'Miluji tě, tak proč se tolik hádáme?' Tomuto problému čelí většina párů a vede je ke zpochybňování všeho od jejich reality přes jejich vztah až po racionalitu samotné lásky. Není koneckonců určité množství hádek normální? Jeden nedávný průzkum zjistili, že páry se hádají v průměru asi sedmkrát denně. Ale to, že boj může být obyčejný, neznamená, že je nevyhnutelný. Opakované nepřátelské interakce s osobou, kterou údajně milujeme, vytváří utrpení a emocionální úzkost pro oba partnery. Je toho hodně, co se můžeme naučit, co vysvětluje, proč se dostáváme do zbytečného koloběhu bojů, a to nám pomůže prolomit tento destruktivní cyklus.

Můžeme začít tím, že budeme mít trochu sebesoucitu. Mnozí z nás jsou vůči svému partnerovi otevřenější a zranitelnější než téměř kdokoli jiný, takže dává smysl, abychom na ně reagovali více a byli více ovlivněni jejich reakcemi. Nicméně, co reagujeme často hlouběji než to, co se děje na povrchu. Všichni máme působivé zkušenosti a jedinečnou historii připoutanosti, která formuje naše chování i naše očekávání ohledně fungování vztahů. Z tohoto důvodu nepřicházíme do našich vztahů pro dospělé s čistým štítem. Studie ve skutečnosti ukázaly, že když nás spouští romantický partner, uvolňují se stejné neurochemikálie, jaké byly, když jsme byli dětmi, spouštěni našimi rodiči. Málokdy si to uvědomujeme, ale často na partnera reagujeme na základě vzrušených emocí z naší minulosti.

Velká část našeho hněvu pochází z naší minulosti

Jako děti si vytváříme obranu a přizpůsobujeme se svému okolí. Potíž je v tom, že si tyto vzorce neseme s sebou do situací a vztahů, ve kterých nám již neslouží. Uzavřít se a zůstat sami v sobě může být dobrý způsob, jak vyjít s naší rodinou, ale může způsobit problémy, když se snažíme s partnerem otevřeně komunikovat. Být tvrdohlavý a stát si za svým může být nezbytnou obranou proti rozhněvanému nebo trestajícímu rodiči, ale tato reakce může být nevhodná pro partnera, který pouze nabízí zpětnou vazbu.

Každý z nás má „kritický vnitřní hlas“, který se tvoří z negativních postojů a interakcí v našem vývoji. Tento „hlas“ je jako krutý vnitřní kouč, který interpretuje svět kolem nás, a může být mnohem hlasitější, když jsme emocionálně spouštěni. Je také obzvláště aktivní, pokud jde o naše nejbližší vztahy. Může zhoršovat a zveličovat situace, což zesiluje naše reakce a vede k dalším konfliktům. Například malá poznámka od našeho partnera může být přeložena do rozsáhlé kritiky, kterou jsme slyšeli prostřednictvím našeho vnitřního kritika (tj. „To je podruhé, co mi v pátek večer připomněla naše plány. Myslí si, že jsem idiot?“) bezvýznamnou akci lze považovat za velkolepé gesto (tj. „Nepozval mě na ten pracovní večírek. Je ze mě v rozpacích.“)

Podnikněte kroky k přerušení vašich bojů

Je možné přerušit vzorec bojů, do kterého mnoho párů spadá. Následující kroky podpoří vás a vašeho partnera v uctivém, citlivém a soucitném vztahu a zároveň budete řešit složité problémy, které mezi vámi nevyhnutelně vyvstanou.

Zaměřte se na pozitivní: Jako lidské bytosti jsme navrženi tak, abychom hledali nebezpečí. V důsledku toho, když zažijeme trhliny v našich raných vztazích, jsme ponecháni ve vysoké pohotovosti pro další negativní chování. Náš kritický vnitřní hlas nás udržuje ve střehu tím, že nás varuje, že nás partner znovu zraní nebo zklame.

Svým negativním očekáváním a obavám z intimity můžeme čelit změnou zaměření z toho, co náš partner dělá špatně, na to, co dělá správně. Můžeme toho dosáhnout tak, že si všimneme toho, za co jsme na našem partnerovi vděční, a pak mu vyjádříme svou vděčnost. Může se vám zdát, že je těžké nechat věci plynout, ale můžete ignorovat „hlasy“, které poukazují na „ale on to řekl“ a „ale ona to udělala“. Odmítněte negativní pohled na svého partnera, který prosazuje váš kritický vnitřní hlas.

Vztahujte se ke svému partnerovi v přítomnosti: Protože naše nejbližší vztahy spouštějí emoce z naší minulosti, je velmi pravděpodobné, že tyto emoce promítneme do našeho partnera. Můžeme se například cítit snadno kritizováni nebo ovládáni, protože tak k nám měl někdo vztah, když jsme byli dětmi. Malý komentář v nás může vyvolat pocit, že jsme napadeni, protože se napojuje na staré útoky na nás samých a my pak reagujeme způsoby, které jsou mnohem defenzivnější nebo bojovnější, než bychom jinak.

Když rozpoznáme tuto dynamiku, můžeme zpochybnit deformace z naší minulosti a vztahovat se k našemu partnerovi v našem dnešním životě. Můžeme se seznámit se známými obrazy z naší historie nebo způsoby, jak jsme byli kdysi viděni. Můžeme zpochybnit „hlasy“, které nás neustále varují (tj. „Vidíš, tohle se stane pokaždé, když se přiblížíš!“ „Vždy jsi byl nemilovaný.“) Můžeme být otevření myšlence, že možná nevidíme naše partnera a přistupujte k nim se zvědavostí a novým zájmem. Můžeme se pokusit vidět věci z pohledu našeho partnera a pochopit, jak se cítí.

Jedna žena uvedla příklad, že když její manžel nabídl, že bude hlídat jejich děti, aby mohla cvičit, slyšela to jako: ‚Nevypadáš dobře. Vy by měl cvičení.' Odpověděla škádlivě: 'Ach, to je náznak?' Její manžel na oplátku slyšel svůj vlastní kritický vnitřní hlas: 'Vidíš?' Nemůžeš udělat ani jednu pěknou věc, aniž by ti neskočila do krku? Je tak sebestředná.“ Než si to uvědomili, hádali se tam a zpět o tom, co by jinak mohlo být laskavou a jednoduchou interakcí.

Když o tom později mluvili, žena poznala, jak je přehnaně citlivá na jakékoli komentáře o svém těle, protože v dospělosti byla kritizována za její vzhled. Její manžel se cítil obzvláště citlivý na nepochopení na základě své vlastní historie, kdy měl matku, která se často cítila snadno kritizována. V tomto případě pochopení jejich jedinečné historie pomohlo oběma partnerům oddělit to od jejich zkušeností v reálném čase. To je vedlo k hlubšímu porozumění, které přesahovalo jejich jedinou, malou interakci.

Místo reakce si udělejte pauzu: Jak jsem již zmínil, naše interpretace naší interakce s partnerem je často založena na starých postojích nebo pocitech, ale než zpochybníme intenzitu naší reakce nebo o ní pochopíme, jdeme na závody a vybíráme boj. Páry jsou schopny vyřešit konflikty, pokud si dokážou najít čas na to, aby prozkoumaly, co se skutečně děje. Páry často reagují instinktivními emocemi, které pak spouští druhou osobu. Pokud se na chvíli zastavíme a zamyslíme se, můžeme se vyhnout mnoha ohavnostem, které v boji vznikají. Spíše než být reaktivní můžeme být zvědaví. Co nás odradilo? Je náš hněv podobný hněvu, který jsme cítili jako dítě? Jaké jsou „hlasy“, které nás trénují a podněcují náš hněv? Proč náš partner reaguje tak, jak reaguje? co se s nimi děje?

Pozvěte otevřenou, upřímnou komunikaci: Můžeme se snažit udržet komunikační kanály otevřené tím, že odoláme prudké reakci, abychom se bránili, když se cítíme napadeni. Můžeme partnera zastrašit nebo umlčet tím, že se budeme bránit, když by naším cílem mělo být vyzvat zpětnou vazbu. Naše obranné reakce jsou řízeny „hlasy“, které nás vedou k nepochopení nebo nesprávné interpretaci partnera kvůli našim vlastním zakořeněným nápadům a zvýšené citlivosti (tj. „Říká, že jsi hloupý.“ „Myslí si, že jsi ztroskotanec.“)

Můžeme tyto „hlasy“ ignorovat a zůstat nebránění a zapojení, když mluvíme a nasloucháme svému partnerovi. Když jsme otevření, můžeme se naučit skutečné způsoby, jak se navzájem zraňujeme a ovlivňujeme, a lépe poznáme toho druhého. To neznamená, že musíme vždy souhlasit se svým partnerem, ale otevřenost vůči nim a vůči nim vyvolává určitou úroveň zranitelnosti, která nám umožňuje cítit se jeden k druhému a sblížit se.

Mluvte o svých pocitech: Když jsme odolní přiznat, co cítíme, nebo požádat o to, co chceme, tyto pocity se nahromadí. Možná o těchto věcech mlčíme, ale očekáváme, že náš partner bude nějak intuitivně vědět, co potřebujeme, což v nás zanechá pocit oběti a chronického zklamání. Když se střetneme se svým partnerem, může to pocházet z iracionálního místa, že má problém omotat hlavu. Můžeme vyzvat ‚hlasy‘, které nám radí, abychom si nechali své pocity pro sebe (tj. ‚Neobtěžuj nikoho tím, co chceš.‘ ‚Nikoho nezajímá, jak se cítíš!‘) Místo toho, abychom se vypnuli nebo vyhodili do povětří, může se snažit udržovat stálý proud upřímné a zranitelné komunikace o tom, co cítíme a co chceme. Tento druh komunikace často obměkčí našeho partnera a drží nás na stejné vlně.

Jak vnímáme partnera, tak to, jak na něj reagujeme, je často filtrováno přes očekávání a zkušenosti z naší minulosti. Bohužel, čím více jsme rozrušeni na primární úrovni, tím jsme v tuto chvíli reaktivnější. Proto, pokud jde o boj s partnerem, je tak cenné porozumět našim spouštěčům a oddělit to, co se děje, od toho, co se děje uvnitř nás. Když si uděláme pauzu a zpochybníme naši reakci, můžeme si ujasnit, co si skutečně myslíme, co cítíme a co chceme, než abychom se slepě ponořili do hádky, která může poškodit náš vztah.

Zpochybněním našich tendencí, které vedou k většímu počtu bojů a menší blízkosti, můžeme změnit dynamiku našeho vztahu. Můžeme se upřímně podívat na naše vzorce a pochopit jejich kořeny, což nám pomůže začít se vymanit z cyklu a přestat bojovat v našem romantickém vztahu. Může to být výzva změnit základní obranu, která nás kdysi chránila, ale když si svého partnera vážíme a nakonec ho milujeme, vytvořit si laskavý a soucitný vztah určitě stojí za to bojovat.