Každý z nás touží být příjemcem pečujících gest a nabídek, které vyjadřují ohleduplnost a citlivost k tomu, co potřebujeme. Mnoho z nás však také zažívá určitou míru nepohodlí kolem přijímání, protože i když nám to může být prospěšné a být tím, co si přejeme, je to pro nás také výzva. Příliš často jsme vyrostli v přesvědčení, že čím méně žádáme, tím lépe. Pocit, že jsme břemenem nebo nátlakem, nás mohou vést k tomu, že se budeme vyhýbat přijímání věcí obecně. V důsledku toho jsme často zmateni svými protichůdnými reakcemi na přijímání.

Proč je tedy přijetí pomoci tak těžké?

Tyto komplikované reakce na přijímání mohou částečně pramenit z našeho historie příloh . Naše rané připoutání nám pomáhají utvářet, jaký máme vztah k druhým a jak očekáváme, že se ostatní budou vztahovat k nám. Pokud jsme v dětství zažili nejistý vzorec připoutanosti, můžeme se ve vztazích dospělých cítit méně důvěřivě nebo bezpečně. Pokud jsme nebyli zvyklí dostávat konzistentní a kvalitní péči od našich rodičů nebo lidí s připoutaností, může být bolestivé nebo matoucí přijímat to od ostatních po celý život.

Je pro nás těžké spoléhat se na pomoc druhých. Za prvé, může být těžké přiznat, že nemůžeme dělat všechno sami. Uvědomění si, že něco potřebujeme od druhého člověka, může vyvolat pocity studu a nevyřešené bolesti z našeho dětství. To platí zejména tehdy, když jsme první rok svého života strávili vyjadřováním svých potřeb a nedostávali jsme naladěnou odpověď. To jsou stavební kameny vyhýbavé vazby, kdy si dítě rozvíjí adaptaci na to, že je soběstačné a udržuje své potřeby mimo své vědomí, aby se vyhnulo bolestivým pocitům studu, které vyplývají z toho, že na jejich potřeby nereaguje. Mohou se bát, že když vyjádří potřebu, bude to považováno za „příliš mnoho“.

Když jsme si vyvinuli vyhýbavý styl připoutanosti, máme sklon cítit se pseudo-nezávislí a vedeni k tomu, abychom sami naplnili své potřeby. To může být obzvláště náročné spoléhat se na druhé nebo je hledat podporu. Může být těžké uvěřit, že by mohlo dojít k lepšímu výsledku, než jaký byl pro nás v minulosti. Nechat druhé, aby nám pomohli nebo nám něco nabídli, může být v rozporu s naším pohledem na to, že se musíme postarat sami o sebe nebo nemít žádné potřeby.

Jak zpochybníme naše nepohodlí ohledně přijímání pomoci?

Abychom přijali pomoc a byli dokonce ochotni o pomoc požádat, museli bychom opustit adaptaci, která se považovala za nezbytnou pro přežití, když jsme byli bezmocnými závislými dětmi. Vzdálit se od něčeho, co poskytovalo pocit bezpečí, v nás může zpočátku vyvolat pocit úzkosti, nejistoty a dokonce i strachu. Tyto pocity však odezní, jakmile se přizpůsobíme nové realitě, ve které jsme schopni přijímat a podílet se na dávání a přijímání s ostatními a na blízkosti, kterou přináší.

Kromě toho bychom se museli rozloučit s negativní identitou, kterou jsme si brzy vytvořili, abychom se považovali za potřebné nebo břemeno, pokud bychom vyjádřili potřebu. Tato identita se vyvíjí z potřeby malého dítěte vidět svého rodiče jako dobrého, aby se cítilo bezpečně. Pokud rodič není naladěn na potřeby dítěte nebo na ně nereaguje, dítě nevědomě předpokládá, že je to jeho chyba, a tím si zachovává svůj obraz dobrého rodiče.

Pokud přiřadíme hodnotu aktu přijímání, jako každé jiné dovednosti, můžeme se v tom zlepšit. Abychom to dokázali, musíme v sobě prolomit bariéry, které udržují lidi v odstupu. Můžeme začít tím, že budeme věnovat pozornost „ kritické vnitřní hlasy které podporují naše pocity nepohodlí a vyhýbání se přijímání. Můžeme se pokusit být si vědomi negativních myšlenek, které se objevují, když jsme na příjmu laskavosti nebo uznání.

Můžeme si všimnout řady myšlenek, které nás minimalizují, kritizují nebo popírají jako: „Ve skutečnosti jsem nic zvláštního neudělal.“ 'Nepotřebuji žádnou pomoc.' 'Toto je moje břemeno, ne jejich.' 'Neměl bys spoléhat na ostatní.' 'Jen je otravuješ.' 'Teď jim něco dlužíš.' 'Nestojíš za ty potíže.' Všechny tyto myšlenky nejsou skutečnými reprezentacemi nás nebo našeho vztahu s osobou, která nám pomáhá. Jsou to jen sebezapírající komentáře našeho vnitřního kritika.

Prozkoumání našich vzorců připoutání

Kromě ignorování a přímého jednání proti radám našeho vnitřního kritika můžeme začít zkoumat naše vzorce připoutanosti a to, jak mohou ovlivňovat naši schopnost přijímat štědrost od ostatních. Protože naše připoutání mohou působit jako modely toho, jak očekáváme, že se ostatní budou chovat, mohou v nás vyvolávat pocity nedůvěry, nepohodlí a pseudonezávislosti. Pochopením naší historie připoutanosti můžeme podpořit větší vnitřní bezpečnost a stát se otevřenějšími a přijatelnějšími vůči ostatním.

Abychom se zlepšili v přijímání pomoci, musíme ji přestat vnímat jako sobecký, ale spíše jako zdravý způsob, jak reagovat na ostatní a obohatit naše vztahy. Čím více můžeme přijmout, tím více musíme nabídnout. Když popíráme sami sebe, popíráme lidi, kteří jsou nám blízcí. Velkorysost je obousměrná ulice, ze které mají prospěch všichni.Jak jednou řekl Brené Brown: „Dokud nebudeme moci přijímat s otevřeným srdcem, nikdy skutečně nedáváme s otevřeným srdcem. Když přikládáme soud přijímání pomoci, vědomě či nevědomě přikládáme soud poskytování pomoci.“ Umění dávat je zásadní pro naše štěstí, ale naše štědrost nekončí dáváním; znamená to také výzvu, abychom byli laskaví v tom, co přijímáme.

Když dovolíme lidem, aby k nám byli laskaví, cítíme se blíž k nim a oni k nám. Necháme je vyjádřit svůj cit k nám, spíše než abychom to zavírali. Tím se prohlubuje naše spojení s touto osobou a vytváří se silnější systém vzájemné podpory, ve kterém se dávat a brát mohou cítit přirozeně a rovnocenně. Navzdory počátečnímu nepohodlí spojeného s tím, že necháme lidi, aby nám pomáhali, to může být prospěšné. Zranitelnost otevřeného přijímání pomoci a štědrosti má tendenci vyvolat v druhých pečující odezvu a často vede k hlubší emocionální blízkosti.