Hněv je jednou z nejvíce nepochopených a nerozvinutých emocí, které v sobě nosíme. Většina párů, které vidím ve své soukromé praxi, bojuje s projevem hněvu v té či oné formě. Buď spolknou svůj hněv, nebo tvrdě obviňují, ale nejsou schopni konstruktivně vyjádřit své hněvivé pocity vůči svému partnerovi.

Leonard Cohen, zesnulý velký kanadský písničkář a básník popisuje ve své nejslavnější písni „Hallelujah“,

Možná je nahoře Bůh
Pokud jde o mě, všechno, co jsem se naučil z lásky
Je to, jak zastřelit někoho, kdo tě překonal…

Cohenovo upřímné psaní zde v podstatě zachycuje tendenci, kterou všichni máme, uchylovat se k reaktivním formám hněvu, abychom se bránili, pomstili se a/nebo ublížili druhé osobě, ale tvrději. Ať už chrlíme drsná nadávky nebo společně ukončujeme komunikační linky, většina z nás navzdory našim nejlepším úmyslům opětuje palbu. Jakmile páry střílejí od boku, je jen otázkou času, kdy dojde k narušení důvěry, respektu, ztrátě náklonnosti a sexuality, a tyto ztráty jsou skutečnými příčinami lásky.

Mezi pocity, které hněv typicky maskuje, patří strach, stud, vina, zranění, žárlivost, zrada a bezmoc, abychom jmenovali alespoň některé. Uvědomil jsem si, že pro jednotlivce/páry, kteří toho mohou využít jako příležitost k probuzení, zde může být stříbro. Mohou rozpoznat a uznat tento negativní vzorec, přerušit tyto nepřátelské tendence a místo toho pracovat na tom, jak je nahradit konstruktivními výměnami názorů. Důvěra a respekt se mohou znovu objevit po nějaké oddané práci, abyste lépe porozuměli, zvládli a efektivně vyjadřovali hněv na konzistentním základě.

Historie hněvu

Historicky jsme se učili, že hněv je negativní nebo „špatná“ emoce hodná potlačování a vyhýbání se. Raní řečtí filozofové považovali hněv za „dočasné šílenství“, ale nakonec Aristoteles připustil, že některé formy hněvu nebo hněvu jsou ospravedlnitelné v případech sebeobrany. Pokud jde o náboženství, buddhismus má tendenci shrnout hněv jako druh jedu, extrémně destruktivní. V Buddhově učení je hněv považován za jeden z pěti jedů a nejničivější z kořenových klesh.

Judaismus mluví o hněvu jako o negativní vlastnosti, které je třeba se vyhnout (Staří mudrci říkali: ‚Ti, kdo se hněvají – je to stejné, jako by uctívali modly (Babylonský Talmud, Pesahim 66b).‘ V křesťanství jsem našel to, co se může zdát jako vícevyvážené vysvětlení, které v souhrnu říká: 'Hněv není hřích – hříchem se stává to, co s ním uděláte.'

To, co se v těchto popisech hněvu často vynechává, jsou jeho konstruktivní a důležité aspekty a také jeho cenné místo v rodině emocí. Mnozí mají tendenci hněv odepisovat a výrazně podceňovat jeho základní hodnotu spolu s jeho potenciálem vytvářet blízkost a intimitu, jakmile je pochopíme, osvojíme si a využijeme k dobrému.

Termín „zdravý hněv“ je v naší společnosti novým pojmem, který klade důraz na oceňování hněvu jako součásti signalizačního systému, který nás upozorňuje na něco, co nás znepokojuje, emocionální přestupek, vniknutí někým jiným, narušení hranic, varování před být dbáno. V reakci na toto varování, když lze hněv rozpoznat a pochopit jeho význam, může konat dobro, když se podle něj konstruktivně jedná a je vyjádřen. Může růst do postavy a být vnímán jako síla. Postavit se krutosti nebo represi nebo prosadit své hranice, když je někdo urážlivý nebo dotěrný, může podpořit růst jednotlivce a udržet spojení v rámci párového vztahu. Může také pomoci komunitám řešit obtížné emocionální problémy a poskytnout plán, jak je vyřešit, když nastanou.

Problém je v tom, že většina z nás se během dospívání o hněvu dozví velmi málo. Potenciální centra pro učení, jako jsou rodiny a školy, často neposkytují dětem výchovu k hněvu, a je tedy překvapením, že se tyto děti (z nichž vyrostou dospělí) nenaučí, jak efektivně zvládat neshody s přáteli nebo se bránit šikana sebe nebo druhých? Nebo že jim chybí schopnosti procházet konflikty v intimních vztazích?Místo toho děti vyrůstají zmatené z toho, jak se vypořádat s tímto hněvem, a mají tendenci se vyhýbat a popírat jeho přítomnost. Mohou se stát apatickými nebo zuřivě vzdorovitými.

Vzorce hněvu v párových vztazích

Každý vztah se v té či oné chvíli dostane do konfliktu. Stejně jako dochází ke střídání ročních období, i vztahy budou mít své vzestupy a pády. V dobách obtíží mezi strategie hněvu používané páry patří 1) vyhýbání se nebo potlačování, 2) pasivní agrese a 3) agresivní nebo drsný hněv.

Vyhýbaví komunikátoři

Vyhýbavé typy se snaží zmenšit, minimalizovat nebo popírat svůj hněv, vylučují jej ze svého emocionálního slovníku a odmítají podráždění ve vztahu k partnerovi. Po šarvátce také rychle udělají „hezký-hezký“, nejsou schopni tolerovat napětí neshody nebo dočasné odloučení jako období na rozmyšlenou. To se nakonec vrátí jako bumerang, který je kousne, protože spolknutý hněv nakonec najde způsob, jak uniknout ven jako stará toxická baterie, nakonec najde otvor, do kterého uvolní své škodlivé chemikálie.

Les Greenberg, mezinárodně uznávaný výzkumník a psycholog, řekl: „Prožitek hněvu může být hrozivý, protože signalizuje potenciální nesouhlas, odmítnutí nebo ztrátu potřebného vztahu. Mnoho lidí se tak naučilo být submisivní, neasertivní a podřizovat se svým partnerům, čímž potlačují své vlastní potřeby a polykají svůj hněv.“Reagují prudce, aby bagatelizovali své rozzlobené pocity, protože nechtějí zranit city svých partnerů, jako kdysi oni. Tuto víru je třeba řešit a vnímat ji jako pozůstatek z dětství a je třeba zvážit nové paradigma, které nahradí to staré. Pro mnohé byla terapie účinná při zpracování staré bolesti a zpochybnění této víry, která brání vyjádření hněvu.

Pasivně-agresivní komunikátory

Jedinci, kteří používají pasivní agresivní tendencice často v sobě z dětství nesou přesvědčení, že člověk by nikdy neměl zraňovat city svého milovaného a za každou cenu se vyhýbat konfrontaci. Ve skutečnosti se naučili ztlumit hlasitost svých vzteklých reakcí do té míry, že už možná ani neslyší ani necítí.známky jejich hněvu. Je to lekce z dětství, jako když řeknete „prosím“, než požádáte o jídlo u jídelního stolu. Ve skutečnosti to není rčení „prosím“, ale uctivý postoj, kterému se snažíme děti naučit, přičemž používáme slovo „prosím“. Přesto si to mnozí rodiče pletou, a i když se jejich dítě hezky zeptá, bude trvat na tom „prosím“. Totéž platí pro vyhýbání se zraňování něčích citů. Je to dobrá orientace, ale jako absolutní princip se to plete.Nějak se z vyhýbání se zranění citů druhého stává zásada a porušení tohoto pravidla je jako spáchání zločinu nebo hřešení.

Primárním rysem pasivních agresivních typů je tendence nepřímo vyjadřovat své negativní pocity místo toho, aby je otevřeně oslovovali. Mohou například reagovat příjemným způsobem na žádost, kterou od nich někdo vznáší, nebo souhlasit s něčím smýšlením do očí, ale jejich hněv je vyjádřen tím, že neplní úkol, nesouhlasí nebo dokonce zavrhují něčí myšlení za své. zadní.

Agresivní komunikátoři

Druhý extrém, agresivní styl komunikace může zahrnovat tvrdé obviňování, nespoutané sebevyjádření a prudký vzdor.Jakmile se tento druh hněvu uvolní, může se agresorovi cítit úleva, jako by si něco stáhl z hrudi, zatímco jejich milovaní zůstanou pozadu, ohromeni a otřeseni tímto ničivým hněvem. Tento jedinec nemá žádné potíže spojit se se svým hněvem a vztekem, ale protože je tak nabuzený, není schopen přeřadit na nižší rychlostní stupeň. Místo toho obvykle bez lítosti přejdou do reaktivníchvýbuchy.

Narážet na partnera drsným hněvem je jistý způsob, jak vyvolat eskalaci hněvu nebo pasivní obrany jejich partnera a zajistit, že se nic nevyřeší ani nevyřeší. I když jejich partner souhlasí s jejich pohledem na věc a přijímá jejich pohled, co potom? Citově násilný jedinec donutil svého partnera nepřímými/přímými narážkami, aby se choval nebo o něčem přemýšlel tak, jak chtějí. Vynucená strana nezapomene. Jejich zášť bude tiše růst a nakonec najde východisko.

Konstruktivní hněv

Udržení blízkého vztahu vyžaduje práci a vyžaduje, aby se člověk naučil, jak se vypořádat s konfrontací a nevyhýbat se jí. Konfrontace by měla zahrnovat zdvořilou a produktivní konverzaci, která umožňuje párům říkat si těžké, rozzlobené a kritické věci, aniž by toho druhého zahanbili svými slovy nebo činy. Když svůj hněv vyjádříme přímo s kontrolou a záměrem, komunikujeme způsobem, který našim partnerům umožňuje přijmout naše poselství a vyslechnout naše obavy. Příliš často komunikujeme z obranného, ​​zraněného postoje, který je třeba nejprve uznat a propracovat, než se vypořádáme se svým hněvem, aby jej bylo možné zdravě vyjádřit.

Zpočátku může být obtížné říkat věci přímo partnerovi ze strachu, že to přijme špatně, bude reagovat pomstychtivě nebo nebude mít vůbec zájem. V průběhu času mohou obtížné rozhovory vést k hlubším formám spojení. Pokud páry nemohou důvěřovat tomu, že mohou vyjádřit své rozzlobené pocity, říci svému partnerovi „ne“ nebo konfrontovat problémy, když se vynoří, pak se o jejich budoucnosti objevuje rostoucí pocit předtuchy. Nejsou schopni vidět efektivní projevy hněvu jako součást inteligentního signalizačního systému, který je informuje, že je třeba něco řešit, a že je to vlastně příležitost k posílení a prohloubení jejich emocionální intimity.Jde o vývoj avyjádření této promyšlené emocionální odvahy, která otevírá cestu k budování smysluplného přátelství, komunity a intimních milostných vztahů.

Pochopení emocionálního Já

Než spolu budeme komunikovat, je důležité, abychom si nejprve našli čas na hlubší poznání svého emocionálního já. Zjistil jsem, že nejlépe pro mě a pro páry, které vidím, je chování navržené k identifikaci a uvolnění emocionální bolesti. To zahrnuje psychoterapii, psaní deníku, meditaci, práci na uvolnění pocitů a rozhovory s blízkými přáteli.

Pokud si uděláme čas na sebereflexivní aktivity, abychom se seznámili s našimi vnitřními zkušenostmi a sledovali je, pomůže nám to rozpoznat naše impulzivní tendence a obranné vzorce.Může také poskytnout příležitost porozumět tomu, jak nám přizpůsobení se naší dětské bolesti často nechává zakrývat své zranění a hněv obrannými strategiemi.

Zejména psychoterapie nám může pomoci odhalit způsoby, jakými jsme byli rušeni nebo necitlivě zacházeno. Věnovat čas identifikaci toho, jak přenášíme naši minulost do přítomnosti, a pochopení toho, jak často promítáme své minulé emoční trauma na našeho současného partnera, může být nesmírně užitečné a vést k tomu, že naše projekce vezmeme zpět. Freudův koncept „nutkání k opakování“ odkazuje na tendenci člověka donekonečna opakovat vzorce chování, které byly zažívány jako znepokojující nebo znepokojující události z minulosti. Když se vrátíme k nedokončeným záležitostem z minulosti, pomáhá to odhalit zakopaná zranění z dětství, abychom je dokázali rozpoznat a vypořádat se s nimi, co pro nás byly a stále znamenají. Jinak se tyto přenášejí mezigeneračně do nekonečna.

Zpracování a oddělení minulosti od přítomnosti umožňuje vznik přirozeného, ​​autentického hněvu. V tuto chvíli jsme připraveni stavět na komunikačních strategiích, abychom svůj hněv vyjádřili efektivně a produktivně. Jakmile se naučíme číst sami sebe přesně, můžeme si uvědomit, že hněv je nejčastěji pokusem upozornit na něco, co potřebujeme řešit v nás nebo s partnerem.

Jaké věci můžete začít dělat?

1. Dejte si závazek, že na sobě budete pracovat, abyste pochopili své emoce, spouštěče a obranu. Úspěch ve vztahu těžce závisí na tom, jak moc si každý z partnerů věnuje čas na zpracování minulých traumat a investuje čas potřebný k tomu, aby se uzdravil na emocionální úrovni.

2. Pokuste se najít společnou řeč v diskusi se svým partnerem nebo blízkým přítelem/členem rodiny o tom, jak řešit neshody a konflikty, které mezi vámi nastanou.

3. Vymyslete akční plán, když se věci nedaří. Pokud se jedna strana zlobí kvůli tomu, že je přehlížena nebo je s ní špatně zacházeno, a vy se chcete vyjádřit, abyste věc vyjasnili, jak by vypadal a zněl efektivní hněv?

4. Pokuste se vymyslet rámec pro poskytování přímé zpětné vazby vašemu partnerovi.

Následující mezinárodně uznávaní pároví terapeuti vám nabídnou představu o tom, co se děje:

• Terry Real, 4dílná zpětná vazba zahrnuje: 1. Co jsi viděl/slyšel? 2. Co sis na to vymyslel? 3. Jak to vnímáš? 4. Co byste chtěli, aby se stalo v budoucnu? ( Nová pravidla manželství )
• Tara Brach mapuje další proces: 1. Vyjádřete něco, za co cítíte vděčnost, 2. Vyjádřete něco, co děláte, co přerušuje blízkost, 3. Uveďte pouze jednu věc, kterou váš partner dělá a která narušuje blízkost ( Řeč dharmy o hněvu. )
• Další, které stojí za to prozkoumat, abyste našli jejich rámec, jsou: Dialog terapie Imago , (Harville Hendrix, Ph.D) má strukturovaný proces „odesílatel a příjemce“. Les Greenberg a Sue Johnson vytvořili a vyvinuli Emocionálně zaměřený model terapie párů .

Jakmile dosáhnete dohody na něčem, co vám vyhovuje, zavázejte se k plánu a po určitou dobu (1-2 měsíce) jej vyzkoušejte.

Pokud již víte, že nemá cenu zkoušet výše uvedené kroky (nebo protože jste to zkusili a nedošlo k žádnému pohybu) a cítíte se demoralizovaní nereceptivní komunikací, vyhledejte individuální nebo párovou terapii, abyste svou situaci zhodnotili. Pokud stále existuje dostatek dobré vůle, pak pokračujte v hledání párového terapeuta, se kterým můžete spolupracovat, aby vás podpořil: objasnění toho, co trápí vztah, vyřešení problémů destruktivního a konstruktivního hněvu a práce na nápravě emocionální důvěry a intimity.