Často od rodičů slýchám rozhořčení ohledně „neúcty“, „neslušnosti“ nebo „nadávek“ jejich dítěte, když popisuje problémy doma. Převyprávějí příběhy o konfliktech kvůli technologii, domácím úkolům nebo limitům, a když se jejich dítě rozčílí, objeví se „nepřijatelné“ chování. V okamžiku, kdy se interakce přesouvá z konverzace do hádky, rodiče se často zahřejí a eskalují k měření důsledků, které mohou být nerozumné, extrémní nebo nesouvisející s problémem, který konflikt vůbec začal. Nešťastným výsledkem je, že původní problém není vyřešen a všichni jsou naštvaní. Všichni uvízli bez strategie, jak tento cyklus změnit.

Všechny tyto příběhy sdílejí několik funkcí. Za prvé, je to slepý cyklus, který nechává všechny strany uvíznout bez cesty vpřed. Rodič se obvykle snaží ‚učit‘, že to ‚není dovoleno‘, a doufá, že trest mu přijde na mysl, až bude jeho dítě/dospívající příště naštvané.Faktem je, že když jste naštvaní, nenapadá mě nic jiného než „vítězství“, protože každý je v tu chvíli reaktivní a nechá si lízat rány po střetnutí.

Bohužel to dává dítěti do pohybu další možnosti, jak dostat to, co chtějí, a vyhnout se trestu plížením, lhaním nebo skrýváním chování, které by jejich rodiče neschvalovali, a objevuje se nový, nepříjemnější vzorec. Přesvědčení, že dítě nebo dospívající je hrubý a rodiče to nechápou a nezajímají.Zatímco drsné důsledky jsou určeny k poučení, ve skutečnosti nepomáhají mládeži naučit se jiný způsob, jak se chovat. Místo toho se mohou obrátit proti a situaci ještě zhoršit. Vzniká tak patová situace a nešťastný koloběh.

Pojmy neúcta, hrubost a nadávky se týkají pocitů dospělého.Poselstvím je, že bez ohledu na to by dítě/dospívající měl brát autoritu nade vše. I když dává smysl, že interakce s ostatními je nejúčinnější, když jsme schopni mít na paměti, s kým mluvíme, je to ale vysoká laťka. Vyžaduje to od mládeže, aby upřednostňovala ostatní před svými potřebami nebo přáními právě ve chvíli, kdy pociťují, že jejich potřeby a přání jsou zpochybněny.Velkou ironií je zde očekávat, že dítě nebo dospívající bude schopno mít na mysli váš pohled, zatímco vy pravděpodobně nebudete mít na mysli jejich. Dokonce i jako dospělí můžeme být vyzváni, abychom se vyjádřili a měli na paměti potřeby, přání nebo myšlenky druhých.

Nadávat na neúctu, hrubost a nadávky je vykolejení. Postrádá kritický problém. Často je to nepříjemný konec konfliktu o to, co vy nebo vaše dítě v tuto chvíli chcete nebo potřebujete. Bez ohledu na problém, který vyvolal rozrušení, existuje mnoho zklamání a problémů, kterým bude vaše dítě čelit. Podobně jako nemluvně, které pláče a rozčiluje se, než má slova, aby sdělilo potřeby, je nepřátelský nebo agresivní jazyk syrový, nefiltrovaný a primitivní.

Je mnoho věcí, se kterými se vaše dítě bude muset vypořádat, které ho nebaví. Je-li každý z nich řešen jako jedinečný problém, zjistíte, že jste zapojeni do nepříjemné hry na mola. Větší problém je naučit se zvládat své emoce. Tento posun v perspektivě otevírá dveře k většímu vývojovému cíli pomoci vašemu dítěti nebo dospívajícímu naučit se, jak zvládat intenzitu svých emocí. Vychází z toho, že pomáháte svému dítěti tolerovat „ne“ a střídat se spíše než používat sílu, kontrolu nebo strach.

I když jsou normy chování důležité, rodičovskou otázkou je, jak pomoci mému dítěti vyjádřit smutek, strach, zklamání nebo hněv, aniž by se stalo nepřátelským.Zaměření na hže by se dítě „mělo“ chovat nebo trvat na tom, že dospívající „takhle se mnou mluvit nemůže“, je upřímně řečeno nepřesné. Pravda je, že bez ohledu na to, jaká jsou nastavena pravidla, očekávání nebo tresty, jde o sebeovládání dítěte.

Pokud chybí návod, jak vyjádřit úzkostné emoce, vztah se může stát nepřátelským nebo přerušeným, což snižuje pravděpodobnost, že dítě nebo dospívající bude poslouchat cokoli, co mu nabízíte.Místo toho, thej, mohou hledat řešení sami, jak se vyhnout vám a budoucím konfliktům lhaním nebo plížením. To pak dále poškozuje vztah, buduje nedůvěru a zášť s nešťastným výsledkem odcizení dítěte nebo dospívajícího od samotných lidí, kteří jsou v jejich životě, aby je učili a podporovali.

Klíčem k překonání tohoto dilematu je podívat se na neúctu, hrubost nebo nadávky jinou optikou. Jednoduše řečeno, vaše dítě nebo dospívající nezvládá problémy, kterým čelí, příliš dobře. I když můžete být odhodláni toto chování změnit, je důležité si uvědomit, že vy jako rodič ve skutečnosti nemáte konečnou kontrolu nad tím, co si jiná lidská bytost, vaše dítě, myslí, dělá nebo co cítí.Pokud to přijmete, můžete se cítit bezmocní nebo bezmocní.

Když však pochopíte, že vaše dítě bojuje s výzvou, objeví se vaše skutečná síla jako rodiče. Spíše než na nápravu chování se začnete orientovat na podporu růstu.Neuctivé chování je důkazem toho, že vaše dítě nebo dospívající má potíže s regulací emocí.Pomoci vašemu dítěti, aby se více emocionálně regulovalo, začíná tím, že vy jako rodič uděláte krok zpět a dáte si chvíli na vydechnutí. Tento akt sám o sobě modeluje dovednosti, které chcete, aby vaše dítě nebo dospívající měli.

Krok zpět neznamená prohrát, vzdát se nebo ustoupit. Je to projev sebekontroly. Chvilka nadechnutí vám může pomoci získat klid a zapamatovat si svůj cíl. Spíše než eskalaci vám umožňuje odpoutat se a podívat se na větší obrázek. Koneckonců jste naštvaní, protože vás to zajímá.

Když převládnou chladnější hlavy, můžete slyšet a uznat, že přijetí limitů nebo zklamání je pro vaše dítě nebo dospívající těžké. Vědomí, že se na vás mohou spolehnout, že nasloucháte a soucitně pochopíte jejich boj, podporuje jejich pocit bezpečí a spojení. Když vaše dítě nebo dospívající vidí, že rozumíte jejich obavám, není potřeba, aby pokračovali v křiku. Jak intenzita interakce klesá, otevírají se dveře k dalšímu kroku, který může zahrnovat společné řešení problémů, které respektuje jejich i vaše obavy.

Toto přeorientování na jejich rozrušení podporuje růst cenných dovedností a zároveň buduje váš vztah a emocionální vývoj vašeho dítěte nebo dospívajícího. Když si na to vzpomenetehrubost, nadávky a neúcta jsou příznaky, je snazší podniknout efektivnější kroky k řešení základního problému, schopnosti vašeho dítěte regulovat své emoce, a otevírá to příležitost k budování těchto důležitých dovedností.