partnera reagujeme prudce, často se nacházíme v tom, co můj přítel a kolega Dr. Daniel Siegel nazývá „stav převráceného víka“. V tomto stavu jsou vyšší funkce našeho myslícího mozku offline. Když se cítíme emocionálně spouštěni, naše střední prefrontální kůra, která je součástí našeho „mozku nahoře“, se vypne a přestane také fungovat. Ve stejnou chvíli se rozhoří oblast pod naší mozkovou kůrou, často nazývaná naše ‚dole‘ nebo ‚emocionální mozek‘. To je důvod, proč naše emoce mohou náhle zesílit nebo mít pocit, že se vymknou kontrole, zatímco naše racionálnější zpracování a funkce myšlení zdánlivě vyletí z okna. Řekl bych, že všechno nebo většina našeho špatného chování vůči sobě a ostatním se děje v tomto stavu odklopeného víka.

Existuje devět funkcí našeho prefrontálního kortexu, které nefungují dobře ve stavu překlopeného víčka. Patří mezi ně: regulace těla, naladěná komunikace, emoční rovnováha/regulace vlivů, flexibilita reakce, empatie, vhled nebo sebepoznání, modulace strachu, intuice a morálka. Je docela jasné, i když se do každé z těchto funkcí nezabýváme hlouběji, že to všechno jsou vlastnosti, které bychom mohli skutečně využít, když jsme v konfliktu s partnerem. Co tedy můžeme udělat, abychom se zklidnili a znovu se spojili s těmito vyššími funkcemi našeho mozku?

První věc, kterou uděláme přesně ve chvíli, kdy cítíme, že jsme rozpálení, je všimnout si toho, co se děje v naší mysli a těle. Náš mozek může vnímat hrozbu a říkat nám, že je čas na boj nebo útěk, ale ani jedno z toho není vhodnou reakcí na realitu situace a obojí s největší pravděpodobností povede k potížím. Místo toho si musíme dát pauzu. Měli bychom si dát čas na uklidňující, předvídatelnou nebo rytmickou aktivitu, která našemu myslícímu mozku umožní vrátit se do režimu online. Může to být procházení bloku, počítání od 10 dozadu nebo prostě věnovat pozornost našemu nádechu a výdechu. Dát si pauzu od interakce je často dobrý nápad, ale mělo by to být provedeno klidně a s vyjádřeným záměrem znovu se spojit v uvolněnějším stavu. Jinými slovy, nemělo by docházet k žádnému vyražení nebo zabouchnutí dveří.

Obecně,všímavostpraktiky nám mohou pomoci najít způsob, jak poznat a pozorovat své myšlenky a pocity, aniž by nás nechaly strhnout do bouře automatické reaktivity. Dr. Jack Kornfield a Tara Brach popsali zkratku 'RAIN' jako praxi, která nám má pomoci opatrně se vypořádat s případy, které nás spouštějí. Kroky jsou:

1.      Rozpoznejte: zastavit se a všímat si toho, co cítíme.

2.     Přijmout/přijmout/povolit: tolerovat a sedět s jakoukoli silnou emocí, která se vynoří.

3.      Prozkoumejte : podívejte se na naši vnitřní zkušenost. Vyzkoušejte to, co Dan Siegel nazývá SIFTing, prostřednictvím našich zkušeností tím, že si poznamenáte všechny pocity, obrázky, pocity a myšlenky, které se objeví.

4.     Neidentifikace: odolat nutkání dovolit našim myšlenkám, pocitům nebo zkušenostem, aby nás definovaly. Uvědomte si, že se pohybují skrze nás. Pokud se objeví nějaká vzpomínka, pamatujte, že ta vzpomínka se nám teď neděje a nedefinuje, kdo jsme.

Jak se dostáváme hlouběji do zkoumání našich reakcí, je cenné zamyslet se nad tím, odkud pocházejí naše zesílené pocity. Protože velká část reaktivity našeho mozku je do nás naprogramována minulými zkušenostmi, musíme rozeznat zdroj našich pocitů, abychom těmto zážitkům dali smysl, a tím porozuměli našim impulsům, spíše než abychom byli podle jejich rozmaru. Například určitý tón v hlase našeho partnera, známý výraz obličeje nebo zbytková okolnost mohou spustit implicitní vzpomínky z naší rané historie. Implicitní vzpomínky jsou nedeklarativní a neverbální, což znamená, že nemáme pocit, že bychom si je pamatovali, když jsou spuštěny. Místo toho máme jen viscerální pocit, že jsme zpátky v situaci. Zažíváme tělesný otisk toho, jak jsme se cítili v minulosti. Naše implicitní vzpomínky mohou být jako neviditelné síly, které nám způsobují úzkost, když si připomínáme staré pocity paniky, bolesti, hněvu nebo zmatku.

Naše „velké“ reakce v našich vztazích dospělých často souvisí s tímto typem paměti a nevyřešenými traumaty nebo emocionálními ozvěnami minulosti. V dětství jsme se mohli cítit přehlíženi, káráni, neviděni, nepochopeni, nemilováni, zkreslení nebo nechtění, takže pravděpodobně budeme obzvláště citliví na naše vnímání těchto prvků v našich dospělých životech. Můžeme pozorovat nebo interpretovat slova a činy druhých, abychom zapadli do těchto starých pocitů o nás samých, a v důsledku toho jsme přehnaně reaktivní.

Intenzita našich emocí v interakci s partnerem tak může být vodítkem, že jsme ve stavu překlopeného víčka, vyprovokovaného něčím z naší minulosti. Jako dospělí jsme zmocněni a schopni komunikovat na stejné půdě, takže naše bezmocné emocionální reakce tak úplně nesedí a nedávají smysl. Jako malí jsme však byli doslova vydáni napospas ostatním. Všechno, co naši rodiče nebo opatrovníci dělali, nám připadalo jako otázka života a smrti, protože naše přežití bylo vlastně v jejich rukou. Ve vztahu pro dospělé možná intelektuálně pochopíme, že už nejsme bezmocné dítě, ale okamžitá reakce našeho mozku v přízemí je svázána s mořem nevyřešených emocí z doby, kdy jsme byli.

Dobrou zprávou je, že je možné se chopit těchto momentů stresu a přeprogramovat naše reakce. Jak řekl Siegel: 'Když se podíváme na spojení mezi mozkem a myslí a vztahy, ve skutečnosti vidíte okno příležitosti pro transformaci... Mysl může ve skutečnosti změnit vzorce činnosti mozku.' Mnohé z této změny lze provést dává smysl našemu příběhu , zejména zkoumání našeho raného vzory připojení a jak utvářejí naše současné vztahy. Hlavní lekce zde není tolik o učení technik, jak komunikovat s naším partnerem, nebo o snaze „napravit“ vztah. Spíše jde o porozumění sobě samým, abychom mohli posunout svou polovinu dynamiky.

Jakmile začneme získávat vhled do našich reakcí, možná o nich budeme chtít být otevření a sdílet je se svým partnerem. Můžeme jim vysvětlit, na co jsme v jejich chování reagovali. Nejde o házení viny, ale o položení základu pro skutečně upřímnou komunikaci, která nám pomůže lépe se navzájem poznat. Když vyjadřujeme, jak jsme se v interakci cítili, měli bychom se snažit vyvarovat se pronásledovaného nebo obviňujícího jazyka. Místo toho, abychom řekli: ‚Byl jsi tak nedbalý,‘ jsme mohli jednoduše říct: ‚Cítil jsem se zraněný a neposlouchal jsem‘. V určitém okamžiku můžeme dokonce upřesnit souvislosti, které jsme vytvořili s naší historií. 'Když jsem byl dítě, byl jsem ignorován a bylo se mnou zacházeno, jako bych nedával smysl, a to mě hodně ranilo.'

Čím více se otevíráme a odhalujeme, tím více nám partner rozumí, ale také tím více se o sobě dozvídáme. Poznáváme, jaké jsou naše spouštěče, a učíme se, jak je v budoucnu lépe předvídat. Tímto způsobem, místo abychom reagovali na našeho partnera: „Zapomněl mi zavolat. Tady mě zase ignoruje,“ mohli jsme si myslet, „Páni, spouští mě, že zapomněl zavolat, a teď si připadám nedůležitá. To tolik připomíná, jak jsem se cítil přehlížený svými rodiči a jako bych na tom nezáležel.“

Pravdou je, že nejsme dokonalí a že ne vždy budeme žít podle našich vlastních standardů. Posledním kouskem skládačky, pokud jde o zvládnutí momentů s překlopeným víkem, je proto vypořádání se s momenty, kdy uklouzneme. V určitém okamžiku zjistíme, že reagujeme dříve, než přemýšlíme, a v těchto chvílích je klíčové, abychom si s partnerem vytvořili skutečnou příležitost k nápravě. Bez ohledu na to, kdo cítíme, že je správný nebo špatný, je neuvěřitelný přínos, když upustíme od obviňování a jednoduše nasloucháme tomu, jak náš partner prožíval náš výbuch. Měli bychom se snažit představit si to z jejich perspektivy, přemýšlet o tom, co říkají, a uznat, jak se cítili z toho, co jsme řekli.

Díky volnému toku upřímné a pronikavější komunikace v našem vztahu pochopíme, o čem naše spouštěče skutečně jsou. Tento proces nám pomůže stát se soucitnějšími a citlivějšími vůči partnerovi. Pomůže nám to také zachytit ty okamžiky, kdy naše emoce převezmou vládu a budou mít méně společného s tím, co se skutečně děje tady a teď. Spíše než přehnané reakce na našeho partnera budeme schopni zmírnit výbuch nedbalých slov a chaotických emocí, které vedou k většímu spadu. Posilující závěr spočívá v tom, že tyto druhy spouštěných interakcí jsou v naší moci se změnit a možná zjistíme, že mnoho problémů současnosti lze nejlépe vyřešit vypořádáním se s naší minulostí.