V mém posledním blog , Psal jsem o některých psychologických důvodech, které spouští náš partner ve vztahu. Zkoumal jsem, proč může napětí tak rychle narůstat a věci se mohou zahřívat, než má kdokoli šanci pochopit, co se děje. Tyto konflikty mohou být natolik vážné, že někteří lidé mohou vztah ukončit. Jiní mohou vyhledat radu. Přesto mnoho párů prostě upadne do vzoru boje, smíření se, jděte dál, bojujte, uvažujte, jděte dál, což nechává jen narůstat napětí a spouští to, aby se staly citlivějšími.

Co si mnozí z nás neuvědomují, když cítíme, že je náš partner spouští, je to, že naše vlastní osobní historie, stejně jako „ kritický vnitřní hlas “ v našich hlavách ovlivňuje to, co nás spustilo a proč. Zatímco zkoumání těchto raných vlivů může změnit to, jak se cítíme a interagujeme v našich vztazích, existují také strategie, které můžeme přijmout tady a teď, aby nám pomohly, když nás partner rozruší. Bez ohledu na to, co v danou chvíli cítíme, se můžeme naučit reagovat zdravějšími způsoby, které nezpůsobí trvalé poškození nás samých, našeho partnera ani našich láskyplných citů ve vztahu.

1. Naučte se své spouštěče

Můžeme začít tím, že se naučíme naše spouštěče. Může to znít jako samozřejmost, ale mnohokrát, když se cítíme přehnaně reaktivní nebo frustrovaní naším partnerem, nejsme si úplně jisti, proč jsme tak rozladění. Navíc se nedokážeme zeptat sami sebe: ‚Proč tak reaguji na toto konkrétní chování mého partnera? Proč mi ta jedna věc vadí tak hodně?' Je také cenné všímat si konkrétních činů, tónu a slov, které nás rozčilují, abychom mohli začít rozeznávat kořeny našich reakcí.

Například muž, se kterým jsem mluvil, popsal, že se styděl, kdykoli mu jeho žena nabídla radu. Cítil by se trapně a blahosklonně a obvykle reagoval defenzivně. Jiná žena mi nedávno řekla, jak se cítila rozzuřená, kdykoli její partner uprostřed rozhovoru nastolil nesouvisející téma. Cítila, že nedává pozor a že na ní nezáleží. V obou případech vyvolaly bolestivé pocity téměř vždy napjaté interakce.

Všímání si věcí, které nás spouštějí, nám nabízí vhled do nás samotných a naší minulosti. Abychom to mohli dále prozkoumat, můžeme sedět s pocity, když se spouštějí, a dělat to, co lékař volá PROSÍT mysl pro jakoukoli S ensations, já mágové, F úhorů, popř T myšlenky, které se objevují. Tímto způsobem můžeme získat vodítka o zážitcích z raného dětství, které byly původním zdrojem našich silných emocionálních reakcí. Uvědomění si zdroje našich předimenzovaných reakcí nám umožňuje být více všímaví a nevybíjet je na partnera. Budeme méně kritičtí vůči svému partnerovi a také pociťujeme více soucitu sami se sebou.

2. Věnujte pozornost svému kritickému vnitřnímu hlasu

Když poznáváme své spouštěče, měli bychom si být stejně vědomi kritický vnitřní hlas nebo negativní vnitřní komentář, který nám plní hlavu, když se cítíme vzrušení. Když jsem se například výše zmíněného muže zeptal, co si říkal, když mu jeho žena dávala pokyny, popsal, že má myšlenky jako: Myslí si, že jsi idiot! To je tak ponižující. Měli byste se prostě ponořit do podlahy. Kdo si vůbec myslí, že je? Musíte vypadat tak pateticky.

Když byla také požádána, aby odhalila své kritické vnitřní hlasy, žena, která nenáviděla, když její partner uprostřed konverzace vyzdvihl jiné téma, řekla, že hlasy zpočátku útočily na jejího partnera: Je tak sebestředný. Nikdy tě neposlouchá! Proč mění téma? Ale brzy se myšlenky přesunuly k útokům na sebe: nejsi důležitý. Nikdo nechce slyšet, co chceš říct.

Kritický vnitřní hlas může být jako zkreslující filtr, přes který zpracováváme, co se děje. Proto, když odpovídáme svému partnerovi, nereagujeme pouze na to, co udělal nebo řekl, ale na to, jak náš vnitřní kritik interpretuje to, co je sdělováno. Tento kritik má tendenci přehánět, dezinterpretovat a zdokonalovat negativa, takže si toho všimnout a postavit se proti němu realističtější, soucitnější perspektivou jak vůči partnerovi, tak vůči nám samým, je klíčem k tomu, abychom na partnera nereagovali přehnaně.

3. Vytvořte spojení s minulostí

Každá lidská bytost se bude cítit otrávená tím, že její partner ovládá, stěžuje si, otravuje nebo je chladný. Když se však naše emocionální reakce na chování našeho partnera cítí obzvláště intenzivní nebo když se náš kritický vnitřní hlas stane obzvláště hlasitým, je to často známkou toho, že se nahrává něco z naší minulosti. Když poznáváme obsah našeho kritického vnitřního hlasu a konkrétní slova, činy a výrazy, které mačkají naše tlačítka, můžeme začít vytvářet spojení s naší historií.

Například při dalším zkoumání se muž, který na sebe útočil za to, že je hloupý a ubohý, když mu jeho žena nabídla radu, byl obzvláště rozrušený, když se na něj dívala způsobem, který on vnímal jako rodičovský nebo kázeňský. Pamatoval si, jak mu jeho máma vyčítala, že mu často říkala, jak je neschopný při plnění úkolů kolem domu. Spolu s napomínáním ho poučila o tom, jak dělat věci „správným“ způsobem. Jeho otec mu také dával dlouhé přednášky, které vyjadřovaly jeho skryté zklamání ze syna. Pocit hanby, který vyvolaly návrhy jeho manželky, byl velmi podobný tomu, jak se cítil jako dítě, když byl ukázněn a přednášen.

Žena, která měla „hlasy“, že byla nedůležitá nebo nezajímavá, když její partner změnil téma, strávila většinu svého dětství izolovaná a potichu. Často se cítila ignorována ve své rodině, která se málo zajímala o to, co říkala. Když promluvila, byla často umlčena a definována jako temperamentní a hlasitá. Hněv, který cítila, když ji její partner přerušil, byl intenzivní, protože jeho chování podnítilo všechny ty staré pocity přehlížení a nedůležitosti v její rodině.

4. Sedněte si s pocitem

Vztahy jsou semeništěm pro probuzení emocí. Jeden jednoduchý nástroj, který můžeme použít, když se cítíme otřeseni, je prostě se zastavit. Několikrát se zhluboka nadechněte, než odpovíme. Když je čas, měli bychom se pokusit prosít svou mysl, abychom prozkoumali vjemy, obrazy, pocity a myšlenky, které při interakci vyvstaly. Můžeme použít Siegelovu další zkratku UHLÍ být C zuřivý, Ó pero, A přijímání a L vstříc všemu, co přijde. Tím, že zaujmeme zvědavý, laskavý a všímavý přístup ke svým reakcím, všímáme si jich, aniž bychom jim dovolili, aby nás přemohly, vyzbrojíme se nástrojem, který nám pomáhá nebýt otrokem našich okamžitých impulsů a reakcí.

5. Převezměte kontrolu nad svou polovinou vaší poloviny dynamiky

Ve vztazích je snadné si všimnout nedostatků našich partnerů a chtít, aby se změnili. Jedinou osobou, kterou máme plnou možnost ovlivnit, jsme však my sami. Máme 100 procent síly ke změně naší poloviny dynamiky. Když nás něco, co náš partner udělá, spustí, měli bychom se sami sebe zeptat: 'Co jsem udělal těsně předtím, než zareagovali?' Někdy odpověď nebude nic. Většinu času však může existovat vzorec nebo chování, do kterého jsme se zapojili a které spouštělo druhou osobu. Podívat se na sebe neznamená, že bychom měli vzít na sebe veškerou vinu v našem vztahu nebo že jsme výhradně zodpovědní za to, jak se ten druhý cítí, ale toto cvičení sebereflexe nám umožňuje lépe poznat sami sebe a zpochybnit všechny způsoby chování, které jsou ubližovat sobě nebo našemu partnerovi a mohlo by to vytvářet zbytečný odstup ve vztahu.

6. Kolaborativní komunikace

Když začneme chápat naše zesílené reakce, můžeme se svým partnerem hledat vstřícnější a vstřícnější komunikační přístup. Když se páry perou, obvykle to oba spouští. Oba mají v hlavě kritické vnitřní hlasy a rozvířené staré emoce. To nejlepší, co můžeme ve vyhrocených chvílích udělat, je skutečně naslouchat svému partnerovi. Měli bychom se snažit slyšet, co prožívají, abychom lépe porozuměli tomu, co se jim odehrávalo v hlavě a jak situaci vnímali. To nám i našemu partnerovi dává šanci vystopovat zpět k počátečnímu spouštěči, který každého z nás nastartoval. Umožňuje nám také být soucitní k tomu, co náš partner prožívá, a oddělit to, co si myslí a říká, od filtru našeho kritického vnitřního hlasu.

Když podnikneme kroky k tomu, abychom se uklidnili a porozuměli vnitřnímu fungování našich reakcí, můžeme tento soucitný, zvídavý postoj rozšířit i na našeho partnera. Můžeme se s nimi podělit o odhalení, proč máme určité emocionální reakce, a povzbudit je, aby udělali totéž. Když k partnerovi zaujmeme jemnější, čestnější, otevřenější a zranitelnější přístup, je pravděpodobnější, že na oplátku dostaneme stejnou odpověď. Je nejen méně pravděpodobné, že se budeme cítit tak intenzivně spouštěni, ale je pravděpodobnější, že zpochybníme negativní vzorce obrany a posuneme starou dynamiku, která nás na prvním místě spouští.