Čí život vlastně žiješ? Jak se můžete odlišit od minulých vlivů a vlastnit svá rozhodnutí a chování? Jako terapeut často slyším, jak lidé vyprávějí o případech, kdy řekli nebo udělali něco, čemu prostě nemohli uvěřit. Jakmile jim slova vyklouznou z úst, poznají svou neznalost, jako by najednou mluvili cizím jazykem. Pro mou kamarádku tento okamžik nastal, když její manžel, do kterého byla hluboce zamilovaná, učinil zbožné prohlášení, že by s ní jednou rád měl dítě. Můj přítel, aniž by se nad tím zamyslel, vyhrkl: 'No, taky by ses o to musel postarat, víš!' To byl docela šok pro jejího manžela, který pouze vyjadřoval láskyplný sentiment a neměl v úmyslu se o své dítě nestarat, pokud by se vzájemně rozhodli, že si ho pořídí.
I můj přítel byl jejím prohlášením zaskočen. Ani slova, ani emoce za nimi nevypadaly, jako by pocházely od ní. Poté, co o tom chvíli přemýšlela, poznala, že její odpověď odráží postoj její matky, která neustále projevovala odpor k praktickým věcem při výchově jejích dětí. I když moje kamarádka byla ve zcela jiném vztahu a měla své vlastní pocity, že by chtěla dítě, stále v ní přebýval postoj její matky. Tento incident je jasným příkladem toho, jak nedostatek odlišení od rodičů nebo minulosti může ovlivnit jejich chování. .

Přestože se rodíme geneticky unikátní jedinci, internalizujeme své rané prostředí, takže až vyrosteme, nejsme ve skutečnosti plně diferencovaní. V mnoha ohledech spíše prožíváme než žijeme. Tato dichotomie nás může ovlivnit, abychom jednali způsobem, který se nám ani nelíbí, nebo říkáme věci, které ani nemyslíme vážně. K těmto pocitům jsme obzvláště náchylní v dobáchstresa v situacích, které vyvolávají prvotní pocity, v našich intimních vztazích, v práci nebo jako rodiče. Když jsou spuštěny, tyto překryvy ovlivňují, jak vidíme svět a jak vidíme sami sebe. Zapojujeme se do chování, které není naše vlastní, což může být destruktivní pro náš vlastní nejlepší zájem.

Každý z nás má a divize v nás samotných, v nichž jsme si zvnitřnili pohled rodičů nebo těch, kteří se o nás jako děti starali. Jak se vnímáte ve svém současném životě, ať už ve svém zaměstnání nebo ve svých nejbližších vztahy , je často založen na projekcích ze starých pocitů z dětských interakcí. Ani ti nejlepší rodiče nemohou být vždy dokonale naladěni na své děti.
Bohužel je to tehdy, když je rodičům nejhůř, ve chvílích, kdy o své přijdounáladanebo ignorovat potřebu, že mají nejsilnější vliv na negativní postoje svých dětí k sobě samým. Když lidé vyrostou, mohou poznat sami sebe pouze tím, že poznají totokritický úhel pohledukterá v nich žije.
Vzhledem k tomu, že lidé v tak rané fázi života berou pohled svého rodiče nebo opatrovníka za svůj, je možné, že pocit, který cítí k tomu, co se zdá být navždy, nebo postoj, který dlouho zastávali, není ani jejich skutečným pocitem. nebo postoj. Například moje kamarádka, která strávila velkou část svého dospělého života přesvědčením, že nemá ráda děti a neměla žádný skutečný zájem mít děti, se jednoho dne probudila a uvědomila si, že si děti skutečně užívá.

Díky terapii to zjistilakritický hlasto jí řeklo, že nechce mít děti jako její matka a ne své vlastní. Jako bezmocné dítě s matkou, která často označovala své dvě dcery za „malé spratky“, fyzicky i slovně je týrala, mi připadalo bezpečnější identifikovat se s agresorem a zaujmout stanovisko osoby, která ji vyděsil. Tím, že se spojila se svou matkou, dokázala zmírnit část strachu, zranění a traumat způsobených matčinými výbuchy a odmítavými postoji.
Když se moje kamarádka v dospělosti naučila hodně oddělovat od identity své matky, měla nakonec dvě děti, o které se stará a těší se z nich. Stále však má chvíle, kdy se přistihne, že říká a dělá věci, které neschvaluje. Když se ohlédne za událostmi, vzpomene si, že ‚nedokáže říct, kde končí ona a kde začíná její matka‘. V těchto chvílích, i když si to neuvědomuje, stále není úplně odlišná od své matky.
Když promítáme scénáře z naší minulosti do našeho současného života, měníme nejen svůj vlastní způsob myšlení, ale také způsob vnímání druhých. Můžeme například promítat staré postoje na svého šéfa, přátele nebo partnery, za předpokladu, že o nás smýšlejí některým z negativních způsobů, jak si o sobě myslíme my. Pak na ně můžeme reagovat přehnaně.
Abyste se chytili těchto vzorců, pomůže vám myslet na okamžik, kdy se vaše nálada bez zjevného důvodu změnila nebo se váš postoj k něčemu výrazně změnil. Je důležité ohlédnout se nejen za tím, co se stalo, ale i za tím, co jste si v tu chvíli říkali. Zeptejte se, co mohlo tyto reakce vyvolat. Můžete si začít všimnout, jak tytonegativní myšlenkyinfiltroval váš způsob myšlení.
Například situace, kdy nad vámi má někdo moc, mohou v osobnosti člověka vyzdvihnout rodičovské prvky. Může vás vyprovokovat šéf, který se chová pompézně a ješitně, ale váš hněv může být také umocněn starými pocity podřízenosti. Stejně tak je možné, že váš šéf se jako dítě cítil malý a méněcenný. V důsledku toho jeho pocity nadřazenosti mohly také vyvstat z nedostatku odlišení od minulých zkušeností.
Nejcennějším aspektem rozpoznání nedostatku diferenciace je to, že jakmile si to uvědomíme, můžeme začít zpochybňovat cynické nebo nepřátelské postoje vůči sobě samým nebo vůči ostatním. Tyto útoky můžeme rozpoznat jako pohled někoho jiného a rozvinout hlubší porozumění sami sobě tím, že zjistíme, odkud tyto myšlenky pocházejí. I když sklouzneme, je prospěšné mít soucit se sebou samými i s ostatními. Čím více rozpoznáme a přestaneme jednat z pohledu tohoto destruktivního vnitřního nepřítele, tím více se staneme sami sebou.

Číst Podmaňte si svůj kritický vnitřní hlas od Roberta Firestonea, Ph.D. a Ell W., Ph.D.