Během let práce s muži v terapii jsem zjistil, že problémy, které se tak často objevují ohledně kariéry nebo vztahů, lze dříve nebo později vysledovat zpět k nedostatku vztahu s jejich otci.

Muž v terapii, kterému budu říkat ‚John‘, popisuje své zážitky se svým otcem takto:

Můj otec byl úspěšný prodejce oděvů, který hodně pracoval, ale i když byl o víkendech doma, nebyl k dispozici. Celý život jsem trpěl nejistotou ohledně své mužnosti. Myslím, že je to proto, že se mnou nikdy nic o sobě nesdílel. Neřekl mi, s jakými problémy se potýkal, co cítil nebo co pro něj znamenalo být mužem. Musel jsem si to všechno vynahradit sám a nikdy si nejsem jistý, jestli jsem to udělal správně.“

Německý romanopisec Franz Kafka o tom vypráví o svém otci v „Dopisu mému otci“.

'Co pro mě bylo vždy nepochopitelné, byl tvůj naprostý nedostatek citu pro utrpení a hanbu, které jsi mi svými slovy a soudy mohl způsobit.'

Kafka dále říká, že nepřátelství, které vůči němu otec projevoval jako dítě, nyní obrací proti sobě. 'Výchovný způsob mého otce na mě zavalil obecným strachem, slabostí a sebepohrdáním.' V dospělosti Kafku pronásledovala otcova nepřátelská a netrpělivá přítomnost v jeho mysli.

Americký spisovatel a básník Robert Bly vyjádřil podobné pocity ve své básni „Svatba mého otce 1924“, „… jeho kůže byla tehdy jako kůra, zdrsněná, aby odpudila soucit, po kterém toužil, odmítal a nepotřeboval.“

Tyto popisy jsou reprezentativní pro to, jak si muži vzpomínají na vztah svých otců k nim. Ale ještě nápadnější než zjevné škody a rány je potlačovaná touha. Mnoho mužů hladoví po lásce ke svým otcům (a otcové ke svým synům) a popírají to. Vypustit to „z pytle“ znamená čelit velkému hněvu, odmítnutí a smutku.

Co je možné mezi otcem a synem? Co mohou muži dělat s řadou nevyužitých emocí, které je chrání před poznáním sebe sama? Jako dospělí muži nemůžeme předstírat staré nevyřešené rány, protože se nakonec znovu objeví v jiných oblastech našeho života. Nevyjádřená bolest a hněv se často přenášejí do našich milostných vztahů, rodičovství, problémů v práci a problémů s autoritami.

Pokud se rozhodneme tento zraněný vztah řešit terapií, vždy se setkáme s řadou bolestivých vzpomínek z dětství. Zažijeme vlny zklamání, vzteku a smutku ze ztráty toho, co jsme nikdy neměli s našimi otci. Statečným odhalením a propracováním tohoto vroucího kotle emocí můžeme dojít ke smysluplnému řešení.

Většina mužů bude mít silnou touhu zachránit něco jako vztah se „starým mužem“. Stále můžeme mít touhu řešit škody a pokusit se mít osobnější vztah s našimi otci. Možná by facilitovaný rozhovor v terapii poskytl příležitost vypořádat se s nedokončenou záležitostí, zbytky zášti z našeho dětství.

Mohl by otec v takovém rozhovoru přijmout „synovu verzi“ minulosti? Mohl by otec v případech zanedbávání, fyzického nebo emocionálního týrání uznat své špatné jednání, aniž by své chování omlouval? Mohl by se přiznat, nebo alespoň být otevřený a zvědavý na to, jak jeho syn s ním jako rodič zažívá (což není snadné, pokud byl otec sám týrán nebo zanedbáván)? Pokud otec skutečně dokáže přijmout synovo vnímání věcí, mohou společně otec a syn začít uvolňovat ‚gordický uzel‘ a posouvat se vpřed.

Při přemýšlení o mužích, se kterými jsem pracoval, mě také napadlo, jak by se asi cítili, kdyby jejich pokus o upřímnou výměnu otce a syna byl naprostým selháním. Jak by reagovali, kdyby jejich otec popřel realitu minulých událostí, kdyby je potkala chladná zeď „Mýlíš se, a tady je proč“? V tu chvíli se zdá, že není naděje na opravu. Mohli buď popírat své pocity ohledně chování svého otce v minulosti, nebo s ním udržovat povrchní spojení, nebo mohli řešit své vlastní pocity a pracovat na řešení. Jejich pokusy o usmíření se mohou, ale také nemusí dostat k otci, ale skutečná psychologická práce znamená vynaložit společné úsilí, aby utřídili tento neuspořádaný uzel zmatených, znepokojivých zážitků a vzpomínek v nich samých.

Osobně jsem se dvakrát pokusil tento uzel rozvázat, nejprve se svým otcem a mnohem později se svým vlastním synem. V době těhotenství mé ženy se bez zjevného důvodu náhle znovu vynořily vzpomínky z mého dětství. Byly to do značné míry nepříjemné vzpomínky na zneužívání ze strany mého otce, kterému říkal kázeň. Chtěl jsem se pokusit vypořádat s tímto návalem vzpomínek a intenzivní zášti, který vycházel z hloubi mého nitra.

Poté, co jsem se pokusil promluvit s otcem a nikam jsem se nedostal, zeptal jsem se ho, zda by neměl zájem o terapii, aby se vypořádal se zbytkem vzteku, který jsem vůči němu cítil. Odpověděl: 'Jdi si vybrat někoho jiného z rodiny.' Myslel si, že zveličuji minulé události, a byl velmi nepohodlný z mého popisu toho, co se stalo. To mezi námi vytvořilo patovou situaci a pokaždé, když jsem ho viděl, byl jsem napjatý a měl jsem pomstychtivé fantazie. Bylo to, jako by se na jeho čele objevil neonový nápis „vinen ze zneužití“. Ale byla jsem odhodlaná tyto pocity utřídit, i když se ho to přímo týkat nebude.

V rámci své vlastní terapie jsem dokázal ventilovat intenzivní pocity spravedlivého hněvu, pronásledování a rozhořčení. Toto pokračující ventilování vzteku a zranění nakonec otevřelo zcela nečekanou vzpomínku. Uvědomil jsem si, že byly doby, kdy jsem byl opravdu mladý, kdy jsem od svého otce něco chtěl. Byl to šok mít tuhle vzpomínku. Potěšilo mě, že jednou nastala doba, kdy jsem skutečně toužil po otcově pozornosti a lásce. Také jsem si uvědomila, že to s ním nic nezměnilo, ale hodně pro mě znamenalo odhalit tento chtivý pocit k němu. Bohužel s mým otcem nebylo nic v oblasti vztahu možné. Musel jsem se tedy vzdát a cítit bolest z toho starého odmítnutí a svého vzteku, a pak jsem se dokázal odpoutat a jít dál.

Když jsem měl vlastního syna, byl jsem sám zkoušen jako otec. První rané roky s mým synem začaly opravdu dobře, ale jak se vyvíjel a stal se samostatnějším a vzdorovitějším, bohužel jsem nedokázala zvládnout svou reaktivitu na jeho testování hranic atd. jako všechny děti. Nemohl jsem to otočit a ztratil jsem kontrolu nad jeho vývojem. Když mu bylo kolem 5 nebo 6 let, začalo to mezi námi 'jít na jih'. Bez ohledu na to, jak moc jsem si slíbila, že nebudu opakovat a znovu vytvářet nepřátelský vztah, který jsem měla se svým otcem, cítila jsem se téměř nucena, nevědomě, znovu prožít své vlastní dětství se svým synem. Tady se mi to stávalo, ne tak extrémní, ale stále napjatý vztah, a to mi zlomilo srdce, že jsem ještě tak psychicky nezralý.

Skončil jsem na velké horské dráze jako otec. Můj syn je nyní dospělý muž a momentálně řešíme náš vztah. Nyní jsem otec otevřený k řešení problémů se svým vlastním synem. Jsem ochoten uznat své nedostatky a naslouchat jeho zážitkům z dětství, i když jsou bolestné. Pomalu se prodíráme svou neklidnou historií a směřujeme k něčemu jako vztah.

Když muži budou čelit pravdě o svazku otce a syna, zažijí bolest i osvobození. Když si prorazí cestu tímto emocionálním labyrintem, může se stát skutečným „obřadem průchodu“. Syn se může objevit se silnějším pocitem své identity a pevným pocitem své vlastní mužnosti. Syn se může cítit více integrovaný jako muž a možná ochoten vidět svého otce realističtěji, s pozitivními i negativními vlastnostmi. Otec i syn mohou jasněji rozpoznat, jak mohou jejich negativní nevyjádřené pocity stále ovlivňovat jejich intimní vztahy a zasahovat do jejich přátelství s muži.

Optimálním výsledkem, když muži postupují vpřed směrem k vyřešení svých pocitů se svými otci, je, že se s nimi již nepletou kvůli hněvu nebo zranění. Muži umět vneste svou nově získanou individuaci a energii do svého milostného života, pracovního života a přátelství s jinými muži.

Deryl Goldenberg, PhD je klinický psycholog v soukromé praxi v Santa Monice a Santa Barbaře a již více než 30 let se zaměřuje na problematiku mužské psychologie a párových vztahů. Chcete-li se dozvědět více o Dr. Goldenbergovi, navštivte jeho webová stránka nebo mu pošlete e-mailtady.