Červen je nejoblíbenějším měsícem pro svatby. Otázky, které zaplavují mnoho budoucích novomanželů, mají tendenci zahrnovat šaty, dorty, hosty a místa konání. Když se nad tím zamyslíte, ačkoliv cenovka a komise pro plánování večírků bývají větší, obavy snoubenců se příliš neliší od obav, které jsme měli jako malé děti, které se chystaly zažít narozeninovou oslavu. Se vší zábavou a povykem při plánování svatby může být zaměření na „věky po smrti“ někdy zastíněno událostmi „Velkého dne“.

Když se nevěsty a ženichové po celém světě posadí, aby sepsali své sliby a představili si svou budoucnost se svými manželi, možná si neuvědomují, že sliby, které by měli skládat, mají mnohem méně společného s tím, co slibují svým partnerům, a mnohem více s dělat se slibem, který dávají sami sobě. Otázka, kterou by si měli klást všichni ti, kdo se vdávají (nebo už jsou vdaná), je: 'Co mohu do manželství přinést, co udrží mou lásku, vzrušení a uznání mého partnera naživu?'

Jednotlivci, kteří měli trvalý vztah, často zjišťují, že sliby, díky nimž manželství vydrží, mají méně společného s oddaností a více s rovností, méně s jednotou a více s nezávislostí a respektem. S ohledem na to je zde sedm slibů, které, pokud jsou v popředí lidských myšlenek a činů, pomohou udržet vztah tak romantický, vzrušující a příjemný jako svatba samotná.

1. 'Slibuji, že podpořím to, co tě rozzáří... i když to se mnou nemá nic společného.'
Svatba často zahrnuje mylnou představu, že nyní máme nad svým partnerem nějakou magickou moc. Odkdy nám právo někoho milovat dává právo změnit to, kým jsme? Páry mohou být kompatibilní, aniž by se navzájem přesně zrcadlily. Pokud chce manžel jít na meditační útočiště nebo manželka chce vylézt na horu, skutečnost, že tyto zájmy nesdílíme, není důvodem k tomu, abychom našim partnerům bránili být tím, kým jsou.

Je důležité si uvědomit, že nikdo nemůže vyhovět všem našim zájmům nebo našim potřebám. Dobrou radou pro každého ve vztahu je neočekávat, že všechny vaše potřeby uspokojí jedna osoba. Pokud zaměříme svou pozornost na naše partnery a budeme na ně klást všechny své požadavky, zjistíme, že se naše světy zmenšují a zmenšují. Vztahy by měly být využívány k rozšiřování, nikoli ke snižování našeho života. I když se jedinečné zájmy našich partnerů cítí ohrožující, můžeme podporovat jejich nezávislost a těžit z odměny, že mohou být tím, kým jsou.

dva. 'Slibuji, že si budu rovný ve všem, co sdílíme.'
Neschopnost udržet rovnost v dlouhodobém vztahu umožňuje odehrát dynamiku, která může oslabit pozitivní pocity, které k sobě chováme. Postupem času se všechny nerovnosti, které existují na začátku vztahu, stanou výraznějšími, až se nakonec pár dostane do sporu. Když je jedna osoba dospělá a druhá dětinská, obvykle se vyvinou do rolí naštvaného, ​​nesouhlasného rodiče a bezmocného, ​​neschopného dítěte. Když je jeden extrovertnější a druhý odtažitý, stanou se z nich pár, kde jeden mlčí a druhý je mluvčím dua.

Je důležité, abychom se tvrdě podívali na sebe a na všechny způsoby, jak se můžeme ve vztahu chovat nerovně. Měli bychom se snažit rozpoznat, jestli jsme dětinští a méněcenní a jestli jsme rodičovští a nadřazení. Když se zastavíme v předvádění tohoto chování, přestaneme u partnera vyvolávat odpovídající reakci. Například se nám nemusí líbit, když nám partner říká, co máme dělat, ale můžeme o tuto reakci požádat tím, že si budeme stěžovat na problémy, které bychom mohli snadno vyřešit sami.

3. 'Slibuji, že tě nebudu vnímat jako své rozšíření.'
Vzájemná úcta a rovnost, kterou většina párů pociťuje, když se teprve seznamují, se často vytrácí se známostí. Když se do někoho poprvé zamilujeme, vážíme si ho pro jeho názory, myšlenky a přesvědčení. Přesto, když se začneme vnímat jako součást páru nebo když začneme považovat svého partnera za náš chybějící kousek, obětujeme smysl pro individualitu, který nám umožnil zamilovat se na prvním místě. Nahlížení na naše partnery jako na naši součást nám umožňuje ztratit smysl pro hranice nebo respekt k nim i k nám samým.

Tyto pocity často vedou k tomu, že sklouzáváme do rutiny místo toho, abychom udržovali dobrodružství sdílení života s oddělenou osobou. Možná nás spojuje manželství, ale když svého partnera začneme vnímat jako naši součást, začneme formulovat svazek založený více na fantazii než na skutečné lásce. Dívat se na naše partnery jako na naši pravou paži může být příjemné, dokud si neuvědomíme, že nás nepřitahují o nic víc než naše pravá paže. Tento 'fantazijní pouto“ vytváří vztah postavený na formě nad hmotou, žárlivostí nad vzrušením, nouzi nad přitažlivostí. Můžete podniknout kroky, jako je přerušení rutin a údržbasdělení, aby váš vztah zůstal skutečný a vyhnuli se fantazijnímu spojení.

Čtyři. 'Slibuji, že budu otevřený všemu, co řekneš, a že ve svých slovech vždy budu hledat jádro pravdy.'
Většinu hádek v párech nelze zprostředkovat z jednoho důvodu: Oba lidé mají pravdu a oba se mýlí. Jsou v patové situaci, protože při hájení vlastních názorů ani jeden nevidí názor svého partnera. I když to může znít hloupě, ve skutečnosti je cenné nechat si poradit od obchodních poradců, kteří doporučují, že prvním krokem při řešení sporu je vidět stranu sporu vašeho protivníka, poté, aby oni viděli vaši a nakonec společně hledat společné půdu mezi dvěma úhly pohledu. Pokud nelze dosáhnout dohody, je také možné, že se dva lidé dohodnou na nesouhlasu a udrží si k sobě své láskyplné city.

Páry častěji bojují s ohněm ohněm, vyměňují si urážky a stížnosti, které, i když mohou být oprávněné, je jen zřídka někam dostanou, pokud jde o nalezení společné řeči. Když nám partner něco říká, je až příliš snadné se bránit; naše prudká reakce je často protiútokem. Je možné spolu mluvit o našich pocitech, aniž bychom byli kritičtí nebo si stěžovali. Někdo tak blízký, jako je náš manželský partner, o nás nemusí mít úplně pravdu, ale jen zřídka se mýlí úplně. Tím, že zůstaneme otevření a zranitelní vůči zpětné vazbě, můžeme citlivě reagovat na naše partnery a zároveň se o sobě dozvědět více. Je také pravděpodobnější, že od nich vylákáme otevřenou reakci, když nás něco trápí, a oba můžeme těžit z toho, že máme upřímnější vztah skutečně založený na důvěře.

5. 'Slibuji, že do tohoto vztahu nebudu promítat prvky ze své minulosti.'
I když to může znít vágně a zjednodušeně, je to pro kohokoli z nás možná ten nejtěžší slib dodržet, protože si málokdy uvědomujeme, jak naše minulé zkušenosti pronikají do našich současných činů. Naše reakce v našich nejbližších vztazích však často souvisí spíše s dávno vybudovanými obranami a starými projekcemi, které na svého partnera děláme, než s čímkoli, co se děje v současnosti. Z tohoto důvodu, když nám na partnerovi něco vadí, je vždy důležité přemýšlet o tom, proč nám to vadí – je to spíše naše vlastní přehnaná reakce, nebo spíše vlastnost, kterou opravdu nemáme rádi? Důležitou formou upřímnosti ve vztahu, která je často přehlížena, je poznávání sebe sama. Přemýšlení o tom, jak minulé zkušenosti formují naše současné vnímání, nám může pomoci rozpoznat, kdy jsou naše reakce přehnané a nevhodné pro naši současnou situaci.

Například pár, se kterým jsem pracoval, měl spory o své finance. Čelili určitým finančním problémům a manžel si stěžoval, že mu jeho žena nevěří, že je s penězi opatrný, a tvrdila, že její obavy o rozpočet nebral vážně. Když se podívali na fakta o své finanční situaci a jejich utrácení, uvědomili si, že ani jedna z jejich obav není platná. Když zkoumali své vzájemné postoje, manžel poznal, že jeho pocit, že je vinen z nadměrného utrácení, pochází od jeho otce, který si stěžoval na peníze a obvinil své děti, že ho opustily na mizině. Manželka poznala, že její strach z ochuzení pramení z toho, jak její matka příliš utrácela a nechala všechny v její rodině cítit se nejistě a trápit se kvůli penězům.

6. 'Slibuji, že své činy dodržím mých slov.'
Každý z nás zná ten pár, který se zdánlivě nenávidí, který se ve dne v noci hádají a který stále uzavírá každý telefonát s 'Miluji tě'. Tato dvojice sama o sobě ilustruje, že pokud jde o lásku, ukázat je důležitější než vyprávět. Nestačí říci „miluji tě“, když naše činy nejsou láskyplné. Všichni můžeme najít příklady v našem každodenním životě: v těch z nás, kteří říkají, že si chtějí být blízcí, ale neustále se vymlouvají, že spolu netrávíme čas, nebo v těch, kteří říkají, že chceme mít osobní rozhovor, ale pak kritizují to, co náš partner. říká, nebo ti, kteří říkají, že chceme být více sexuální a dívat se na televizi dlouho do noci.

7. 'Slibuji, že nebudu jednat kvůli pocitu povinnosti, ale protože mě baví to, co ti mohu nabídnout, a vážím si toho, co mi nabízíš.'
Když se vztah začne stávat rutinou a ztrácet vzrušení, začnou malé promyšlené činy, které byly původně výrazem naší lásky, pociťovat jako tíživé závazky. Cokoli, od odvozu našich manželů na letiště až po přípravu ranního šálku kávy, může být sladkým gestem, dokud se nám to nebude líbit nebo si představíme, že je to po nás vyžadováno. V tuto chvíli je dobré přehodnotit, na čem nám záleží.

Kde se bere pocit povinnosti? Vychází pocit, že musíme dělat určité věci, z požadavků, které na sebe klademe? Už jsme začali přemýšlet o našem dni jako o dlouhém seznamu „měl by“ spíše než jako o seznamu „chcech“. Společnost se bohužel často milencům ušklíbne, když jsou na sebe hodní. Osoba, která dělá laskavost pro svého partnera, je často považována za hloupou, nebo dokonce ubohou nebo zneužívanou. Ve skutečnosti nás bolí, když zadržujeme chování, které vyjadřuje naši lásku k našemu partnerovi. Měli bychom se proto důsledně snažit vymýšlet, co můžeme udělat, abychom nejen udělali radost našemu partnerovi, ale ve výsledku udělali radost i nám.