Všichni jsme zažili situace, kdy se říká něco, co se zdá být mimo pořadí a hraničí s urážlivostí. Odpovídající komentáře, agresivní posměšky, zraňující úsudky a kritika nás mohou omračovat jako jelena ve světlech. To zlomek vteřiny jsme mohli být asertivní a postavit se za sebe, prochází až příliš rychle, a poté se nakopeme za to vtipné vyvrácení, které přijde až po uplynutí události. Doh!

Ponecháte-li příliš dlouho, mohou se tyto zdánlivě malé podráždění spojit, aby významně poškodily vaši sebeúctu a sebevědomí. Přesvědčíte se, že ignorujete posměšky nebo urážíte jednonožce, které váš šéf dělá na vaše náklady, je profesionalita a odolnost. Můžete se dokonce pokusit chování ospravedlnit Jen žertovala a nemyslela to vážně , Říkáš si: Zvládnu ho ale pak začnete zažívat a být svědky tohoto chování v jiných oblastech svého života.

Tato nevyřešená nespravedlnost bude nadále hnisat. Dlouhodobé poškození může vést k emočním výbuchům, ukvapeným rozhodnutím a dokonce k úzkosti a depresi.

Existují správné a špatné způsoby, jak vystoupit na talíř a pálit pro sebe. Být asertivní se scvrkává na učení spravujte svou energii, plánujte svůj přístup a vytvářejte svou zprávu způsobem, který maximalizuje potenciál pro druhou osobu, být otevřen jeho přijetí a přijetí.

Nebudete se cítit jen silnější. Posílíte se s novou důvěrou, která bude vzkvétat ve všech oblastech vašeho života. Použijte tyto procesy a kroky a naučíte se chytrým způsobem, jak se prosadit.

1. Uznejte nespravedlnost a zdržte se reakce

Potvrďte, co bylo řečeno nebo provedeno. Dejte najevo, že jste si všimli podvržené narážky pozastavením a nasměrováním své pozornosti na to.

Pozastavením a nereagováním okamžitě prokážete, že věříte tomu, čeho jste právě byli svědky, nespravedlivého nebo podvrženého. Samotný váš neverbální jazyk těla může být sám o sobě vysoce asertivní, aby sdělil zprávu silnější, než mohou sdělit slova.

Pokud nejste zcela šokovaní nedůvěrou, můžete klidně prohlásit, že se znovu vrátíte k tomu, co řekli, k akci, kterou přijali, nebo k rozhodnutí, které učinili v jiném bodě. A nezeptáte se na to jako otázku; uděláte prohlášení.

Urážející strana si uvědomí, že si prostě nemohou dát dort a sníst ho také. Záležitost není uzavřena jednoduše proto, že ji cítí.

Pokud jste agresivně šikanováni, může se cítit nemožné odolat propadnutí. Mít dva nebo tři výroky, které si přehrajete na každé posměch, rychle pošle zprávu, že jejich trvalé pokusy o zastrašování vás neustále narazí na překážku. Příklady mohou být:

• Teď nebudu reagovat
• Zajímavé je, že jsi řekl / udělal / rozhodl
• Znovu se vrátím k tomu, co jsi řekl / udělal

Žádné z těchto tvrzení není pasivně agresivní. Jsou to emocionálně neutrální výroky. Prostě jste vzbudili respekt a pozornost.

Jakákoli dynamika silové hry, kterou nad vámi protivník má, se změní. Koupili jste si čas na zvážení toho, co chcete dělat dál.Reklamní

2. Pozastavte a přemýšlejte, abyste dosáhli jasnosti v tom, na co a pro co chcete být asertivní

Když jste v šoku, je nepravděpodobné, že váš mozek bude mít schopnost reagovat s rychlým návratem, který jste přísahali, že mu odseknete, když jste naposledy zaslechli tuto posměšnou poznámku.

Dr. Joan Rosenberg popisuje, jak si musíme dát prostor, abychom se smířili s tím, co jsme zažili, a jak jsme to zažili, než budeme moci zvážit, jaké kroky podniknout dále:

Vzhledem k tomu, že intenzita šoku po počátečních 90 sekundách emocionálního úderu ustupuje, je čas jít dovnitř a zeptat se sami sebe:

• Jaké nepříjemné pocity se u mě vyvolaly?
• K jaké nespravedlnosti podle mě došlo zde a proč na mě tolik záleží?
• Jaké hodnoty, etika a morálka mám, že jsou zde porušovány?
• Co se mělo / nemělo stát?

Pamatujte, že nespravedlnost, kterou pozorujete a prožíváte, vychází z vaší perspektivy a rámce, skrze který vidíte svět.

Dopad vašich kroků asertivní akce odtud bude muset zahrnovat schopnost vyjádřit svůj názor. Budete muset být schopni vyjádřit, proč nesouhlasíte se zjevnými nepotistickými nebo sexistickými metodami náboru zaměstnanců pro danou firmu.

Ujasněte si své hodnoty. Nejdůležitější je nejprve pochopit v sobě podstatu a důvod bitvy, kterou jste se rozhodli bojovat.

3. Snažte se nejprve porozumět, než budete pochopeni

Když se sami sebe zeptáte, co vede druhou osobu k tomu, aby se chovala a komunikovala způsobem, který podle vás způsobí újmu, může to velmi pomoci snížit váš bublající kotel hněvu, zuřivosti a ponížení na jemnější vřelost.

Vstoupit do perspektivy druhé osoby není o odmítnutí vašich pocitů nebo kompromisu ve vašich hodnotách a zásadách. Pomůže vám komunikovat v jazyce, kterému druhá osoba porozumí.

Vaše úsilí o asertivitu bude mít mnohem větší dopad, když aktivně zvážíte, co by se pro ně mohlo stát. Otec, který si přeje darovat většinu svého dědictví synům, a nikoli dcerám, nemusí nutně pocházet z postoje slepého upřednostňování jednoho pohlaví. Může být produktem několika generací, které viděly, že pokračující úspěch rodinného podniku prochází skrz mužskou pokrevní linii, a proto považoval za správné ho následovat.

S touto perspektivou možná nebudete souhlasit. Pokud však jde o vysvětlení, musíte najít způsob, jak o tom uvažovat otevřeně. Zvažte také to, co by se pro ně mohlo stát, a pozvěte je, aby sdíleli své postavení. Rychle mezi sebou rozptýlíte agresivní energii nebo odpor a vytvoříte bezpečný prostor nezbytný pro vaši asertivní výměnu názorů a rozdílů.

Nikdy nezrušujte úhel pohledu druhé osoby, i když vám to nedává smysl. Jakmile to uděláte, jste na kluzkém svahu zpět na dno, kde jste začali. Zpětné stoupání bude nejméně dvakrát tak těžké.

4. Souhlasíte s tím, že nesouhlasíte, protože být asertivní je o nastavení hranice, nikoli o výhře

Nedělejte chybu v myšlení efektivní asertivity znamená přesvědčit a získat si ostatní, aby si osvojili vaše hodnoty a úhel pohledu. Pokud ano, očekávejte, že se setkáte s odporem. Také riskujete, že se sami stanete násilníkem!Reklamní

Chytřejší přístup zahrnuje skutečnou ochotu pozvat a ocenit pohledy ostatních. Je vysoce pravděpodobné, že všichni máte nějakým způsobem srážkové hodnoty, které nikdo z vás není ochoten připustit.

Rozpoznání a ocenění těchto rozdílů pomáhá vyrovnat podmínky. Odhaluje, že i když nesouhlasíte, máte moudrost stále prokazovat úctu.

Součástí asertivity je pak stanovení vašich hranic a jasné znázornění hranice, kterou nechcete, aby ostatní strany překročily. Buďte připraveni, že vaše odhalení musí být nejednoznačné. Jasné příklady toho, co je a není pro vás přípustné, je třeba si uložit v rukávu.

5. Naplánujte si svoji reakci a dobře si vytvořte argument

Uvědomte si, že někdy nemusíte vysvětlovat a zdůvodňovat svá tvrzení na devátý stupeň. Tímto způsobem můžete rychle ztratit cenné spojenectví.

Rychlou cestou, jak se stát příslovečným trnem v oku každého, je utlumit vzduch svými tirády vlastní spravedlnosti.

Jemnost jako první

Chytré uplatnění zahrnuje posouzení toho, jak jemná nebo explicitní musí být vaše komunikace.

Jednoduchý tento komentář se mnou není v pořádku, nebo si nevážím toho, co jste řekli, může stačit k tomu, abyste prodělali a sdělili svou nechuť urážející straně a dosáhli změny v jejich chování, které si přejete.

Vyberte si načasování moudře

Načasování vaší odpovědi musí také dobře odpovídat tomu, co pro vás pracujete, a také to, jaké načasování bude mít nejpříznivější dopad na druhou stranu / strany.

Všichni jsme to nechali příliš dlouho nato, abychom odpověděli, když všichni zapomněli, co se vlastně stalo, přesto se vám jizva spálí v paměti, jako by se to stalo dříve toho rána. Nenechávejte příliš dlouho reagovat.

Příklady a příběhy dávají silnější a jasnější poselství Reklamní

Připravte se také na příklady, které podporují váš argument. Jednoduše řečeno, že si zasloužíte zvýšení platu „jen proto, že“ je nepravděpodobné, že by se setkal s otevřenou myslí nebo ochotnou úvahou.

Když předvádíte a předvádíte případy svého vystoupení nad rámec popisu role, ukážete jasnou důvěryhodnost, kterou si zasloužíte. Pokud je to možné, použijte fakta a čísla, která nelžou.

Vyvarujte se viny

Jakmile použijete slova: Udělal jste mi to, je to vaše chyba. Dali jste mi pocítit ... vzdorujete ochotě pachatele vyslechnout váš případ.

Postavíte druhou stranu, aby se bránila útoku, protože to je to, co děláte, když používáte takový jazyk; útočíte.

Držte se faktů a popište emocionální dopady a dopady na vás pomocí diplomacie

Fakticky popište, o čem se domníváte, že se stalo, jak jste se výsledkem cítili, proč máte pocit, že to, co se stalo, byla nespravedlnost, a poté uveďte změnu, kterou si přejete zažít.

Pokud můžete najít způsob, jak vysvětlit, přináší tyto změny výhody také všem stranám; máte mnohem větší pravděpodobnost, že vaše tvrzení budou dobře přijata a že dojde k úpravám z vaší akce, že se postavíte za sebe.

6. Nikdy se necítíte povinni dbát pokusů o zneplatnění své zkušenosti

Navzdory tomu, že vám bylo řečeno, že vytahujete věci z kontextu, nebo si musíte ulehčit a přijmout, jen jsem si dělal srandu, nikdy nezapomeňte, že vaše zkušenost je vaší zkušeností. Záleží na tom, co jste cítili a jak jste byli ovlivněni. Máte plné právo nesouhlasit s tím, abyste znovu zažili stejný dopad.

U obtížných, arogantních a odvážnějších toxických osobností si dejte pozor také na katastrofická nebezpečí plynoucí z plynových světel. Snažíte se prosadit své názory, názory a hranice pomocí a narcistický typ osobnosti kde je plynové osvětlení běžným rysem, je prakticky zbytečné.

Když se postavíte za sebe, začne se s vámi opakovaně setkávat, vy jste ten, kdo má problém. Opravdu jste ten, kdo potřebuje pomoc, získejte podporu venku. Promluvte si s přáteli, kteří mohou být objektivní, neodsuzující a podporující, a důrazně zvažte konzultaci s odborníkem na duševní zdraví. Takové narcistické rysy mohou způsobit dlouhodobé psychologické škody.

Velmi malá část vaší asertivní komunikace se setká s empatií. Pokud ano, je pravděpodobné, že bude vypočítána a vydrží jen krátkou dobu, než se druhá strana vrátí k úvahám o věcech pouze z jejich vlastní perspektivy.Reklamní

Podle klinického psychologa Dr. Ramaniho Durvasulu je pokračování různorodého úsilí o prosazení vaší pozice u takových jedinců z různých úhlů a perspektiv pravděpodobně bezcenné cvičení.^[1]Buď opatrný.

7. Spravujte a procvičujte energii své asertivní výměny

Dejte si pozor, abyste narazili agresivně a defenzivně. Pokud nedostanete výdrž, abyste ji porazili na smrt, je nepravděpodobné, že by boj s ohněm s ohněm přinesl proveditelné řešení.

Zatímco všechny strany fungují v režimu útoku a obrany, ploty jsou nahoře a meče jsou venku, žádná strana nebude vnímavá k žádným návrhům.

Boj je marný, natož cvičení plýtvání energií, které by bylo možné využít, transformovat a použít rozumněji k udržení zdravější změny.

Než se naskytne příležitost uplatnit váš případ, procvičte si klid. Procvičujte si pocit, že je vaše energie, emoční prostor a mentální prostor pod kontrolou. Nacvičte si svá slova, která smysluplně přenášejí vaši zprávu s rozvahou, jasností a vášní.

Představte si a procvičujte řeč těla a tón hlasu. Vaše tělo a nervové dráhy vytvoří plán pro vaše úspěšné předání zprávy, když to budete muset udělat opravdu.

8. Procvičujte si, jak být transparentnější a autentičtější

Známý sociální výzkumník Brené Brown vysvětluje, jak čelit a přiznat si zranitelnosti a nejistoty je ve skutečnosti projevem odvahy:

Když si budete více jisti, upřímně k sobě máte lepší schopnost tuto důvěru přenést do svých běžných výměn s lidmi.

Díky efektu „flow-on“ budete mít stále větší jistotu, že se postavíte na zem s problémy, které chrastí v kleci.

Závěrečné myšlenky

Můžete být asertivní, aniž byste byli hrubí nebo abyste nepoškodili své vztahy.

Až se příště budete chtít postavit za sebe, využijte moji radu a využijte výše uvedené základní ingredience, abyste se stali nezastavitelnou silou.

Doporučený fotografický kredit: rawpixel přes unsplash.com Reklamní

Odkaz