Přiznám se, nečetl jsem 50 odstínů šedi . Kvůli tomu bych nepředstíral, že vím, co o ženské sexualitě říká děj nebo styl psaní. Co však poznamenám, je, že naprostý úspěch tohoto erotického románu vyvolal některé pozoruhodné otázky o tom, co zajímá ženy, pokud jde o sex. Někteří navrhli, že zaměření knihy na vztah BDSM apeluje na touhu ženy být ovládána. Jiní říkají, že úspěch románu je dobrým znamením pro feminismus a otevřeně prohlašují, že ženy mají přirozený zájem o sex. Mnozí navrhli, že by kniha mohla „okořenit věci“ v ložnicích svých čtenářů. Jeden CafeMom.com titulek hlásal, že ' 50 odstínů šedi Mohl by proměnit maminky v sexuální koťata.“

Moje spekulace jsou však jiné povahy. Jde mi o to, jestli se popularitě nějakého textu líbí 50 odstínů šedi odráží naléhavější psychologickou záležitost týkající se sexuality. Opravdu to znovu spojuje čtenáře s jejich touhou být fyzicky intimní? Nebo jen poukazuje na to, jak snadné pro nás může být ztratit kontakt se svou vlastní sexualitou? Jak moc nás přitahuje skutečná romantika, spojení, vášeň a náklonnost s partnerem? A jak moc jsme přitahováni fantazií? Posouvají nás naše činy směrem k blízkému a naplňujícímu sexuálnímu vztahu nebo od něj?

V průběhu své kariéry jsem zaznamenal bezpočet klientů, párů a přátel, kteří si stěžovali, že ztratili jiskru v jejich intimním vztahu. V extrémnějších příkladech může člověk „ztratit zájem“ o sex úplně. V drtivé většině případů však párům brání v tom, aby se sblížily a zůstaly si blízké na fyzické i emocionální úrovni, něco jiného. Toto je překážka, kterou lze popsat mnohem méně hmatatelně než „nemám náladu“ nebo „jsem příliš vyčerpaný“. Zdá se, že těmto lidem uniká skutečná touha být během sexu osobní.

Když se dva lidé poprvé setkají, sexuální vztah je často popisován jako zábavný, divoký, vášnivý nebo dokonce náhodný. Když jsem se o tom zmínil kamarádce, popsala scénu z Sex ve městě ve kterém hlavní postava zvolala o svém vztahu se svým přítelem: „Nemáme divoký sex. Dříve jsme, ale teď máme sladký sex. Divočina vždy přebije sladké.“ Tato pokřivená mentalita má více důsledků, než si kdo dokáže představit, o tom, kolik lidí začne vnímat sex negativněji v průběhu dlouhodobého vztahu. Přesto rok 2009 Psychologie dnes blog s názvem „Líný způsob, jak zůstat v lásce“ poukazuje na to, jak jemné nebo sladké „spojovací chování“, jako je dotek kůže na kůži, oční kontakt a objímání, působí jako „praktický prostředek k obnovení a udržení harmonického třpytu v vztah.'

Na svém blogu'Živá sexualita“, popsal můj otec, psycholog a autor Robert Firestone příčinu tohoto posunu, který se tak často odehrává v intimních vztazích.

Většina lidí považuje své vzájemné vzorce odpírání a jejich sníženou sexuální přitažlivost k sobě jako součást normálního běhu událostí a mylně připisuje vinu známosti, rutině a každodennímu kontaktu, který je neodmyslitelným součástí oddaného vztahu. Ve skutečnosti, jakmile byli lidé poškozeni ve svém základním pocitu o sobě v raném životě, je pro ně obtížné nabídnout nebo přijmout lásku a blízké společenství. Drží se svého negativního sebeobrazu, protože změna by vedla k úzkosti.

Jak se věci v páru sbližují a city se začínají prohlubovat, sex se často stává intimnějším a osobnějším. Zatímco pro mnohé je to jeden z nejvíce vzrušujících aspektů zamilovanosti, může to také něco stát. Sblížení s někým přináší emocionální výzvy, na které mnozí z nás nejsou připraveni. To může být obzvláště pravdivé, pokud jde o sex.

Jedna žena, se kterou jsem pracovala, popsala pocity, že byla uvězněna svým manželem, ke kterému dlouho cítila hlubokou přitažlivost a lásku. Zdánlivě z ničeho nic začala mít zvláštní myšlenky, když byli sexuální. Když jsme byli požádáni o popis těchto „kritické vnitřní hlasy' ve druhé osobě, klíčový krok v ' hlasová terapie “ křičela, „co od tebe chce? Nenechte ho příliš blízko. Jen tě využívá. Nikomu nevěř.“ Tyto myšlenky pro ni byly matoucí, protože i když je říkala nahlas, neznělo to jako její názor.

Kritické myšlenky, které se objevují během sexu, ať už jsou zaměřeny na nás samých nebo na našeho partnera, podporují naši sebeochrannou obranu a povzbuzují nás k tomu, abychom milovaného člověka odstrčili. Pokud tyto myšlenky ignorujeme a zůstaneme přítomni v daném okamžiku a pocítíme, jak je k nám namířena láska, i když to může vyvolat pocity smutku, nakonec to zpochybní základní a chybné způsoby, jak na sebe nahlížíme. Udržování intimity může také zvýšit sázku v našem vztahu a způsobit, že plně pocítíme vzácnost našich partnerů, nás samých a života obecně. Tato drásavá emocionální reakce v nás může zažehnout strach na existenciální úrovni. Když ztratíme více, je pravděpodobnější, že posílíme ostražitost nebo se odtáhneme od blízkosti. To také vysvětluje, proč pro nás může být snazší tolerovat méně osobní sexuální interakce, protože nedokážou rozdmýchat tyto hlubší emoce.

Jakmile začneme naslouchat svým kritickým vnitřním hlasům, často jsme přerušili skutečné spojení, které máme s partnerem. V těch chvílích, kdy se vám začíná ztrácet v hlavě, je cenné snažit se zůstat v úzkém emocionálním kontaktu se svým partnerem. Můžete se snažit soustředit na své pocity a ne na své myšlenky, nebo můžete se svým partnerem mluvit o tom, co se děje ve vaší mysli. To se může na první pohled zdát trapné nebo trapné, ale může to vést k mnohem bližšímu a uspokojivějšímu zážitku.

Scéna, kterou jsem popsal výše, nemusí vykreslovat grafický nebo riskantní obraz sexu, který byste našli v 50 odstínů šedi nebo jakýkoli jiný erotický text. Ale každý, kdo vstupuje do vztahu, se naučí, že udržovat vzrušení a romantiku, které tolik lidí na stránkách těchto fantastických knih oslovuje v našich skutečných životech, znamená, že se musíme dívat do sebe. Co pro nás znamená fyzická blízkost a intimita? Snažíme se zachovat osobní zkušenost? Jaké kritické vnitřní hlasy nám mohou stát v cestě? Když napadneme naši obranu, zůstaneme blízko našim skutečným pocitům lásky a přitažlivosti. Najdeme způsob, jak udržet vášeň naživu, jak se bavit, relaxovat a užívat si svou sexualitu na hlubší a udržitelnější úrovni. Učíme se, že „sladký sex“ neznamená nudný, rutinní nebo „vanilkový“. Ve skutečnosti to může znamenat pravý opak. Takže otázka o sexu není jen to, co opravdu chceme? Ale jakmile dostaneme to, co chceme, dokážeme to tolerovat?