Stává se vám někdy, že toužíte po svém partnerovi a přejete si, abyste se cítili více propojeni, i když jste oba na stejném místě? Nebo jste se někdy přistihli při fantazírování o tom, že si od vašeho vztahu odpočinete a přejete si, abyste mohli na chvíli vyklouznout? Ve většině vztahů má jeden z partnerů větší touhu po blízkosti, zatímco druhý více potřebuje odstup. Pokud jste součástí páru, zde je zajímavá otázka, kterou byste si měli položit. Který jsi ty? Chcete, aby byl váš vztah bližší? Nebo máte pocit, že je váš partner příliš blízko, než aby se vám ulevilo? Pokud jste to vy, kdo chce více blízkosti, jak se snažíte ji získat? Pokud dáváte přednost určité vzdálenosti, jak se snažíte vytvořit větší oddělení? A konečně, a to nejdůležitější, fungují tyto metody pro vás?

Většina párů zažívá určitý druh tlaku a tahu, který mezi nimi vynucuje určitou míru prostoru. Tím nemyslím dobrý druh prostoru, jako je přirozená úroveň autonomie nebo nezávislosti, ale bariéra, která nechává lidi cítit se nespokojení bez ohledu na to, na které straně jsou. Ve vztazích se častěji vyskytuje jedna osoba, která chce více citové blízkosti než ta druhá. Dr. Les Greenberg , který se vyvinul Terapie zaměřená na emoce , popisuje to tak, že jedna osoba je ve vztahu „pronásledovatelem“ a druhá „distancantem“.

Většina z nás byla na jedné či druhé straně této dynamiky a mnozí z nás zažili obojí. Často ti z nás, kteří mají větší sklon cítit se rušeni a chtějí prostor, mají koučovací myšlenky, které nám říkají, abychom ustoupili: „Příliš se připoutá. Věci se pohybují příliš rychle.“ 'Očekává od tebe příliš mnoho.' Tohle je dusivé.“ Ti z nás, kteří se s větší pravděpodobností cítí nejistí a potřební, často zakoušejí vnitřní hlas, který nás povzbuzuje, abychom tvrději tlačili: ‚Proč s vámi nechce trávit čas? Měl bys se ujistit, že mu na tobě opravdu záleží.“ „Jak můžeš udělat, aby tě měla ráda víc? Musíte ji přimět, aby se zavázala pouze vám.“ Tato houpačka jedné osoby, která chce více a druhá méně, může vytvořit konzistentní stupeň emocionální vzdálenosti mezi párem.

Dynamika distancovatel/pronásledovatel může vést k nedostatku rovnosti mezi párem. Distancanti mají často větší moc v tom smyslu, že mohou zadržovat náklonnost, vyhýbat se intimitě nebo kontrolovat, kolik blízkosti si se svým partnerem dovolí. To může způsobit, že se jejich partneři budou cítit frustrovaní a mohou být stále více zoufalí, soustředění, lhostejní nebo hnaní k naplnění svých potřeb. Obě strany se začnou zapojovat do chování, které zhoršuje reakce toho druhého. Distancant se může chovat odmítavě, chladně nebo bez zájmu, takže pronásledovatel je zoufalejší. Pronásledovatel se může začít zdát dotěrný, trestající nebo nejistý, takže distancovaný bude odmítavější. Tyto vzorce odcizujícího chování vytvářejí problematický cyklus, ve kterém se ani jeden člověk nemůže přiblížit druhému.

Důvody, proč lidé spadají do těchto vzorců, mají hodně společného s jejich nejranějšími vztahy. The vzory připojení vytvořili jsme se s našimi primárními pečovateli velmi brzy v našich životech, aby představovali aktivní pracovní modely toho, jak očekáváme, že vztahy budou fungovat. Pokud jsme například vyrůstali s rodičem, který byl nejednotně dostupný, někdy uspokojoval naše potřeby a jindy jednal buď odmítavě, nebo emocionálně hladový, mohli jsme si vytvořit úzkostná připoutanost vzor, ​​ve kterém jsme cítili, že musíme aktivně přimět rodiče, aby se nám věnovali a naplňovali naše potřeby. V dospělosti se to může promítnout do vzoru zaujatého připoutanosti, ve kterém se ve svých vztazích cítíme emocionálně hladoví, nejistí nebo lpění. Můžeme se podívat na romantického partnera, aby nás „doplnil“ nebo „zachránil“, abychom se cítili bezpečně. Tento nejistota nás může přimět chovat se majetnicky, žárlit, ovládat se nebo si sami sebou být nejistí. I když naším cílem může být sblížení se s partnerem, toto chování často slouží k tomu, abychom partnera odstrčili.

Pokud jsme vyrůstali s rodičem, který nám byl vzdálený, nedostupný nebo nám nebyl naladěn, možná jsme byli odříznuti od svých vlastních potřeb, protože to bylo příliš frustrující a bolestivé. Chováme se, jako bychom od ostatních nic nepotřebovali, a znevažujeme ty, kteří to potřebují. V tomto případě jsme mohli vytvořit vyhýbavé připoutání vzor jako dítě, který se může vyvinout v odmítavé připoutání v našich dospělých vztazích. Ve vztahu můžeme mít tendenci se od partnera citově vzdalovat. Můžeme hledat izolaci nebo být pseudonezávislí. Možná se přehnaně soustředíme na sebe a uspokojování vlastních potřeb. Náš partner nás může vnímat jako emocionálně nedostupné. Můžeme se vyhýbat určitým úrovním intimity nebo působit odtažitě způsobem, který frustruje nebo odcizuje našeho partnera.

Je snadné vidět, jak mohou naše vzorce připoutanosti hrát roli v tom, jak velký odstup si vytváříme v našich romantických vztazích a v míře tolerance ke skutečné intimitě. V procesu dospívání u nás vznikají strachy a obrany které nás udržují ve frustrující, ale zároveň bezpečné vzdálenosti od našeho partnera. To je často důvodem, proč i když se věci pohnou a distancant začne hledat blízkost, pronásledovatel často ucukne a role se budou zdát měnit.

Například muž, se kterým jsem pracoval na terapii, roky bojoval s tím, aby zůstal nablízku své přítelkyni. I když s ní v mnoha ohledech rád sdílel svůj život, také nesnášel, když ho konfrontovala s přílišnou prací nebo si stěžovala, že si s ní neudělal dost času na zábavu. Cítil se přitahován, když se ho snažila přesvědčit, aby šel ven, nebo ho obvinila, že je rezervovaný a nedostupný. Po čase mu přítelkyně přestala nadávat a začala dělat víc sama. Získala několik nových přátel a dokonce podnikala krátké výlety bez něj. Muž se okamžitě začal cítit nejistě a zoufale toužil po pozornosti své partnerky. Reagovala na to tak, že se cítila kontrolovaná, rušená a odtahovala se. Zatímco se dynamika úplně obrátila, mezi nimi dvěma byla stále stejná znepokojivá (přesto známá a bezpečná) mezera.

Bez ohledu na to, na které straně jsme, ať už tlačíme nebo táhneme, každý z páru má tendenci obviňovat toho druhého. „Pořád mě odhání. Sotva dokážu upoutat její pozornost.“ „Příliš se na mě soustředí. Nemůžu vydržet všechny ty stížnosti.“ Ale co kdybychom vzali na radu Dr. Greenberga a odstranili vinu jeden od druhého a místo toho svalili vinu na samotný cyklus? Pravdou je, že obě strany se chovají tak, že vytvářejí odstup. Ať už je to křičení, kamenování, zadržování nebo vyrušování, jsme uzamčeni v tomto chování, o kterém si myslíme, že problém vyřeší, ale paradoxně je to, co ho udržuje.

Protože oba děláme věci, které udržují tento cyklus, měli bychom si každý položit otázku, jak můžeme změnit svou polovinu dynamiky. O cyklu můžeme s partnerem otevřeně mluvit, aniž bychom se navzájem obviňovali. Můžeme si začít všímat, jak cyklus funguje. Co udělám minutu předtím, než můj partner udělá to, co se mi nelíbí? Nadávám svému partnerovi raději, než abych ho přímo žádal o to, co chci? Zní můj tón vřele a přívětivě nebo kňučivý a kritický? Vyhýbám se záměrně očnímu kontaktu nebo se bráním náklonnosti? Vytvářím omezení na základě své vlastní nejistoty? Odmítám čas o samotě s manželem? Dokážeme-li být zvědaví a nedefenzivní, můžeme skutečně poznat svůj vlastní cyklus a vzorce, a to jak při přibližování se k partnerovi, tak i při vzdalování se od něj.

Můžeme si také všimnout koučovacích myšlenek nebo ' kritické vnitřní hlasy “, které nám říkají, že to či ono negativní chování problém vyřeší. Tyto myšlenky mohou být záludné, ale povzbuzují nás, abychom jednali způsobem, který udrží koloběh v chodu. 'Měl bys ho ignorovat.' Jedině tak ti dá, co chceš,“ šeptají. „Zavolej jí ještě jednou. Musíte vědět, co dělá,“ křičí. 'Co když ztratí zájem?' Pak můžeme odolat jednání na tyto hlasy a nezapojovat se do tohoto chování, které udržuje cyklus.

Můžeme přerušit tento typ vztahu typu push-me-pull-ya, který zaručuje vzdálenost v našem vztahu. Můžeme to udělat zastavením naší strany dynamiky. Pokud například máme tendenci být tím, kdo tlačí, můžeme se pokusit věci uskutečnit (tj. plánování termínů, hledání ujištění, přihlašování stížností nebo neustálá kontrola). Pravděpodobně si všimneme, že náš partner nás začne více vyhledávat a bude se cítit pohodlněji a vtaženější. Pokud jsme to my, kdo obvykle odstrkuje, můžeme vyvinout skutečné úsilí, abychom partnera pronásledovali (tj. čas, projevování náklonnosti, vyjadřování zájmu o to, co si myslí a co cítí.) Tím, že je náš partner výraznější, se pravděpodobně bude cítit bezpečněji a uvolněněji a bude méně náchylný chovat se lhostejně nebo dotěrně. Když se pokoušíme porušit jakýkoli náš vzorec, měli bychom se snažit zachovat si soucit pro sebe a svého partnera. Koneckonců, všichni vycházíme z našich stylů upřímného vztahu. Pak se můžeme sjednotit a spolupracovat, abychom dosáhli takové úrovně blízkosti, která nás oba učiní šťastnými – místo, kam se můžeme vrátit, když se věci zvrtnou.