Pokud jsme byli požádáni, abychom jako cvičení vytvořili osobní reklamu s podrobnostmi o tom, co od partnera chceme, může znít něco jako:

Hledám někoho, kdo je laskavý a trpělivý, nezávislý a přesto milující, uvolněný, přesto energický. Někdo, kdo je sebevědomý, ale nebojí se smát sám sobě. Někdo atraktivní, ale nohama na zemi. Někoho, kdo je pro cokoli, ale ví, co chce.

Reklama na typ partnera, kterého si vždy vybíráme, může vypadat velmi odlišně:
Hledám někoho, kdo je náladový a nepředvídatelný, rezervovaný a přesto žárlivý, málo energie, ale temperamentní. Někoho, kdo má nízké sebevědomí a nemá smysl pro humor, pokud jde o jeho/její nedostatky. Někdo, kdo se příliš soustředí na svůj vzhled a často se cítí nejistý. Někdo, kdo má rád situaci pod kontrolou a mění názor na cíle pro sebe a své vztahy.

Člověk může být zřídka zredukován na černobílý obrys postav novinové reklamy, zvláště pokud jde o to, jak se chováme ve svých vztazích. Každý člověk má své silné a slabé stránky a všechny jeho rysy (dobré i špatné) musí vyjít na povrch v emocionálně investovaném prostoru, který tvoří intimní vztah. Každý jedinec je jedinečný a komplexní a nese si svou vlastní sadu zavazadel ze své minulosti, která ovlivňuje a informuje o jeho blízkých vztazích.

Vzhledem k rozmanitosti a rozmanitosti lidí na světě se člověk často ptá: Proč si tedy vybírám stále stejného partnera? Proč, bez ohledu na to, kolik nových kritérií si mentálně vytvořím, se zdá, že jsem závislý na stejném typu nepříliš skvělého vztahu?

Pro odpověď se každý z nás musí nejprve podívat na sebe. Zkušenosti, které z nás dělají to, kým jsme, ovlivňují i ​​to, koho si vybereme za partnera. Zatímco většina z nás tvrdí, že hledá pravá láska , se skutečnou kompatibilitou a bez dramatu, často existují nevědomé vlivy, myšlenky a chování, které nás vedou k pravému opaku. Jedním z vlivných faktorů je, že mnozí z nás si vybírají partnery, kteří nám pomáhají zůstat v naší komfortní zóně, i když se ukáže, že tato zóna není až tak žádoucí. Lidé hledají to, co je jim známé. Pokud byla naše minulost naplněna pocity odmítnutí nebo nedostatečnosti, přitahují nás scénáře, ve kterých se cítíme stejně jako dospělí.

Často si vybíráme partnery, kteří posilují naše hluboce zakořeněné kritické názory na nás samotné. Například osoba, která měla rodiče, který byl emocionálně nedostupný nebo který byl nedůsledný v nabízení tepla a náklonnosti, si o sobě může myslet, že je na základní úrovni nemilovaný. V dospělosti mohou být zpočátku přitahováni někým, jehož pozornost jim dává ze sebe dobrý pocit, ale nakonec si začnou všímat, že jejich partner je odolný vůči sbližování a může být přehlížený. I když jsou mučeni pocity odmítnutí, obvykle si neuvědomují, že důvodem, proč je tato osoba tak přitahovala, může být to, že cítili, že podporují tyto všeobecně známé pocity nedostatečnosti a nezaslouženosti.

Lidé, kteří se ocitnou na druhé straně tohoto scénáře a cítí se v pasti svého partnera nebo k němu přilnutí, možná budou chtít zvážit, do jaké míry byli v dětství obtěžováni. Měli rodiče nebo opatrovníka, který byl panovačný a vnucoval jim pozornost nebo ujištění? Reagují nyní (nebo přehnaně) na svého partnera, protože u nich hledá podobné vlastnosti?

Zatímco se snažíme najít partnery, kteří nás pozitivně doplňují, často jsme nuceni najít lidi, jejichž protichůdné vlastnosti mohou mezi námi vyvolat negativní dynamiku. Například, kolik párů známe, kde jedna osoba mluví a druhá zůstává zticha? Zatímco jeden vypráví příběhy a přitahuje pozornost, druhý působí jako posluchač a upadá do pozadí.

Jeden ženatý muž, kterého znám, mi jednou vyprávěl příběh o tom, jak si on a jeho žena vzájemně přiznali, že se v průběhu jejich vztahu stal velmi pasivním a ona se velmi ovládala. Odmítl činit jakákoli rozhodnutí a ona trvala na tom, aby učinila všechna rozhodnutí. Jako cvičení se rozhodli, že týden bude dělat každé rozhodnutí on a ona s tím bude souhlasit. Hned první noc sedli do auta na večeři, a jakmile dorazili na příjezdovou cestu, manžel dupl na brzdy a auto se zastavilo. Zjistil, že je doslova paralyzován, když čekal, až mu jeho žena řekne, kam se má obrátit.

Případy, jako jsou tyto, ukazují na větší problém pro páry. Často si vybíráme lidi, na které se můžeme spolehnout, aby doplnili naši osobnost, a pak je nesnášíme pro ty vlastnosti, které z nich dělají naši „druhou polovinu“. Manželka ve výše uvedeném scénáři nenáviděla svého manžela za to, že je slabý a nerozhodný, přesto se odmítla vzdát kontroly. Její manžel se cítil obětí jejích náročných vzorů, ale odmítl vyjádřit svůj názor. Jejich závislost způsobila, že byli na sobě závislí.

Když si vybíráme partnery, kteří nás pozitivně doplňují, vystupujeme ze svých komfortních zón, tlačíme se mimo vlastní hlavu a do interakce s někým neznámým. Scénář poznávání cizího člověka nás nutí tlačit na sebe, být co nejlépe a chovat se k druhému s respektem a zájmem. Kvůli tomuto nepohodlí riskujeme, že je nakonec zkreslíme nebo vyprovokujeme, aby se stali někým, s kým jsme méně kompatibilní.

Jak se přibližujeme, naše obrana začíná vznikat. Začneme se cítit zranitelnější a začnou prosakovat vlivy z naší minulosti. V této fázi vztahu si musíme dávat pozor, jak můžeme své partnery deformovat. Můžeme do jejich slov začít vkládat skrytý význam, aby vyhovoval tomu, jak se o sobě cítíme. Můžeme do nich začít promítat kvality nebo zveličovat vlastnosti, které mají.

Například moje kamarádka mi nedávno řekla, jak byla naštvaná, když se její manžel nezavázal, že odjede na víkend pryč. Když se právě vrátil ze služební cesty, napadlo ho, že by bylo hezké mít čas s ní doma o samotě. Okamžitě si jeho odpor vyložila jako odmítnutí. Během našeho rozhovoru si uvědomila, že i když měl její manžel problémy se zavázat se k určitým plánům, měl veškeré úmysly a touhu strávit s ní celý víkend, což byla realita, která jasně odporovala jejím předpokladům, že odmítá. její.

Kromě toho, že naše partnery zkreslujeme, někdy je vyprovokujeme, aby nám dali konkrétní odpověď. Například kamarádka, která chtěla jet na víkendový útěk, poznala, že ačkoli její manžel preferuje žít spontánněji a netrávit příliš mnoho času praktičností, často trvala na tom, aby si s ním promluvila o cestovních plánech, rekonstrukcích domů a financích. záleží v dostatečném předstihu, kdy to bylo nutné. Přiznala, že se o tyto věci ani tolik nestarala; bylo to, jako by byla nucena odstrčit svého manžela tím, že vyzdvihla témata, která by ho od ní vzdalovala. Tím, že do něj „nadávala“, nejenže bránila osobnějším a smysluplnějším interakcím mezi nimi, ale zároveň ho vyprovokovala, aby ztratil zájem o určité činnosti, a proto se k němu cítila kriticky.

Když se vypořádáváme se svou závislostí na špatném vztahu, musíme si být vždy vědomi toho, jak vybíráme, provokujeme a deformujeme své partnery, abychom plnili role, které znovu vytvářejí naši minulost. Čím lépe rozumíme sami sobě, tím lépe si dokážeme vybrat partnery, kteří nás podporují stejně jako my je, jako jedinečné, komplexní a nezávislé jedince. Své nutkání změnit vztah pak můžeme přerušit nesprávným výkladem jednání našich partnerů tak, aby odpovídaly starému pocitu o nás samých. Můžeme také odolat pokušení vyprovokovat své partnery k jednání způsobem, který ubližuje nám i jim a přirozeně i vztahu. Tím, že zůstaneme vědomi a nezapojíme se do tohoto destruktivního chování, můžeme prolomit svou závislost na opakování naší minulosti v našem dnešním životě a rozvíjet vztahy, které trvají dlouho a dělají nás šťastnými.