Od chvíle, kdy se naše děti narodí a lékař je vezme na vážení, měření a balení, se jejich zdraví stává jednou z našich nejvyšších priorit. Jako rodiče je většina z nás instinktivně naladěna na každé kýchnutí, škrábání a narušení spánku. Dáváme pozor, abychom nikdy nezmeškali kontrolu nebo ignorovali kašel. Ale i když si děláme starosti s očkováním a zásobujeme se mýdlem na chřipkové období, jak často si uděláme čas, abychom se posadili a zeptali se sami sebe: jak jsou naše děti emocionálně zdravé?

Vzhledem k tomu, že 4. říjen připadá na Den zdraví dětí, je důležité kontrolovat nejen fyzické zdraví našich dětí, ale také jejich duševní pohodu. Podle The American Academy of Pediatrics (AAP) „Odhaduje se, že 21 procent dětí a dospívajících ve Spojených státech splňuje diagnostická kritéria pro poruchu duševního zdraví… Přesto kvůli nedostatku dětských poskytovatelů péče o duševní zdraví pouze 20 procent tyto děti jsou léčeny.“ V červnu vydala AAP sadu nástrojů spolu s dalšími zdroji, které mají pomoci pediatrům efektivněji identifikovat a zvládat problémy duševního zdraví u dětí.

Jak je důležité dostat tuto zprávu k pediatrům, je stejně důležité pomáhat rodičům, kteří mohou mít problém rozpoznat, že jejich děti bolí. Jako rodiče v dnešní kultuře jsme povzbuzováni k tomu, abychom svůj každodenní život soustředili na naše děti. Přesto, když soustředíme svou pozornost na spolujízdy, domácí úkoly a schůzky, riskujeme, že se nebezpečně rozptýlíme od toho, co je nejdůležitější: jak se cítí naše děti. I když nastavení našich plánů tak, aby se naše děti staly praktickou prioritou, je aktem opravdové péče, nic není tak cenné a nemá tak pozitivní dopad jako zůstat v souladu s pocity dítěte, ptát se ho, jak se má, a dovolit mu otevřít se o svých myšlenkách. dojmy a obavy.

Obecně je mnoho emocí našich dětí přehlíženo, protože máme tendenci věnovat více pozornosti tomu, jak se chovají, než tomu, jak se cítí. Tím, že si budeme uvědomovat psychický stav našich dětí a budeme mít na paměti následující rodičovské zásady, se můžeme více naladit na naše děti a naučit se způsoby, jak vychovat emocionálně zdravé dítě.

– Neignorujte známky toho, že vaše dítě bojuje
Uvědomte si změny chování, které by mohly naznačovat, že dítě bojuje. Pokud nám učitel řekne, že naše dítě má problém vycházet s ostatními dětmi ve třídě, neměli bychom nad tím jen pokrčit rameny, že je bezcharakterní a doufat v to nejlepší – stejně jako bychom se neměli smát tomu, jak hloupě naše dítě vypadá. při vzteku. To, co může začít jako malé vzorce chování, se může rozvinout do pozdějšího chování, které je znepokojivé. Například přehnané zaměření na jídlo nebo videohry může být známkou toho, že dítě tyto věci používá k utišení bolesti. Pokud se tyto vzorce neřeší, mohou vést k obezitě nebo závislosti na drogách a alkoholu. A střihy, které se zdají být roztomilé od 4letého dítěte, se budou zdát mnohem méně okouzlující od 14letého.

– Nebagatelizujte, jak se vaše dítě cítí.
Pro rodiče je až příliš snadné načechrat nálady našich dětí a přivést je do vývojových fází, jako jsou hrozné dvojky nebo rebelie dospívajících. I když tyto fáze přispívají k emočnímu chování, je důležité naučit se citlivě navazovat vztahy s našimi dětmi, když jsou v těchto stavech, a naučit je, jak se s jejich emocemi vyrovnat.

Když si všimneme emoční změny u našich dětí, je důležité pokusit se porozumět tomu, co konkrétně je ovlivňuje, a podle toho reagovat. Možná je vyděsilo něco, čemu sami nerozuměli nebo o čem se jim nechce mluvit. Například můj přítel si nedávno všiml, že jeho typicky odchozí, nezávislá 13letá dcera ztichla a začala mít obavy z toho, že bude pryč od něj a její matky. Trvalo několik týdnů, než si můj přítel uvědomil, že jeho dcera byla hluboce otřesena poté, co student její školy při nehodě ztratil rodiče.

Když dáváme našim dětem najevo, že se zajímáme nebo znepokojujeme jejich konkrétním bojem, zveme je, aby prozkoumaly své vlastní emoce a lépe pochopily jejich zdroj. Tím, že jsme otevření a neodsuzující, povzbuzujeme naše děti, aby k nám byly upřímné. Když se otevřou, je důležité reagovat se soucitem i silou. Nabídka obou těchto odpovědí pomáhá demonstrovat konstruktivní přístup, který si naše děti mohou osvojit k sobě samým, a rozvíjet tak odolnost, která jim bude dobře sloužit v budoucích bojích.
– Buďte citliví a naladění, nereaktivní nebo rodičovští
Od chvíle, kdy pronesou svá první slova, je důležité povzbuzovat naše děti, aby s námi mluvily. Pokud jde o ovlivňování našich dětí, pouhé vytváření pravidel nikdy nefunguje, ale zachování otevřeného a rovného smyslu pro komunikaci ano. Aby to však fungovalo, musíme být zodpovědní: musíme dostát svému slovu, abychom si získali důvěru našich dětí. Pokud své děti vyzveme, aby si s námi mluvily upřímně, pak jsou ve svých odpovědích defenzivní nebo nevyzpytatelné, dáme jim velmi dobré důvody, aby nám NEŘÍKALI, co se v jejich životě skutečně děje.

Například můj přítel si všiml, že jeho 6letý syn se u jídelního stolu chová zvláštně naštvaně a vzpurně. Snažil se citlivě zareagovat, vzal si chlapce stranou a zeptal se, jestli ho ten den něco nerozrušilo. Jeho syn odpověděl, že ho ranilo, když s ním jeho táta toho večera nehrál baseball, jak to obvykle dělal, když se vrátil z práce. Můj přítel mimoděk zareagoval defenzivně: řekl, že ten den musel pracovat pozdě a kromě toho neslíbil, že si bude hrát se synem, a pak jel domů, že jen proto, že byl zklamaný, není omluva. špatně se chovat u večeře.

Později v noci si můj přítel uvědomil, že jeho odpověď byla necitlivá. Okamžitě přistoupil ke svému synovi a zahájil s ním druhý rozhovor. Řekl mu, že ví, že hrát spolu večer baseball pro něj hodně znamená. Řekl, že to bylo jedno z jeho nejoblíbenějších období dne a že mu to večer také chybělo. Sdělil svému synovi, že chlapcovo zklamání nejen chápe, ale také je sdílí. Pak svého syna povzbudil, aby si s ním promluvil, až se bude příště cítit špatně, aby se mohli vyhnout scéně, jako je ta u jídelního stolu. Ujistil také svého syna, že bude skutečně poslouchat, co o sobě říká, a nebude reagovat tak, jako při jejich prvním rozhovoru. Otec i syn šli té noci spát s pocitem štěstí a dobrých vztahů.

Jako rodiče bychom se měli ze všech sil snažit nereagovat na své děti defenzivně a nesnažit se je rozmluvit z jejich reality. Místo toho bychom se měli omluvit, že jejich city byly zraněny, a pomoci jim pochopit jejich jedinečný pohled a zkušenost. Pak se můžeme podělit o své vlastní pocity z toho, jak jednali, a užít si stejnou a upřímnou úroveň interakce. Pokud uklouzneme a zareagujeme necitlivým nebo nevhodným způsobem, je důležité vrátit se a napravit škodu, kterou jsme způsobili důvěře našeho dítěte, že s námi může komunikovat.

– Pozvěte je, aby s vámi strávili čas
Pokud jde o trávení času s našimi dětmi, kvalita je mnohem důležitější než kvantita. Je vhodné vyhradit si konkrétní čas, ve kterém se věnujeme činnostem v režii našich dětí; realistické časové období, během kterého nabízíme našim dětem naši nepřetržitou pozornost a dáváme jim najevo, že jsou prioritou. Nechat své děti rozhodovat o tom, co děláme, neznamená, že jim dovolujeme stanovit nerealistická očekávání ohledně činností, které stojí příliš času nebo peněz. Spíše je to příležitost sdílet aktivitu s našimi dětmi a vytvořit situaci, ve které s námi mohou mluvit.

Můžeme se o nich dozvědět z toho, co nám navrhují, nebo z her, které se rozhodnou hrát. Rodiče, kteří si udělají čas na to, aby poseděli se svými malými dětmi, zatímco si hrají s panenkami nebo akčními figurkami, jsou často překvapeni, když slyší, jak Barbie říká přesně to, co dělá maminka, nebo se Spiderman chová stejně jako tatínek. Hry, které zahrnují přesvědčování nebo předstírání, mohou být velmi poučné, pokud jde o děti. A neměli bychom být překvapeni, když jedna postava odráží roli – a následně myšlenky, pocity a chování – našich vlastních dětí.

– Pokud s vámi nebudou mluvit, pomozte jim najít situaci, které důvěřují
Mnoho rodičů přemýšlí, co dělat, když se jim jejich děti neotevřou. To platí zejména pro rodiče s dospívajícími dětmi. Přesto, i když naše děti odmítají naše nabídky, je důležité, abychom se tam neustále hlásili a dávali jim vědět, že jsme tam, kdykoli si chtějí promluvit. Pokud jsme tu neustále pro naše děti, nikdy nevíme, kdy mohou přijít.

Pokud se naše děti necítí dobře s námi mluvit, musíme mít na paměti, že není žádná hanba pomáhat jim najít někoho, komu důvěřují a komu se mohou otevřít. Každý z nás si v životě vybaví někoho, kdo pro nás v dětství něco znamenal – srdečného strýčka, milou babičku, odcházející učitelku. Rodiče nejsou pro děti vždy těmi nejsnadnějšími lidmi, se kterými se dá mluvit, zvláště pokud se jejich problémy nějakým způsobem týkají jejich rodičů. Když našim dětem dáme vědět, že mohou mluvit s někým kromě nás, může to pomoci zajistit jejich důvěru v nás a povzbudí je to, aby se s čímkoli, co cítí navenek, vypořádaly s někým, komu je příjemné se svěřit.

– Pokud mají skutečné potíže, poskytněte jim pomoc, kterou potřebují
Pokud dítě projevuje nezvyklé množství úzkosti, strachu, vzteku, stresu nebo bolesti, je důležité, aby mu byla poskytnuta potřebná pomoc. Jako rodiče nesmíme být příliš pyšní, pokud jde o výchovu našich dětí. To, jak se cítí naše děti, by mělo vždy převažovat nad tím, jak se na nás jako na jejich rodiče pohlíží. To nejlepší, co můžeme pro své děti udělat, je být nezištní v našem závazku uspokojit jejich emocionální potřeby.

– Pečujte o své emocionální zdraví
I když je důležité upřednostňovat potřeby našich dětí, je stejně důležité mít na paměti, že máloco ovlivňuje naše děti více než to, jak se my sami cítíme. Děti jsou přirozeně velmi naladěny na nálady svých rodičů. Nasadit odvážnou tvář nebo popírat své frustrace nikdy plně nezakryje to, co cítíme, a tyto pocity, které naše děti nepochybně vnímají, je určitě ovlivní.

Péče o vlastní duševní zdraví je proto klíčovým faktorem, který pomáhá našim dětem cítit se šťastně. Bez ohledu na to, jak moc se kvůli nim trápíme, děláme si starosti nebo se o ně zajímáme, pokud se sami v sobě necítíme spokojeni a naplněni, velmi pravděpodobně děláme více špatného než dobrého, pokud jde o emocionální pohodu našich dětí.

Proto si jako rodiče musíme položit otázku: Jak se cítím? Dostávám dostatečnou podporu ve svém duševním zdraví? Jak odpovědi na tyto otázky ovlivňují způsob, jakým pečuji o své děti? Zaměřuji se na ně příliš nebo málo? Vyvíjím na ně příliš velký tlak a dívám se na ně, aby naplnili mé potřeby, místo aby to bylo naopak? Mám k nim osobní vztah? I když můžeme takovou sebereflexi falešně označit za sobecké, podívat se hlouběji do sebe a zaměřit se na to, co nás rozzáří, je pro duchy našich dětí skutečně prospěšné.