Než dosáhnou dospělosti, většina lidí upevnila svou obranu a existuje v psychologické rovnováze, kterou si nepřejí narušovat. Ačkoli mohou být relativně sympatičtí s náhodnějšími známostmi, v průběhu času obvykle dochází ke znatelnému zhoršení kvality vztahů v jejich nejintimnějších vztazích.

Jak se vztah stává smysluplnějším, hrozí, že osobní připoutanost pronikne do základní obrany a naruší emocionální rovnováhu, kterou si každý člověk tak pečlivě vybudoval. Konflikt se často vyvíjí, když se partneři snaží zachovat svou obranu a zároveň se snaží zůstat blízko.

Mnoho lidí má strach z intimity a zároveň se bojí být sami. Jejich řešením je vytvořit si mezi sebou fantazijní pouto, které jim umožňuje udržet si emocionální odstup, zmírnit pocity osamělosti a také splnit očekávání společnosti ohledně spojení a rodinného života. Ve většině párových a rodinných vztahů se v různé míře projevují prvky destruktivní fantazijní vazby.

Jak bylo uvedeno v předchozím blogu, primární obranou v reakci na mezilidskou bolest je fantazijní pouto, imaginární spojení vytvořené v raném dětství s rodičem nebo pečovatelem, které kompenzuje odmítnutí, zanedbávání a další formy špatného zacházení. Slouží k popření reality týrání rodičů, chrání iluzi lásky a blízkosti a nabízí útěchu na úkor realistického a adaptivního přístupu k životu.

Později se původní fantazijní pouto v rodině rozšíří na romantické vztahy a negativně ovlivňuje většinu párů. Proces vytváření představy lásky nebo spojení snižuje možnost dosažení skutečné intimity a trvalých osobních vazeb.

Vznik fantazijního pouta v párových vztazích

Jak se vyvíjejí romantické vazby, partneři mají tendenci procházet různými fázemi vztahu. Zpočátku, během fáze zamilovanosti, jsou otevřenější, zranitelnější a méně bránění, než obvykle. Jsou sympatičtější ve svých interakcích, jsou ochotni emocionálně více riskovat sami sebe, zažívají větší pocit živosti a vitality a obecně se k sobě chovají ohleduplně a s respektem.

Být zamilovaný je však také plný emocí, které mohou být děsivé. Když si lidé uvědomují, že jsou milováni, a začínají si vážit sebe, svých partnerů a vztahu, uvědomují si, že našli něco cenného. Toto uvědomění může vyvolat strach z možné ztráty v budoucnosti, kterou je těžké tolerovat, zvláště u těch jedinců, kterým v raném životě chyběla bezpečná vazba. Kromě toho se intimní vztahy mohou stát hrozbou pro základní obranu jednoho nebo obou partnerů. Když členové páru začnou pociťovat úzkost nebo strach, mnozí nevědomě ustoupí od pocitu blízkosti, vzdají se nejcennějších aspektů svých vztahů a mají sklon vytvořit si fantazijní pouto. Postupně nahrazují skutečný vztah fantazií lásky nebo spojení, podobně jako to možná dělali v dětství s rodičem nebo členem rodiny.

Obnovení minulosti prostřednictvím selekce, zkreslení a provokace

Aby si muži a ženy udrželi základní obranu, fantazijní pouto a také svou původní identitu ve svých rodinách, mají tendenci znovu prožívat svou minulost tím, že upravují reakce svých partnerů. V základním smyslu je „přepracují“ ve snaze udržet si psychickou rovnováhu a snížit napětí a úzkost. V novém vztahu se pokoušejí znovu vytvořit emocionální prostředí, které zažili ve své původní rodině, prostřednictvím tří hlavních způsobů obrany: selekce, překrucování a provokace.

Výběr: Lidé mají tendenci vybírat si partnery, kteří jsou si podobní vzhledem, chováním a / nebo obranné vzorce významnému členu rodiny, protože se cítí obeznámeni s touto osobou a přizpůsobili se jí. V tomto ohledu obhajovaný jedinec obnovuje spojení se svým rodičem v procesu výběru partnera.

Zkreslení: Lidé mají tendenci měnit nebo zkreslovat své vnímání svých partnerů směrem, který se velmi podobá specifickým vlastnostem člena rodiny. Ne všechna zkreslení jsou negativní. Jejich partnerům jsou přiřazeny pozitivní i negativní vlastnosti z minulých asociací a oba typy zkreslení bývají problematické a mohou vytvářet třenice ve vztazích. Být projektován svým partnerem, to znamená nebýt viděn nebo známý pro to, kdo skutečně jste, je zraňující a vzbuzuje hněv a zášť.

Provokace: Pokud první dvě metody nedokážou nastolit rovnováhu, partneři mají sklon vzájemně se manipulovat, aby replikovali známé rodičovské reakce. Jednají způsobem, který vyvolává postoje a chování podobné těm, které projevovali jejich rodiče. Partneři v sobě mohou například podněcovat hněv, dokonce vztek, bezmyšlenkovitostí, zapomnětlivostí, neschopností, projevy temperamentu a jiným dětinským, regresivním chováním. Po nejněžnějších a nejintimnějších chvílích často následují provokace, které vytvářejí odstup mezi partnery.

Pomocí těchto tří metod mají partneři tendenci znovu vytvářet prvky své původní rodinné dynamiky ve svých nových připoutanostech. Nový vztah do jisté míry slouží spíše k prožívání než k životu.

Rané příznaky fantazijního pouta v páru

Mezi časné příznaky fantazijního pouta patří oslabený oční kontakt mezi partnery, méně upřímnosti a více duplicit, hašteření, vyrušování, mluvení za druhého a/nebo mluvení jako celek. Jedinci, kteří v raných fázích svého vztahu trávili hodiny konverzací, začínají ztrácet zájem o mluvení i naslouchání a spontánnost a hravost postupně mizí. Často si partneři vyvinou rutinní, mechanický styl milování a zažijí snížení úrovně sexuální přitažlivosti.

Tento pokles kvality vztahování není nevyhnutelným důsledkem známosti, jak mnozí předpokládají. Je to místo toho kvůli nejistotě, umrtvujícím návykovým vzorcům, přehnané závislosti, negativním projekcím, ztrátě nezávislosti a smyslu pro povinnost. Jak čas plyne, jeden nebo oba partneři obvykle začnou obětovat svou individualitu, aby se stali jednou polovinou páru, což má tendenci snižovat jejich základní vzájemnou přitažlivost. Nakonec mnoha lidem zbyla jen fantazie o lásce. Zachovávají si tuto iluzi navzdory skutečnosti, že objektivní pozorování jejich vzájemného zacházení neodpovídá žádné rozumné definici tohoto slova. Skutečná láska zahrnuje náklonnost, empatii, vzájemný respekt k hranicím a aspiracím toho druhého, laskavost a upřímnou komunikaci.

Ztráta nezávislosti a pocitu oddělené identity

Snad nejvýznamnějším náznakem toho, že se vytvořilo fantazijní pouto, je, když se jeden nebo oba partneři vzdají životně důležitých oblastí osobního zájmu, svých jedinečných úhlů pohledu a názorů a dalších projevů své individuality, aby se stali jednotkou, celkem. Pokus o nalezení bezpečí v iluzi splynutí s druhým vede k postupné ztrátě identity u každého člověka. Jednotlivci se stále více spoléhají na navyklý kontakt a prožívají stále méně osobních pocitů. Vzájemným vztahem ve fantazijním poutu se jejich životy stávají stále povrchnějšími a nudnějšími. Symboly lásky a pospolitosti, které nabízejí pouze iluzi bezpečí, pomalu nahrazují opravdové láskyplné reakce.

Mnoho lidí navíc vstupuje do intimního vztahu s očekáváním, že všechny jejich potřeby naplní ten druhý, což jejich partnera velmi zatěžuje. Je zřejmé, že nikdo nemůže naplnit tak nerealistická očekávání nebo dostát tak idealizované představě. Když si partner uvědomí slabosti, nedostatky nebo prosté lidské slabosti toho druhého, je často podrážděný nebo naštvaný, protože je ohrožena tato idealizace. Z tohoto důvodu se párové vztahy často vyznačují silnými pocity ambivalence.

Polarizace stavů rodičovského a dětského ega

Ve fantazijním svazku se lidé často polarizují buď do rodičovské pozice, nebo do dětského postoje. Obecně, tím, že se lidé vrátí k nezralým způsobům vztahu, jsou schopni manipulovat ostatní, aby se o ně postarali. V jistém smyslu , nevědomě se pokoušejí znovu získat představované bezpečí svého dětství. Na druhou stranu partner, který plní rodičovskou roli, se zříká své / své dětské já, popírá pocity strachu a bezmoci a hraje roli autority. Tento typ interakce při hraní rolí má tendenci převládat v páru s občasnými záměnami rolí. V důsledku toho je vzácné, že oba partneři mají vztah z jednoduchého, dospělého stavu mysli nebo perspektivy. Dokud jsou tyto reciproční role vykonávány, cítí se oba partneři nadměrně závislí a vázáni jeden na druhého.

Forma versus látka

Jakmile se v páru vytvoří fantazijní pouto, symboly sounáležitosti a obrazy lásky posilují iluzi spojení, zatímco skutečné zážitky lásky a intimity mohou ve skutečnosti narušit jeho obrannou funkci. Aby si lidé udrželi psychickou rovnováhu, jednají nevědomě způsoby, které regulují množství lásky a náklonnosti, která je k nim zaměřena. Jejich chování na dálku účinně omezuje pozitivní emocionální transakce – laskavé a uctivé výměny dávat a brát – na úroveň, kterou je každý člověk schopen tolerovat.

Partneři se obvykle brání uznat, že k sobě ztratili velkou část citu a odcizili se. Pokoušejí se tuto realitu zakrýt fantazií trvalé lásky, nahrazování formulář pro látka e vztahu. Tento typ vztahu se skládá z konvenčních zvyků a povrchní konverzace, na kterých je mnoho partnerů závislých. Každodenní rutiny, zvyky a chování určované rolí tvoří velkou složku struktury a formy vztahu. Pár závisí s na určité rituály k posílení iluze, že jsou stále zamilovaní. Například tradiční sobotní večeře venku, rodinná setkání, oslava narozenin a výročí se stávají symboly sounáležitosti a romantiky, a ty slouží k posílení vzájemné fantazie páru o blízkosti a lásce. Velká část jejich chování je založena spíše na společensky přijatelném hraní rolí než na skutečných pocitových reakcích. Schopnost lidí klamat sebe sama jim umožňuje udržet si představu blízkosti a intimity prostřednictvím těchto symbolů, a přitom obětovat emocionální naplnění a opravdové společenství, které pochází z opravdového vztahu.

Závěr

Fantazijní pouto se původně vytvořilo v nukleární rodině. Později se rozšiřuje a replikuje ve sdruženích dospělých a je hlavní silou v párových a rodinných vztazích. Nová pouta mohou být konceptualizována jako pokus o nastolení rovnováhy mezi minulým a současným životem člověka. Páry hledají bezpečí na úkor citu a intimity, což je dynamika, která postupně vede ke zhoršení jejich vztahu. V efektivní párové terapii jsou fantazijní vazby odhaleny, pochopeny a propracovány v kontextu strachu a obrany každého člověka.

Partneři se vyzývají, aby: (1)rozpoznali existenci svého fantazijního pouta a přestali popírat, že se od sebe vzdálili; (2) odhalit a změnit své pocity hněvu a nepřátelství; (3) čelit psychické bolesti a smutku spojenému s pokusem o obnovení intimity; (4) odhalit svou separační úzkost a nadměrnou závislost; (5) rozvíjet vzájemný respekt a vytvářet vzorce dominance, podřízenosti a vzdoru, které narušují rovnost; a (6) vyvinout nedefenzivní postoj vůči zpětné vazbě a otevřený a upřímný styl komunikace.

Při práci s páry se snažím inspirovat něžný, láskyplný a respektující přístup, který se vyznačuje nekritickým, akceptujícím přístupem a uznáním jeden druhého jako samostatných jedinců, s ohledem na hranice a priority toho druhého. Mám zkušenost, že když jsou fantazijní svazky chápány a opouštěny, partneři projevují novou energii, sebeovládání a vitalitu a jsou schopni se stát milujícími společníky a spojenci.