'Vaším úkolem není hledat lásku, ale pouze hledat a nacházet v sobě všechny překážky, které jste proti ní postavili.' ― Rumi

Když dojde na hledání lásky, mnozí z nás se cítí bezmocní – jako by to bylo zcela mimo naši kontrolu. To neznamená, že máme nedostatek rad, které dostáváme z dobře míněných zdrojů toho, co máme by měl udělejte, abyste našli lásku, tj. „dejte se tam,“ „usmívejte se na cizince“, „zkuste tuto seznamku“, „nechte si namluvit kamaráda“, „přestaňte randit s pitomci“. I když to nejsou špatné návrhy, mají tendenci poškrábat povrch, pokud jde o hlubší cíl skutečně najít lásku. Bez ohledu na to, kolik metod vyzkoušíme, stále můžeme narazit na stejné zdi, které nás nechají věřit, že nalezení lásky má více společného se štěstím než se silou. Psycholog a výzkumník však důrazně argumentuje tím, že existují hmatatelné věci, na kterých v sobě můžeme aktivně pracovat a které nás nejen nasměrují k nalezení lásky, ale pomohou nám vybudovat pevné základy pro dlouhodobé a uspokojující vztahy. Dr. Firestone, spoluautor Sex a láska v intimních vztazích , pracuje s páry již více než 30 let a rozsáhle píše o romantických vztazích. Zde od ní slyšíme o prvcích, které nám stojí v cestě při hledání lásky, a o nejlepších radách, jak překonat vnitřní překážky a najít lásku, o které říkáme, že ji chceme.

Co vám brání v hledání lásky?

Držíme se naší obrany

Jedním z hlavních způsobů, jak se dostáváme k nalezení lásky, je udržování jistoty psychologické obrany . Tyto obrany pocházejí z adaptací, které jsme provedli bolestivým zážitkům, často velmi brzy v našich životech. Jak napsal Dr. Firestone. „Tento proces [obhájení] začíná dlouho předtím, než začneme chodit, v našem dětství, kdy nás zraňující interakce a dynamika vedou k tomu, abychom stavěli zdi nebo vnímali svět přes filtr, který nás může jako dospělé negativně ovlivnit. Tyto adaptace mohou způsobit, že se staneme stále více sebeochrannými a uzavřenými.“

Dynamika, která nás ranila v našich raných životech, nás možná naučila dávat si pozor, nedůvěřovat příliš snadno nebo očekávat, že se lidé budou ve vztazích chovat určitým způsobem. Můžeme předpokládat, že potenciální partneři budou nečestní, nespolehliví nebo bez zájmu, protože naši první správci byli nečestní, odmítaví nebo odmítaví. Nebo můžeme očekávat, že lidé budou nároční, dotěrní nebo po nás budou chtít příliš mnoho, protože jsme měli rodiče, který byl kontrolující, bezohledný nebo emocionálně hladový. V důsledku toho kolem sebe stavíme bariéry, ve kterých se cítíme sebeochranně (tj. „stejně nikoho jiného nepotřebuješ“) nebo sebekriticky (tj. „je s tebou něco špatně, co musíš napravit, když chci, aby tě někdo miloval'). Naše nejhlubší obrana, která pramení ze starých zkušeností, nás může při navazování romantických vztahů vést k tomu, že se chováme rezervovaně, nejistě nebo prostě nejsme sami sebou.

Po nezdravých atrakcích

Když lidé jednají na svou obranu, často si vybírají méně než ideální romantické partnery. Zní to neintuitivně, ale mnozí z nás jsou nevědomě nuceni opakovat a znovu vytvářet negativní vzorce a dynamiku z naší minulosti. V důsledku toho nás mohou přitahovat lidé, kteří mají vlastnosti podobné lidem z naší historie. Například nás může přitahovat někdo, kdo není emocionálně dostupný, nebo se cítíme obzvláště osvícení kolem někoho, kdo nás přebírá a agresivně nás pronásleduje.

Je důležité si uvědomit, že tato počáteční lákadla nejsou vždy v našem nejlepším zájmu a ne vždy povedou k dlouhodobým láskyplným vztahům. Pokud bylo například ticho a uzavřenost obranou, kterou jsme použili k naplnění našich potřeb v naší původní rodině, můžeme cítit „jiskru“ pouze s někým, kdo je odchozí a kontroluje situaci. Pokud však usilujeme o nalezení trvalé lásky, tato dynamika by se mohla z dlouhodobého hlediska ukázat jako omezující. Můžeme se stále více stahovat do své ulity, zatímco náš partner ovládá stále více života, který sdílíme. Nakonec se můžeme ve vztahu cítit ztracení nebo rozhořčení.

Podlehněte našemu strachu z intimity

lékař, psycholog a autor Strach z intimity (také otec ), představil případ, proč se většina lidí v různé míře bojí blízkosti. „Většina lidí říká, že chtějí lásku a pozitivní uznání, ale relativně málo lidí dokáže tolerovat skutečnou lásku a respekt od druhé osoby, protože to ohrožuje jejich obranu,“ řekl Dr. Firestone. 'Mají tendenci ustupovat, přecházet to a někdy reagují skutečnou agresí.' Tento strach můžeme prožívat tím, že máme skutečnou úzkost z toho, že se dostaneme příliš blízko (tj. ztratíme sebe nebo svou nezávislost, máme zlomené srdce, přineseme odmítnutí, opuštění nebo zklamání). Nebo můžeme zažít tento strach na více nevědomé úrovni, náhle se cítíme podrážděnější nebo přitahovaní k potrestání nebo odstrčení druhé osoby. Tyto obavy mají tendenci se prohlubovat, čím více pro nás člověk začíná znamenat, což pomáhá vysvětlit naši ambivalenci a odpor k hledání lásky.

Zjistěte více o strach z intimity

Poslouchejte našeho vnitřního kritika

Jazyk našeho obranného systému a našeho strachu z intimity je to, co Dr. Tow i Ell W. často nazývají „kritickým vnitřním hlasem“. Lidé si chrání svou obranu a své obavy tím, že si o sobě udržují starý negativní obraz, ve kterém se v podstatě vidí jako nemilovaní nebo neschopní najít láskyplný vztah. Jak se říká: „Všichni máme ‚kritické vnitřní hlasy‘, které nám říkají, že jsme příliš tlustí, příliš oškliví, příliš staří nebo příliš odlišní. Když nasloucháme těmto ‚hlasům‘, zapojujeme se do chování, které lidi odhání.

Od chvíle, kdy začneme randit nebo o randění dokonce přemýšlíme, bývá naše mysl zaplavena nejen negativními, podkopávajícími myšlenkami vůči nám samým, ale i kritickými a podezíravými myšlenkami vůči ostatním. Tyto „hlasy“ odrážejí způsob, jak vidět sami sebe, který je často zakořeněn v naší minulosti. Projevuje se to v uklidňující radě: „Dnes večer nechoď ven. Jste příliš stydliví. Jen se budeš cítit ponížený a zklamaný.“ Bombarduje nás to kritikou jako: ‚Jsi tak ubohý. Nikdo si tě tady ani nevšimne.“ Zvedne svou ošklivou hlavu, když varuje: ‚Nikdy nenajdeš nikoho, koho by se ti líbilo. Lidé vás prostě zklamali.“ Cílem tohoto „hlasu“ je zadržet nás, přimět nás držet se naší obrany a podlehnout strachu. I když to zní sebeochranně, brání nám to mít sebejistotu, že skutečně půjdeme za tím, co chceme.

Zjistěte více o kritický vnitřní hlas

Být vybíravý

Naše obrana v nás může zanechat pocit větší selektivity, ne pozitivním, sebevlastnějším způsobem, ale cyničtějším a omezujícím způsobem, který nás může vést k tomu, abychom se zdokonalili a zvětšili nedostatky v lidech, které potkáváme. Naše kritické vnitřní hlasy se nezaměřují jen na nás, ale na lidi, ke kterým můžeme potenciálně cítit přitažlivost. Pro některé lidi tyto hlasy začínají od začátku. 'Zdá se, že je příliš hlasitá.' 'Zní, jako by mohl být potřebný.' 'Bude příliš vážná.' 'Asi je nudný.' U některých lidí se tyto myšlenky vkrádají ve chvíli, kdy se začnou cítit s někým blíž. 'Možná bychom měli věci zpomalit.' 'Není tak skvělá.' 'Ve skutečnosti je tak trochu náročný na údržbu.' Hloupý způsob, jakým se začínáme k partnerovi nebo potenciálnímu partnerovi přibližovat, nám může bránit v tom, abychom byli otevření a skutečně někoho poznali. Navíc právě vlastnosti, které nás odrazují, jsou někdy věci, o kterých si myslíme, že údajně chceme, nebo věci, které by nás udělaly šťastnými, například když nás partner „má příliš rád“ nebo je „příliš láskyplný“. Je cenné zvážit, odkud pochází naše vybíravost a co můžeme vyloučit tím, že nasloucháme svému kritickému vnitřnímu hlasu.

Vyhýbání se konkurenci

Někdy najít lásku znamená být zranitelný a dát se tam venku. To může být obzvláště děsivé, když si uvědomíme, že budeme muset vstoupit do určitého stupně soutěže. To neznamená, že musíme k seznamování přistupovat jako sportovci nebo si na cestě vytvořit nějaké nepřátele, ale musíme přijmout realitu, že možná budeme muset čelit konkurenčním pocitům, a to jak u nás samotných, tak u ostatních. Jak řekl Dr. Firestone: „Náš strach z konkurence nás může vést k tomu, že se vyhýbáme tomu, abychom se tam dostali. Můžeme se bát, že budeme vypadat jako hlupáci nebo že nebudeme vybráni. Můžeme mít dokonce strach z vítězství v soutěži, protože si myslíme, že zraníme city jiného člověka.“ Jít za tím, co chceme, může být zastrašující, ale ochota uznat konkurenční pocity, které se objevují, nám může pomoci vyhnout se obrácení se proti sobě tím, že se ponížíme, nebo dokonce obrácení se proti ostatním tím, že budeme cyničtí nebo kritičtí, místo abychom prostě čelili tomu, že něco chceme. a cítit se v tom soutěživý. Pokud se vyhýbáme soutěžení (t. j. zůstaneme doma ze společenské akce, neprezentujeme se sebevědomě nebo se zdržíme rozhovoru s někým novým) kvůli našemu nepohodlí s těmito pocity, můžeme přijít o něco, co by nás udělalo šťastnými.

Pobyt v naší komfortní zóně

Mnoho z nás si vytváří představy o tom, kdo jsme a čeho jsme schopni, a nacházíme způsoby, jak se v těchto krabicích udržet po celý život. Stavíme zdi navržené tak, abychom se cítili bezpečně. Nemusí se nám líbit, že nechodíme dost ven nebo se cítíme trapně, když někoho potkáme, ale nezpochybňujeme tyto věci, protože chceme zůstat ve své komfortní zóně. Pro některé lidi to může znamenat hledání izolace. Pro jiné to může znamenat, že se přinutí tvrdě pracovat a „být odpovědní“. Mnoho lidí se cítí dobře být sebekritickými a naslouchat svým kritickým vnitřním hlasům, i když mohou být zlí a nepřátelští; jsou známé. Ať už tato bublina může být pro každého z nás jakákoli, pochopení toho, co to je a jak funguje, nám může pomoci začít se trochu lámat a zpochybnit bráněný postoj, který ostatní uzavírá.

Hledám spřízněnou duši

Další věcí, která může působit jako překážka při hledání lásky, je tendence upřednostňovat fantazii před realitou. Pokud jde o randění a vztahy, mnozí z nás stále věří v představu spřízněné duše, jednoho jedince, který nás může doplňovat a doplňovat ve všech směrech. Při hledání někoho, s kým cítíme skutečné spojení a přitažlivost (a kdo nakonec cítí jako naše spřízněná duše) je důstojným cílem, někdy si vytváříme nerealistická očekávání a přebíráme pasivnější roli v našem romantickém osudu, protože máme představu o tom, jak bude vypadat hledání lásky. Možná čekáme, až nás zasáhne blesk jiskřivé přitažlivosti, nebo někoho odepíšeme ve chvíli, kdy nesplňuje určité konkrétní očekávání. V zásadě zužujeme naše hledání způsoby, které mohou zabránit příležitostem. 'Odmítám víru, že pro nás na světě existuje jen jedna osoba, a pokud ji nenajdeme, jsme odsouzeni k osamělému životu v romantickém neštěstí,' řekl Dr. Firestone. 'Ve skutečnosti je spousta lidí, se kterými bychom mohli zažít velmi uspokojivý, hluboce naplňující vztah.'

Posilující kroky k nalezení lásky:

Prozkoumejte historii svých příloh

Jak řekl Dr. Firestone, ' Nášstyl uchyceníovlivňuje vše od výběru partnera až po to, jak dobře se naše vztahy vyvíjejí, až po bohužel, jak skončí.“ Rané styly připoutání k našim pečovatelům dále formují naše interní pracovní modely toho, jak očekáváme, že vztahy budou fungovat jako dospělí. Pokud jsme si jako děti vytvořili nejistou vazbu, může být pravděpodobnější, že se v mezilidských vztazích po celý život budeme cítit nejistě, úzkostně nebo vyhýbavě. Pochopení našich časných vzorců připoutání nám může nabídnout neuvěřitelný vhled do typů vztahů a vztahových partnerů, které jsme přitahováni k výběru a vytváření. Může to pomoci vysvětlit, proč jsme tak lpění na jedné osobě, která se prostě neotevře a nedá nám to, co chceme, nebo proč ztrácíme zájem ve chvíli, kdy po nás někdo začne něco opravdu chtít. Toto vědomí nás vede k tomu, abychom dělali lepší rozhodnutí, vydrželi výzvy a vytvořili si bezpečnější připoutání.

Dozvědět se víc o jak váš styl připoutání ovlivňuje vaše vztahy

Vědět, co hledáte

„Počáteční chemie je jiskra, která podněcuje vztah, ale tato jiskra se ne vždy zažehne ze všech správných důvodů,“ říká Dr. Firestone. Jak jsme již řekli, ne vždy nás lidé přitahují ze správných důvodů a někdy považujeme lidi za nejatraktivnější, protože pomáhají nám obnovit starou dynamiku. Můžeme také nevědomě hledat partnery, kteří posilují stávající negativní názory, které o sobě máme. Pokud si o sobě myslíme, že jsme hloupí, můžeme se cítit přitahováni někým, kdo se chová nadřazeně. Pokud se cítíme nejistě, můžeme hledat někoho, kdo nás nerealisticky vybuduje. Přemýšlejte o vlastnostech, které obvykle hledáte u partnera. Co opravdu doufáte, že najdete? Poté zvažte vlastnosti partnerů, se kterými jste se dali dohromady. Existují určité vlastnosti, kterým byste se v budoucnu vyhýbali? Poznejte vzory lidí, které si vyberete, abyste mohli najít způsoby, jak prolomit cyklus a najít někoho nového, s kým se můžete skutečně spojit.

Identifikujte svůj vzor

Kromě skutečného uvažování o vlastnostech, které hledáme, bychom měli přemýšlet o obecných vzorcích, do kterých spadáme a které nás omezují v hledání lásky. Můžeme například nejen vyhledávat lidi, kteří se cítí známí na základě naší minulosti, ale jakmile s někým začneme chodit, existují způsoby, jak je zkreslit? Začneme se najednou cítit hyperkriticky? Jsme si jisti, že nás odmítnou, což v nás vyvolává pocit zoufalství nebo lpění? Začínáme se cítit dusno, jako bychom jen potřebovali prostor? I když se náš partner nezměnil, můžeme změnit způsob, jakým ho vidíme, na základě našich vlastních obav a obrany. Můžeme dokonce začít provokovat svého partnera k určitému jednání. Pokud se například považujeme za nezodpovědné, můžeme jednat způsobem, který je roztřepený nebo nepřítomný. Cítíme zuřivost, když náš partner začne znít rodičovsky nebo poučeně. Můžeme nenávidět, když náš partner volá příliš často nebo chce naši pozornost příliš často, ale můžeme se chovat vzdáleně a nedostupně, což způsobí, že on nebo ona je tím, kdo většinu času dosáhne. Pokud dokážeme poznat naši stránku dynamiky, vzorce a chování, které podkopávají náš cíl dosáhnout intimity, pak můžeme začít zpochybňovat tyto sklony dříve, než začnou ovládat naše vztahy.

Riskujte se

Když přijde na randění, spoléháme se dost silně na instinkt. První dojem má velkou váhu a máme tendenci hodnotit a posuzovat lidi velmi rychle, abychom zjistili, zda jsou pro nás „vhodní“. Máme také tendenci vylučovat lidi na základě našich obran a kritických vnitřních hlasů, které nás vedou k tomu, abychom si vybrali stejný typ člověka a spadali do stejného cyklu. „Můžete se vědomě rozhodnout, že budete otevření možnosti být s někým, kdo se liší od lidí, které si obvykle vybíráte, například s někým, kdo k vám vyjadřuje silnou přitažlivost,“ napsal Dr. Firestone. Mnoho šťastných vztahů začalo s jednou osobou, která byla původně váhavá, protože ji pronásledoval někdo, o kom si nemysleli, že je jejich typ, nebo někdo, kdo je má příliš rád, nebo koho dokonce popsali jako „příliš milého“. Rozšíření našeho hledání a riskování neznamená, že musíme snižovat své standardy nebo se nutit být ve vztazích, po kterých si úplně nepřejeme. Jednoduše to znamená mít dobrodružnější přístup a vidět, kam věci jdou. Tolik lidí je překvapeno pocity (a budoucností), které si vytvářejí s lidmi, kteří původně ani nebyli na jejich radaru.

Poslouchejte své přátele

Protože nás náš strach a obrany mohou svést na scestí, je neuvěřitelně užitečné mít přátele, na jejichž perspektivu se můžeme obrátit, když nedokážeme rozlišit náš skutečný úhel pohledu od našeho negativního vnitřního kouče. 'Pomocným způsobem, jak určit, zda je silná přitažlivost nebo nedostatek zájmu založen na vašem skutečném stavu mysli nebo na prvcích vaší minulosti, je důvěřovat svým přátelům,' řekl Dr. Firestone. 'Mají tendenci být o tobě mnohem objektivnější.' Například, pokud to jde dobře s někým novým, ale náhle pocítíte nutkání se odtáhnout, nebo pokud jste opravdu nuceni někým, kdo vás drží v odstupu, je vhodná chvíle promluvit si s přítelem. Může vám to pomoci ustoupit ze situace a začít si ujasňovat nejen to, zda má smysl situaci sledovat, ale také lépe pochopit své vlastní reakce a porozumět svým vlastním vzorcům.

Neposlouchejte svého vnitřního kouče

Představte si svého vnitřního kouče jako starý dialog, který byl napsán ve vaší minulosti a odehrává se ve vašem současném životě. Cílem tohoto hlasu je přimět nás, abychom si na sebe a svého partnera (nebo potenciální partnery) zachovali pohodlný a známý, ale vysoce negativní pohled. O to víc se můžeme chytit, když se to vplíží, uráží nás nebo někoho, s kým chodíme, takže se cítíme méně jistí sami sebou, šťouchání, popichování nebo přímo útočící. Poznejte tohoto vnitřního kritika, abyste jej mohli napadnout, ignorovat jeho komentáře a odmítnout jeho rady.

Učit se kroky k dobytí vašeho kritického vnitřního hlasu

Vydržte

Hledání lásky je dobrodružství plné vzestupů a pádů. Cesta k tomu může být plná nepříjemných setkání, epických zklamání, hysterických nehod a spletitých cest, které nikam nevedou. Může být těžké nebýt cynický nebo chtít se zatvrdit vůči světu, ale jediný způsob, jak najít lásku, je zůstat zranitelný.

Čím více se zbavujeme své obrany a vzdorujeme svému vnitřnímu kritikovi, tím více úzkostlivě a odhalenější budeme pociťovat. Vymanit se z řetězů naší minulosti nás může donutit čelit bolesti naší minulosti. Čím více se blížíme k nalezení lásky, tím více můžeme očekávat, že se objeví náš strach a smutek. Jak zmínil Dr. Firestone, můžeme se dokonce cítit iracionálně naštvaní na milovanou osobu za to, že nás vidí a zachází s námi lépe, než jsme zvyklí na to, že nás nebo ostatní vidí a zachází s námi. Zůstat zranitelný a otevřený se pravděpodobně ukáže být naší největší výzvou, nejen při hledání lásky, ale také při pomoci jí vydržet v průběhu času. Ale stojí to za to. Bariéry nemusí jít dolů snadno nebo bez zranění, ale otevírají nás do nového světa možností.