Největším a nejdůležitějším dobrodružstvím našich životů je zjištění, kdo skutečně jsme. Přesto mnozí z nás chodí, buď ve skutečnosti nevědí, nebo poslouchají strašlivého vnitřního kritika, který nám dává všechny špatné představy o nás samých. Mylně považujeme sebeporozumění za sebeuspokojení a pokračujeme, aniž bychom si položili tu nejdůležitější otázku, kterou si kdy položíme: Kdo jsem? opravdu ? Jak řekla Mary Oliverová, „co máte v plánu? dělat s tvým jeden divoký a drahocenný život '

Hledání sebe sama může znít jako ze své podstaty sebestředný cíl, ale ve skutečnosti je to nesobecký proces, který je u kořene všeho, co v životě děláme. Abychom mohli být nejcennější osobou pro svět kolem nás, nejlepším partnerem, rodičem atd., musíme nejprve vědět, kdo jsme, čeho si vážíme a co vlastně můžeme nabídnout. Z této osobní cesty bude mít prospěch každý jednotlivec. Je to proces, který zahrnuje rozklad – zbavování se vrstev, které nám v našich životech neslouží a neodrážejí to, kým skutečně jsme. Přesto to také zahrnuje ohromný akt budování – rozpoznání, kým chceme být, a vášnivé naplňování našeho jedinečného osudu – ať už je jakýkoli. Jde o to, abychom uznali naši osobní sílu, ale zároveň byli otevření a zranitelní vůči našim zkušenostem. Není to něco, čeho bychom se měli bát nebo čemu se vyhýbat, nadávat si cestou, ale spíše něco, co bychom měli hledat se zvědavostí a soucitem, které bychom měli vůči fascinujícímu novému příteli. S ohledem na tyto principy následující průvodce zdůrazňuje sedm nejuniverzálnějších kroků k tomuto velmi individuálnímu dobrodružství.

1. Dejte smysl své minulosti

Abychom odhalili, kdo jsme a proč jednáme tak, jak jednáme, musíme znát svůj vlastní příběh. Být odvážný a ochotný prozkoumat naši minulost je důležitým odrazovým můstkem na cestě k pochopení sebe sama a k tomu, abychom se stali tím, kým chceme být. Výzkum ukázal, že nejen věci, které se nám staly, definují, kým se staneme, ale jak moc jsme dali smysl tomu, co se nám stalo. Nevyřešená traumata z naší historie informují o tom, jak dnes jednáme. Studie dokonce ukázali, že koherence životního příběhu má „statisticky významný vztah k psychické pohodě“. Čím více tvoříme to, o čem lékař mluví jako o „souvislém vyprávění“ našich životů, tím lépe jsme schopni činit všímavá a vědomá rozhodnutí v naší přítomnosti, která představují naše skutečné já.

Postoje a atmosféra, ve kterých jsme vyrůstali, mají těžkou ruku v tom, jak se chováme jako dospělí. Jako lékař, autor Já v obležení , napsal: „Jako děti se lidé nejen identifikují s obrany svých rodičů, ale také mají tendenci začleňovat do sebe kritické nebo nepřátelské postoje, které k nim směřovaly. Tyto destruktivní osobní útoky se stávají součástí vyvíjející se osobnosti dítěte a vytvářejí cizí systém, anti-já, odlišitelný od sebesystému, který zasahuje do probíhajícího projevu skutečné osobnosti jednotlivce a staví se proti němu.“

Bolestivé rané životní zkušenosti často určují, jak se definujeme a jak se bráníme. Stručně řečeno, ohýbají nás z formy a ovlivňují naše chování způsobem, který si sotva uvědomujeme. Například to, že máme drsného rodiče, mohlo způsobit, že se cítíme více ostražití. Můžeme vyrůstat vždy s pocitem obrany nebo vzdorovat zkoušení nových výzev ze strachu, že se nám zesměšní. Je snadné vidět, jak může nošení této nejistoty s sebou do dospělosti otřást naším pocitem identity a omezovat nás v různých oblastech. Abychom narušili tento vzorec chování, je cenné uznat, co ho řídí. Vždy bychom měli být ochotni podívat se na zdroj našich sebeomezujících nebo sebedestruktivních tendencí.

Když se snažíme zakrýt nebo skrýt své minulé zkušenosti, můžeme se cítit ztracení a jako bychom se vlastně ani neznali. Můžeme provádět akce automaticky, aniž bychom se ptali proč. Ve své knize Mindsight: Nová věda o osobní transformaci , Dr. Siegel napsal o interakci se svým synem, při které ztratil nervy. Poté, co se o incidentu později zamyslel, si Dr. Siegel uvědomil, že jeho emocionální výbuch souvisel spíše s pocity, které choval jako dítě ke svému bratrovi, než s jeho dnešním vnímáním syna. O této zkušenosti napsal: „Znovu si uvědomuji, kolik vrstev významů obsahuje náš mozek a jak rychle se mohou objevit staré, možná zapomenuté vzpomínky, které formují naše chování. Tyto asociace nás mohou přimět jednat jako automatického pilota.“

Přemítáním o minulosti pomocí techniky zvané mindsight, „druhu soustředěné pozornosti, která nám umožňuje vidět vnitřní fungování naší vlastní mysli“, dokázal Dr. Siegel porozumět svým zkušenostem a poté mluvit se svým synem o co se stalo a napravit situaci. „S rozumem jsem byl schopen využít reflexí, které vzešly z tohoto konfliktu, abych došel k jasnějším vhledům do mých vlastních zážitků z dětství. Takto se nejnáročnější okamžiky našeho života mohou stát příležitostmi k prohloubení našeho sebepochopení a našich spojení s ostatními.“

Zapojením se do tohoto typu myšlení a ochotou čelit vzpomínkám, které vyvstávají, získáváme neocenitelné poznatky o svém chování. Pak se můžeme začít vědomě oddělovat od škodlivějších vlivů z naší historie a aktivně měnit své chování tak, aby odráželo to, jak skutečně myslíme a cítíme a jak se rozhodneme být ve světě.

2. Rozlišujte

Diferenciace odkazuje na proces snahy vyvinout pocit sebe sama jako nezávislých jedinců. Abychom našli sami sebe a naplnili své jedinečné osudy, musíme se odlišit od destruktivních mezilidských, rodinných a společenských vlivů, které nám neslouží. „Aby mohl člověk vést svobodný život, musí se oddělit od negativního otisku a zůstat otevřený a zranitelný,“ napsal Dr. Firestone. Ve své práci se stovkami jednotlivců, kteří se potýkají s tímto přesným procesem, vyvinul čtyři základní kroky diferenciace.

Krok 1: Přestaňte se škodlivými internalizovanými myšlenkovými procesy, tj. kritickými, nepřátelskými postoji vůči sobě a ostatním.

Krok 2: Oddělte se od negativních osobnostních rysů asimilovaných od rodičů.

Krok 3: Opustit vzorce obrany vytvořené jako adaptace na bolestivé události v dětství.

Krok 4: Rozvíjejte své vlastní hodnoty, ideály a přesvědčení, místo abyste automaticky přijímali ty, na kterých vyrostli.

Podívejte se na video o rozlišení na tabuli:

Přečtěte si více o diferenciace .

2. Hledejte smysl

slavný výrok: 'Život není nikdy nesnesitelný okolnostmi, ale pouze nedostatkem smyslu a účelu.' Frankl sám přežil nejděsivější okolnosti, žil v nacistickém koncentračním táboře. V mnoha ohledech jeho samotné přežití záviselo na udržení tohoto smyslu. Abychom našli sami sebe, musíme všichni hledat svůj osobní smysl pro smysl. To znamená oddělit náš vlastní úhel pohledu od toho, co od nás ostatní lidé očekávají. Znamená to položit si otázku, jaké jsou naše hodnoty, na čem nám skutečně záleží, a pak následovat zásady, kterým věříme. Studie ukazují, že nejšťastnější lidé hledají smysl víc než jen potěšení a že lidé jsou obecně šťastnější, když mají cíle, které přesahují oni sami. Hledání sebe sama a svého štěstí je proto neodmyslitelně spjato s hledáním smyslu.

3. Přemýšlejte o tom, co chcete

V životě je tendence soustředit se na to negativní. Mnozí z nás příliš snadno upadnou do pronásledovaných myšlenek a stížností na své okolnosti a okolí, než abychom se orientovali na pozitivní cíle, strategie a řešení. Jednoduše řečeno, hodně přemýšlíme o tom, co nechceme, místo abychom se soustředili na to, co děláme.

Vědět, co chceme, je základem pro nalezení sebe sama. Rozpoznání našich přání a tužeb nám pomáhá uvědomit si, kdo jsme a co je pro nás důležité. Může to znít jednoduše, ale většina z nás se v různé míře brání svým pocitům chtění. Můžeme se cítit chráněni, protože nechceme být zraněni. Chtít nás vede k tomu, že se cítíme naživu, a proto jsme ve světě zranitelní. Skutečně žít znamená, že můžeme skutečně prohrát. Prožitek radosti a naplnění se může setkat s pocity úzkosti a na hlubší úrovni s hlubokým smutkem.

Získání toho, co chceme, nám může také způsobit nepříjemné pocity, protože to představuje přestávku od naší minulosti. Může nás to vyvolat pocit viny nebo zažehnout moře sebekritických myšlenek, které nám říkají: ‚Kdo si vůbec myslíš, že jsi? Nemůžete být úspěšní / zamilovat se / cítit se uvolněně?' Abychom upřímně objevili to, co v životě chceme, musíme umlčet tohoto vnitřního kritika a zahodit obranu. Jako cvičení, když máme hodně negativních myšlenek, jako „Nechci to či ono“, se můžeme pokusit posunout své myšlení k tomu, po čem skutečně toužíme. Pokud bojujeme se svým partnerem a myslíme si: ‚Nikdy neslyšíš, co říkám. Nezajímá vás mě,“ můžeme místo toho přemýšlet nebo dokonce komunikovat na úrovni, která skutečně vyjadřuje náš konečný cíl. 'Chci se cítit poslouchán, viděn a milován.' Změna našeho pohledu tímto způsobem nám umožní cítit se více v kontaktu s tím, kdo jsme. Stahuje nás k našim základním touhám bez zbytečných vrstev obrany, které nás odvádějí od našich základních hodnot a nejpravdivějšího já.

4. Uvědomte si svou osobní sílu

Když víme, co chceme, jsme vyzváni, abychom převzali moc nad svými životy. Už se nezapojujeme do spirály negativního myšlení, které nám říká všechny věci, které jsou špatné se světem kolem nás, nebo všechny důvody, proč nemůžeme mít to, co chceme. Místo toho přijímáme sami sebe jako mocného hráče ve svém vlastním osudu. Využití naší osobní síly je nezbytné jak k nalezení sebe sama, tak k tomu, abychom se stali sami sebou.

„Osobní moc je založena na síle, důvěře a kompetencích, které jednotlivci postupně získávají v průběhu svého vývoje,“ řekl Dr. Firestone. 'Je to sebeprosazení a přirozená, zdravá touha po lásce, spokojenosti a smyslu v mezilidském světě.' Znát svou osobní sílu znamená uznat, že máme těžký vliv na naše životy. Vytváříme si svět, ve kterém žijeme. Vytvořit lepší svět znamená změnit náš pohled, cítit se zmocněni a odmítnout pronásledovaný úhel pohledu.

Dr. F.S. dále ilustroval '6 aspektů bytí dospělého:'

1. Prožívejte své emoce, ale pokud jde o to, jak jednáte, dělejte racionální rozhodnutí.
2. Formulujte cíle a podnikněte vhodná opatření k jejich dosažení.
3. Buďte proaktivní a sebeprosazující se spíše než pasivní a závislí.
4. Hledejte ve svých vztazích rovnost.
5. Buďte otevření objevování nových nápadů a přivítejte konstruktivní kritiku.
6. Převezměte plnou moc nad každou částí své vědomé existence.

5. Umlčte svého vnitřního kritika

Abychom byli dospělí, musíme také porušit způsoby, jakými jsme seberodiči, buď tím, že se kritizujeme, nebo se uklidňujeme. Dr. Firestone radí, abychom přestali poslouchat naše ' kritický vnitřní hlas .' Tento destruktivní myšlenkový proces se může skládat z odsudkového postoje, který nám říká, že nejsme dost dobří na to, abychom uspěli, nebo si nezasloužíme to, co chceme, nebo z uklidňujícího postoje, který nám říká, že se nemusíme snažit nebo že je třeba se o ně starat nebo je kontrolovat. Tím, že rozpoznáme tohoto vnitřního nepřítele a postavíme se mu, se učíme nebýt ve svém životě rodičovským nebo dětským, ale najít své skutečné já a poznat svou sílu a schopnosti. Jak zdůrazňuje lékař expert na všímavost, vytvořit „stav povznesení, který umožňuje všechno ostatní – což vytváří „jdi do toho!“ duch, po kterém toužíme – je podmanit si pochybující mysl odzbrojením negativních myšlenek.“

Přečtěte si více o kritický vnitřní hlas.

6. Cvičte soucit a velkorysost

Mahátma Gándhí jednou řekl: 'Nejlepší způsob, jak najít sám sebe, je ztratit se ve službě druhým.' Navíc zlepšení našeho duševního a fyzického zdraví a prodloužení našeho života štědrost může posílit smysl pro smysl člověka a dát našemu životu větší hodnotu a smysl. Studie dokonce ukazují, že lidé mají větší radost z dávání než z toho, že dostávají. Pokud se chceme v životě zorientovat, je prospěšné praktikovat štědrost jako princip duševního zdraví a zaujmout soucit a postoj k sobě i ostatním. Lidé jsou obecně šťastnější, když si vytvářejí cíle, které přesahují jejich hranice. Tito jedinci projevují péči a zájem o druhé a praktikují velkorysost. Během svého života se snažte zachovat to, co lékař nazývá COAL postoj, ve kterém jste zvědaví, otevření, přijímáte a milujete sami sebe a svou osobní cestu.

7. Poznejte hodnotu přátelství

Nevybíráme si rodinu, do které se narodíme, ale často předpokládáme, že tato rodina definuje, kdo jsme. Zatímco jako děti máme jen málo vlivu na to, kde trávíme čas, po celý život si můžeme vybrat, koho a co chceme napodobovat. Jako dospělí můžeme vytvořit rodinu podle vlastního výběru. Můžeme vyhledávat lidi, kteří nás dělají šťastnými, kteří podporují to, co nás rozzáří a kteří nás inspirují k nadšení pro náš život. Tato rodina může samozřejmě zahrnovat lidi, se kterými jsme příbuzní, ale je to rodina, kterou jsme si skutečně vybrali, základní skupina lidí, které považujeme za skutečné spojence a přátele. Vytvoření této rodiny je klíčovou složkou při hledání sebe sama, protože to, kým se rozhodneme obklopit, má hluboký vliv na náš vztah ve světě. Mít podpůrný systém, který v nás věří, nám pomáhá při realizaci našich cílů a rozvoji na osobní úrovni.