Jak váš styl připoutání může sabotovat vaše hledání lásky.

V průběhu let jsem byl svědkem toho, že se mnoho lidí obracelo na seznamky, aby našli romantického partnera. Byl jsem svědkem toho, že někteří z nich našli lásku a společnost a jiní zažívali zklamání, frustraci a odmítnutí. A díky těmto postřehům jsem si uvědomil, jak moc hraje styl připoutání člověka roli v tom, ke komu jsou přitahováni, a v případě online seznamování na tom, na koho tahají prstem přímo.

Je pochopitelné, že lidé, kteří si v dětství vytvořili vzorce bezpečného připoutání, to mají ve svých romantických vztazích snazší. Pro tyto lidi byl rodič nebo jiný významný dospělý silnou a konzistentní přítomností v jejich životě a byl z větší části naladěný, vnímavý a dostupný způsobem, díky kterému se cítili vidět a v bezpečí. Tento starostlivý zájem podporoval jejich vyrůstání v nezávislosti a posiloval je, když šli do světa.

V dospělosti se tito lidé většinou cítí dobře sami v sobě a mají klid ve vztahu k ostatním. Ve vztazích bývají upřímní a otevření. Jsou přitahováni k lidem, kteří jsou si rovni a mají respekt. Cení si partnera, který je na nich nezávislý a zároveň k nim milující. Netahají přímo na někoho, o kom mají pocit, že je dětinský nebo potřebný. Nezapojují se do emočního dramatu. Přestanou sledovat někoho, kdo se zdá být rezervovaný nebo jehož komunikace je nekonzistentní. Posouvají doprava po lidech, kteří se zdají být otevření blízkosti a jako jsou.

Znám lidi se vzorem bezpečné vazby, kteří se seznámili se svým partnerem online a jejichž láskyplné vztahy obstály ve zkoušce času. Ale znám také lidi, které vzorce připoutání vedou k volbám, které jim, jak se zdá, nikdy nevyjdou. Vzorce nejisté vazby se rozvíjejí, když se dítě psychologicky přizpůsobí, aby si vytvořilo emocionální a/nebo fyzickou vazbu k hlavnímu pečovateli, který je špatně naladěný, nedostupný, zanedbávaný nebo dokonce zneužívající. Psychologové popsali tyto vzorce jako vyhýbavé, úzkostné a dezorganizované připoutání. Zjistili také podobné styly nejisté vazby, které se vyskytují v romantických vztazích: odmítavá vyhýbavá vazba, úzkostná zaujatá a ustrašená vyhýbavá vazba.

Jedna žena, kterou znám, byla soběstačná samotka, která měla v minulosti příležitostná setkání a krátkodobé vztahy. Když se přihlásila na online seznamku, její sourozenci si ji dobírali, protože si od ní vybírala pouze ženy, které žily po celé zemi. Když se nadchla pro ženu, která žila v Evropě, její sestra navrhla, že pokud má vážný zájem o vztah, měla by se zaměřit na lidi, kteří žili ve stejném státě jako ona. Její sestra jí pak pomohla rozhodnout se, na koho má švihnout. S jednou z těchto žen byla ve vztahu posledních 15 let.

Moje blízká přítelkyně měla matku, která byla dosti zahleděná do sebe a vychvalovala se. Když vyrůstal, byla rozporuplná a rozporuplná. Mohla být vnímavá a pečující, nebo dotěrná a emocionálně hladová, nebo vzdálená a emocionálně nedostupná, vše v závislosti na její náladě. Díky tomu se cítil zmatený a nejistý, protože nikdy nevěděl, jakou léčbu od ní očekávat. Jako dítě k ní byl přilnavý a zoufalý. V dospělosti ho vždy přitahovaly profilové obrázky žen, které vypadají okouzlující a vzrušující. Ale , tyto ženy nevyhnutelně se ukázalo, že jsou sebestřední, což odráží narcismus jeho matky. A , odrážející jeho vztah s matkou, zoufale se je snažil udělat šťastnými, zasypával je dárky a pozorností. Nakonec si uvědomí, že je ve vztahu nenaplněný a začne znovu hledat.

Další moje kamarádka říká, že chce dlouhodobý vztah, ale neustále dělá online rozhodnutí, která zjevně nemají žádnou budoucnost. Chodí na weby, které lidé primárně používají k připojení, a vybírá si mladší muže, kteří zjevně hledají vztah na jednu noc. Poté je oslovila, jako by to bylo spíše rande než spojení, a když ji odhalí, začne se s nimi pokoušet mluvit, aby zjistila, kde se věci mají a co se stalo. Žije v ambivalentním stavu, bojí se být příliš blízko , ale také strach z přílišné vzdálenosti. Skončí sama, přemožena pocity, že je nemilovaná.

Otázka zní: můžeme se vyhnout opakování stejných vzorců připoutanosti, které jsme se naučili jako děti v našem romantickém životě jako dospělí? Dobrou zprávou je, že i když se jedná o hluboce zakořeněné vzorce, lze je změnit. Ve skutečnosti můžete změnit nejistý styl připoutání na bezpečný tím, že si vytvoříte vztah s někým, kdo má bezpečný styl připoutání. Není to však jednoduché a chce to disciplínu. Vyžaduje to jít proti svým emocionálním instinktům a místo toho dělat záměrná rozhodnutí. Vyžaduje to důkladnější zhodnocení těch, po kterých přejíždíte prstem doprava, a zároveň se blíže podíváte na ty, na kterých přejíždíte prstem doleva. Zpočátku tyto nové volby nebudou mít jiskru a půvab jako ty obvyklé.

Například můj přítel se sebestřednou matkou se mohl vědomě bránit výběru jedinců, kteří se zdají být okázalí a sebechválící. Místo toho by mohl oslovit ženy, které o něj mají stejný zájem jako on o ně. Zpočátku by mu pravděpodobně připadaly nudné a mohlo by mu chybět vzrušení z vyhřívání se v záři někoho tak egoistického. Postupně však začal ocenit nedostatek dramatu a zoufalství a upřednostnil rovnost a respekt, který přichází s posunem jeho stylu připoutanosti.

Žena v posledním příkladu by se mohla rozhodnout přerušit koloběh odmítání, ve kterém je chycena. Mohla by přestat pronásledovat mladší muže, kteří hledají pouze zápletky, a místo toho by se mohla vrhnout přímo na lidi, kteří by ji brali vážněji. Tyto volby se jí zpočátku mohly zdát neatraktivní. Nejen, že by jim chybělo sexuální vzrušení z pronásledování mladších mužů, kteří chtějí pouze sexuální setkání, ale absence odmítnutí by jí byla nepříjemná. Postupem času však ona C Rozvinout svou toleranci k emocionální blízkosti, která přichází s milováním a oceňováním, a také objevit sexuální vzrušení dostupné v tomto typu rovnocenné výměny.

Můžeme využít online seznamování ke zlepšení a rozvoji našich vzorců připoutanosti. Stejně jako soběstačná žena, kterou jsem popsal v prvním příkladu, můžeme vědomě činit rozhodnutí, která nejsou založena na našem nejistém stylu připoutání, a ve skutečnosti si vyvinout jiný, bezpečný styl připoutání. A stejně jako tato žena, když zpochybňujeme naše staré vzorce a začneme se cítit sebevědoměji a bezpečněji, můžeme si vytvořit uspokojivější, rovnocennější a láskyplnější vztah.