Moje dcera se vdala minulý měsíc, což , sedět a psát tento blog , donutil mě přemýšlet: jaká rada by mohla Nabízím jí (a jejímu partnerovi) závazek k dlouhodobému vztahu a svatbu? Co jsem se naučil od 40-plus let, co jsem vdaná? Co jsem se naučil ze studia psychologie a vztahů a také ze zkušeností jiných lidí s manželstvím? Moje rada je jistě pokorná, ale nabízím ji s nejupřímnějším přáním pro ni a její partner společné štěstí v příštích letech.

Nejprve bych chtěl zdůraznit, že se zdá, že všichni máme od manželství nerealistická očekávání. Ty jsou poháněny mnoha idealizovanými obrazy lásky, které nás obklopují. Kam se podíváme, tam jsou reklamy s páry, které si zbožně hledí do očí. Byli jsme vychováni na romantických příbězích a filmech se šťastným koncem. Se všemi okouzlujícími obrázky společnosti je těžké nepředpokládat, že taková by měla být láska.

Kromě toho se často díváme na romantický vztah, abychom napravili zranění a zklamání, které nám zbyly z dětství. Chceme, aby nás náš partner miloval natolik, aby vyléčil naše staré rány nebo zaplnil naši zbylou prázdnotu. Často, místo toho, abychom čelili bolesti z našich nevyřešených přání a tužeb a pak pokračovali dál, přinášíme je do našeho nového vztahu s nadějí, že je tam vyřešíme.

Doporučil bych jí, aby si uvědomila, jak tato očekávání mohou negativně ovlivňovat její prožívání manželství. Vyvolávají v ní pocit, že zaostává nebo v některých nedosahuje způsob? Ovlivňují ji, aby zaujala kritický pohled na svého partnera? Způsobují, že přehlíží skutečné intimní chvíle a výměny názorů mezi ní a jejím partnerem, protože neodpovídají konvenčnímu modelu toho, jak vypadá láska?

Povzbuzoval bych ji, aby viděla své manželství jako partnerství, které je jedinečné jí a jejímu partnerovi. V ideálním případě by vztah s manželem prožívala spíše podle vnějších očekávání vysoce osobní podnik utvářený odlišnými vlastnosti a hodnoty, které oba přinést do unie. V tomto druhu snažení je každý člověk být schopen prosperovat jako jednotlivec a růst jako partner.

Také bych navrhoval, aby si oba rozvinuli některé specifické dovednosti, které mohou pomoci s osobním rozvojem a posilováním vztahu. Tyto zahrnují:

Osvojte si soucitný postoj k sobě a ke svému partnerovi.

Podle Dr. Kristin Neff, sebesoucit zahrnuje „otevření se a pohnutí vlastním utrpením, prožívání pocitů péče a laskavosti vůči sobě samému, pochopení, ne–soudný postoj k vlastním nedostatkům a selháním a uznání, že vlastní zkušenost je součástí běžné lidské zkušenosti.“ Sebesoucit nám umožňuje dívat se na sebe, včetně našich nedostatků, s empatií. Umožňuje nám rozšířit tuto empatii na našeho partnera a mít s ním soucit v jeho životě s jeho problémy.

Zjistěte více o sebesoucitutady.

Poznejte svůj styl připojení.

Teoretici náklonnosti studovali dynamiku v dlouhodobých mezilidských vztazích, a to jak v raném dětství, tak v dospělosti. Pozorovali různé způsoby, kterými si děti vytvářejí emocionální a fyzické vazby ke svým hlavním pečovatelům. Zjistili, že rané vzorce připoutání pokračují relativně nezměněny až do dospělosti a do značné míry určují specifický styl interakce člověka v nových vztazích. Pochopení stylu připoutání, který jsme si vyvinuli v dětství, nám pomůže mít soucit se všemi úpravami, které jsme tehdy provedli. Rozpoznání dopadu tohoto stylu na náš dnešní život nám umožní rozpoznat způsoby, které nás omezuje v našem současném vztahu.

Zjistěte více o stylech připojení tady .

Uvědomte si svůj kritický vnitřní hlas a jak to ovlivňuje váš vztah.

V různé míře máme všichni v sobě nepřítele, část nás samých, která působí v našich hlavách podobně jako zlomyslný kouč, kritizuje nás a nabízí špatné rady. Kritický vnitřní hlas nepodporuje naše milující, zranitelné já, ale spíše naše destruktivní postoje a chování. Negativně komentuje naše životy a odsuzuje naše činy; rozebírá nás a ničí naši sebedůvěru a sebeúctu. Podkopává naše romantické vztahy tím, že kritizuje ty, které milujeme, a sráží nás za to, že je milujeme.

Zjistěte více o tom, jak váš kritický vnitřní hlas může překážet lásce tady .

Zachování své individuality a respektování partnera.

Kromě toho, že jste součástí páru, je důležité zachovat si silný pocit nezávislosti a autonomie a dobře vyvinutý úhel pohledu. S tímto trvalým cílem můžeme pokračovat v kultivaci a posilování našich jedinečných vlastností a také ve vykonávání činností, které odrážejí naše zájmy a ideály. To je možné pouze tehdy, pokud my také respektovat individualitu našeho partnera. To znamená podporovat jejich jedinečné zájmy a osobní cíle, nezávislé na našich vlastních. Být citlivý na jejich přání, touhy a pocity a umístění mají pro ně stejnou hodnotu jako my sami. Tento typ zájmu a citu pro našeho partnera je altruistický a přesahuje jakékoli sobecké nebo sobecké obavy, které můžeme mít. Když svému partnerovi rozumíme tímto hluboce empatickým způsobem, uvědomujeme si, co máme společného, ​​ale také uznáváme a vážíme si své odlišnosti.

Zjistěte více o zachování své i partnerovy individuality tady .

Zdokonalujte své komunikační dovednosti.

Jedním z hlavních vodítek pro úspěšnou komunikaci je zdržet se pohledu na konverzaci jako na bitvu, kterou je třeba vyhrát. Je nutné vzdát se potřeby mít pravdu. nemáme co dokazovat. Řešení věcí mezi členy páru může být chaotické a oba lidé musí mít reakce. Můžeme se cítit naštvaní a frustrovaní nebo nás může vyprovokovat něco, co říká náš partner. Přes to všechno je ale důležité respektovat skutečnost, že náš partner může říct něco, co stojí za to si vyslechnout a o čem přemýšlet.

Zjistěte více o komunikačních dovednostech tady .

Jednou z největších výzev je naučit se zacházet s hněvem, aby neměl destruktivní dopad na náš vztah. To platí pro vyjádření našeho vlastního hněvu a také pro slyšení a reagování na hněv našeho partnera. Hněv je přirozenou součástí každodenního života, bez ohledu na to, jak emocionálně zralý nebo psychicky vyspělý člověk může být. Existují dva základní pokyny, jak se vypořádat s hněvem: za prvé, hněv pocity nikomu neubližuj. Bez ohledu na to, jak výstřední jsou, jsou přijatelné a mělo by jim být umožněno, aby volně vládly ve vašem vědomí. Za druhé, stejná svoboda ne aplikovat na váš akce – dokonce i sarkastický tón může druhému ublížit, takže převzetí moci nad tím, jak vyjadřujete svůj hněv, je prvořadé.

Zjistěte více o zvládání hněvu tady .

Nakonec bych své dceři připomněl, že láska je víc než podstatné jméno; je to také aktivní sloveso. Je důležité zapojit se do láskyplných činů. The akt milování je pro milence i milovaného více potěšující než pasivnější stav bytí v láska, která se může snadno rozpustit ve vnitřní fantazii s malou osobní interakcí. Vztah nemůže existovat v takovém vakuu. Akt lásky zahrnuje různé typy hmatatelného chování, jako je nabízení emocionální a fyzické náklonnosti, vyjádření něhy a citlivosti k potřebám vašeho partnera, sdílení aktivit a zájmů, udržování upřímné výměny osobních myšlenek a pocitů, zachování smyslu pro humor a jakékoli jiné. řadu dalších akcí, které páru umožňují plněji sdílet život a pokud je to možné, vzájemně si ulehčit.

Toto jsou rady, které musím své dceři nabídnout, abych ji podpořil v udržování tohoto nejintimnějšího vztahu živého a vitálního… tak dlouho, dokud budou oba žít.