Věc sourozenců je složitá. V rodinném životě jsou našimi prvními vrstevníky. V důsledku toho se z těchto interakcí a toho, jak je naši rodiče zprostředkovávají, učíme mnohé ze svých dovedností při řešení problémů a intimních sociálních vztazích. Týdně dochází k milionům konfliktů: Johnny rozbije Suziinu hračku, Suzie řekne Johnnymu jméno, Johnny nechce jít, takže Suzie musí zmeškat její hodinu tance atd. Doufáme, že se dozvíme, že jsme jedinečné osobnosti s city a potřebuje a musí být ohleduplný k ostatním. Když dojde ke konfliktům, každá strana musí zvládat své emoce dostatečně dobře, aby se nakonec omluvila a napravila. Vývojově děti potřebují umět pojmenovat své pocity a uklidnit se. Další děti se musí naučit uznat, jak jejich chování druhému ubližuje, a vynaložit určité úsilí na nápravu. Empatie a budování dovedností pro řešení problémů jsou základními součástmi úspěšného zvládání konfliktů. Při absenci těchto dovedností jsou děti vystaveny riziku, že budou v reakci na své nevyřešené zranění používat méně společensky adaptivní reakce na odvetu nebo sadistické bití.

Učit naše děti, aby byly odpovědné za své chování a byly ohleduplné k ostatním, poskytuje cennou životní dovednost. Jedná se o dvoufázový proces: 1) Převezměte odpovědnost za své chování a za to, jak ovlivňuje druhého. To vyžaduje uvědomění si vlastních pocitů i pocitů druhých bez omlouvání nebo obviňování 2) Snažte se to opravit, napravit nebo napravit. V tomto kroku může dítě zažít odpovědnou vinu a konstruktivní řešení. Příkladem toho je, když se Johnny musí omluvit Suzie za své chování a dát najevo, že jeho pocity/činy způsobily její úzkost. Tímto způsobem přebírá zodpovědnost za své chování. Dále musí Johnny napravit svou sestru tím, že zaplatí náhradu Suzieiny rozbité hračky ze svého příspěvku. Po provedení těchto dvou kroků má Suzie pocit, že její pocity byly vyslyšeny a práva uznána. Podobně, když Suzie něco udělá Johnnymu, opakuje se stejný typ procesu opravy a Johnny má pocit, že jeho práva byla uznána a jeho pocity byly vyslyšeny. V konečném důsledku opakování tohoto procesu vkládá vlastnosti odpovědnosti a ohleduplnosti do toho, jak dítě zvládá konflikty ve vztazích v budoucnu.

Bohužel existují okolnosti, kdy tento proces nefunguje a vede k odvetě a/nebo sadistickému odpalování. Někdy problémy pramení z toho, jak se rodič v dětství dozvěděl o sourozeneckých vztazích. Jedna taková výzva může vyvstat z toho, že rodič má silnou empatickou reakci vůči konkrétnímu dítěti kvůli pořadí narození. Například, pokud byl rodič dítětem v rodině a vždy se cítil nedostatečný nebo ponížený, nemuseli pochopit, proč když Suzie trvá na tom, aby se s Johnnym označkovala, Johnny by mohl být naštvaný a později se pomstít. Podobně, pokud rodič jako nejstarší dítě cítil, že mladší dítě dostalo všechny přestávky, rodič nemusí vidět bolest, kterou Suzie cítí z Johnnyho rozhořčených komentářů, které vedou Suzie k tomu, aby vzala věci do svých rukou, když bije svého bratra, aby ho dostala dovnitř. problémy. Konečně, někteří rodiče jsou ohromeni silnými pocity svých dětí a reagují tím, že pošlou obě děti do jejich pokojů. Bez dobrého plánu, jak se vypořádat se sourozeneckými konflikty, mohou děti vzít věci do vlastních rukou s méně konstruktivními výsledky.

Dalším faktorem, který může přiživovat sadistické a odvetné chování mezi sourozenci, je situace, kdy je jeden ze sourozenců velmi impulzivní, náročný a intenzivní a/nebo provokativní. Pokud má jedno z dětí, Johnny nebo Suzie, potíže se zvládáním svých pocitů a uklidněním, zvládání konfliktů je výrazně ztíženo. Podobně, pokud Suzie nebo Johnny nedokážou pochopit, že ten druhý má práva a city, oprava je také zpochybněna. A konečně, pokud má rodič perspektivu, že si zraňující chování bylo „zasloužené“ (tj.: Suzie si zasloužila, aby byla její hračka rozbita, protože „otravovala“ svého bratra, nebo si Johnny zasloužil, aby byl pojmenován, protože nadával), rodiče jsou neúmyslně učení, že odplata a sadistické potěšení jsou tolerované způsoby jednání s ostatními, kteří zraňují naše city nebo porušují naše práva. Je jasné, že v těchto situacích je důležité, aby rodič oslovil Suzie nebo Johnnyho provokativní chování, aby sourozenci nevzali věci do svých rukou.

Rozsah tohoto problému není malý. S exponenciálním nárůstem výskytu poruch autistického spektra máme mnoho dětí, které mají potíže s regulací svých emocí, vidí dopad svého chování na ostatní a rozpoznávají pocity a práva druhých. Podobně mohou být děti s ADHD velmi impulzivní, mají potíže se zvládáním své emoční reaktivity a mají potíže s pochopením vztahu příčiny a následku mezi jejich reakcemi a následky. Jiné diagnózy, jako je bipolární porucha, porucha reaktivní vazby a úzkostná porucha, abychom jmenovali alespoň některé, jsou klinické stavy, které jsou také spojeny s obtížným chováním. Pokud má dítě klinický stav, je požadavek na rodiče, aby zvládali sourozenecký vztah, mnohem náročnější.

Výchova dětí, které bojují s klinickým stavem, vyžaduje další rodičovské dovednosti. Za prvé je důležité, aby rodiče měli jasnou představu o schopnosti svých dětí zvládat svou impulzivitu a/nebo emocionální reaktivitu. Pochopení spouštěčů dítěte navíc může pomoci minimalizovat faktory, které vyvolávají rušivé chování. Pokud je například Suzie, která má ADHD, ve 14 hodin podrážděná a začne oslovovat svého bratra i při sebemenším přestupku, protože oběd byl v 11:30, může toto chování minimalizovat svačina připravená v autě. Dalším spouštěčem pro některé děti je zvládání nejednoznačných odpovědí. Pokud si nejste jisti, jak se cítíte, když odpovídáte na Suziinu žádost o sushi k večeři, spouštěčem může být tvrzení možná hned a ne později. Je také důležité minimalizovat situace, které vyvolávají impulzivní chování (tj. vzít své dítě, které chce koupit vše, co vidí, do obchodu). Kromě toho může být vhodné určité respektování citlivosti Suzie nebo Johnnyho. Pokud například Johnnyho, který je v autistickém spektru, rozruší hlasité zvuky a Jane to ví, může se rozhodnout, že si svou hlasitou hračku nechá ve svém pokoji nebo si s ní bude hrát, když Johnny není poblíž. Podobně, pokud Johnny ztratí chuť k jídlu, když jeho Jane začne popisovat chyby nebo zranění u jídelního stolu, lze předpokládat, že tato témata nejsou v době jídla přijatelná. Proto, když budete mít jasný smysl pro spouštěče pro vaše dítě, může být velmi užitečné při snižování frekvence a/nebo intenzity jejich reaktivity, čímž se vytvoří klidnější a ohleduplnější domov pro všechny děti.

Zatímco určité ubytování je potřebné a vhodné, potřeby jednoho dítěte by neměly být „ocasem, který vrtí psem“. Suzie a Johnny nemohou zasahovat do Dicka a Jane tak, aby se ve svém vlastním domě necítili bezpečně a uvolněně. Takže kromě minimalizace zbytečných spouštěčů je důležité, aby se Johnny nebo Suzie naučili zvládat požadavky spojené s rodinným životem, jako je ranní vstávání včas do školy, sprchování, domácí úkoly, pobyt u jídelního stolu atd. Tato očekávání musí být vývojově rozumná a musí být implementována způsobem, který není příliš tvrdý nebo rychlý, aby se minimalizoval odpor a reaktivita. Pokud budou požadavky realizovány bez těchto ohledů, hrozí Johnnymu nebo Suzie, že se stanou hromosvodem pro všechny problémy v rodině. I když jsou emocionální rozrušení spojená s implementací těchto očekávání pravděpodobná, je užitečné nechat druhé dítě (děti) Dicka a/nebo Jane, aby věděli, že to zvládáte vy jako rodič. Během tohoto procesu potřebují všichni sourozenci empatii a být ujištěni, že vy jako rodiče máte vše pod kontrolou. Suzie nebo Johnny potřebují vědět, že rozumíte jejich trápení, ale přesto od nich očekáváte, že se podřídí. To Dickovi a/nebo Jane ukazuje, že se na vás mohou spolehnout, že budete empatičtí a budete mít jistotu, že své chování zvládáte.

Při výchově Suzie a/nebo Johnnyho náročného chování je třeba si udělat čas na vyrozumění Dicka a/nebo Jane. V těchto chvílích je důležité být s Dickem a/nebo Jane empatický a dát jim najevo, že chápete, jak děsivé to je, když Suzie a/nebo Johnny říkají „Nenávidím tě“, „Tvůj hlupák“ nebo jiná nepřátelská prohlášení. Dick a Jane mohou mít mnoho pocitů, jako je zášť, frustrace a rozpaky, že jejich rodina má tyto problémy. Dát jim vědět, že je vaším úkolem jako rodiče je udržovat v bezpečí a pomáhat Johnnymu nebo Suzie naučit se zvládat své pocity, zbavíte sourozence pocitu, že jsou sami a musí se uchýlit k odplatě a/nebo sadisticky provokovat svého otravného sourozence.

V konečném důsledku je naším úkolem jako rodičů pomoci našim dětem naučit se nést odpovědnost za své chování a prokázat ohleduplnost k ostatním při zvládání konfliktů   Tyto dovednosti se doma modelují podle toho, jak jsou zprostředkovány sourozenecké konflikty. Jedinečná historie rodičů a reaktivita dítěte (dětí) jsou významnými proměnnými v tom, jak se tento proces v každé rodině odehrává. Někdy tyto výzvy přesahují naše zkušenosti a vyžadují terapeutickou pomoc, abychom se naučili orientovat. Rodičovství, které se zaměřuje na minimalizaci zbytečných spouštěčů, zohledňuje individuální rozdíly mezi sourozenci a má jasná očekávání nápravy, snižuje riziko, že sourozenci vezmou věci do svých rukou a použijí sadistické a odvetné metody, aby se vypořádali se svými zraněnými pocity v rodině a v jejich budoucnosti.