Před chvílí při nahrávání podcastu jsme se s mým týmem v PsychAlive zeptali náhodné skupiny lidí, zda se považují za pronásledovatele nebo distancanta ve svém vztahu? Jinými slovy, viděli sami sebe jako ty, kteří obvykle chtějí více blízkosti a intimity, nebo jako ty, kteří obvykle potřebují více času a prostoru o samotě? Téměř každý člověk, se kterým jsme mluvili, měl okamžitou odpověď na otázku, a to jak o sobě a o svém partnerovi. Většina z nás má určité povědomí o svých vzorcích ve vztahu. Můžeme si o sobě myslet, že jsme ochotni jít 'vše do toho', pokud jde o lásku, nebo můžeme žít ve strachu, že se necháme 'svázat'. Možná si však neuvědomujeme, do jaké míry tyto tendence vycházejí z našich nejranějších vztahů a vzorců připoutanosti, které jsme si vytvořili k našim pečovatelům.

Poznání našich vzorců připoutání může být darem, který neustále dává, pokud jde o lepší pochopení toho, jak myslíme, cítíme a jednáme v našich vztazích. V tomto blogu se zaměřím na vyhýbavou vazbu v dětství, která se v dospělosti často projevuje jako odmítavá vyhýbavá vazba. Tento vzorec připoutání se rozvíjí, když se dítě trvale necítí bezpečně, není viděno nebo uklidňováno svým rodičem, a proto se stává pseudonezávislým. Dítě s vyhýbavou vazbou se snaží naplnit své vlastní potřeby, protože je příliš bolestivé záviset na ostatních, kteří na ně soustavně nereagují. Vypěstují si pocit studu a myslí si: 'Nestojím za to, aby mi věnovali pozornost.' Poté se odpojí od svých potřeb ve snaze vyhnout se tomuto pocitu studu.

V dospělosti může stejná pseudonezávislost vést člověka k uzavření se do sebe a k pohrdání ostatními, když vyjadřují potřeby nebo touhu po emocionální blízkosti. Podle výzkumu vazby má asi 30 procent lidí vzor vyhýbavé vazby. Pojďme se tedy blíže podívat na to, co to znamená.

Vyhýbavá připoutanost u dětí

Aby si dítě vytvořilo bezpečnou připoutanost, musí se cítit v bezpečí, vidět ho a uklidňovat ho. Rodičovské chování, které vede k vytvoření vyhýbavé vazby mezi rodičem a dítětem, zahrnuje to, že rodič je rezervovaný, odmítavý, emocionálně vzdálený nebo špatně naladěný na emocionální potřeby dítěte, přestože uspokojuje základní potřeby dítěte, jako je poskytování jídla a přístřeší, atd. Tento typ rodičů lze popsat jako „emocionální poušť“, protože obvykle nejsou příliš citliví. Rodič například nemusí ani slyšet své dítě, když začne plakat, nebo se naučit signály svého dítěte. Mohou být často rozptýleni nebo v depresi. Mohou být odpojeni od svých vlastních potřeb a navíc nejsou citliví k potřebám svého dítěte.

Dítě v této situaci zažívá určitou formu emočního zanedbávání. Chybí jim to, co můj otec psycholog Robert Firestone nazval „jídlo lásky“, forma vyladěné emocionální výživy a rodičovské vřelosti, kterou potřebují, aby se jim dařilo, zvláště v prvním roce života. V jeho nepřítomnosti se dítě může naučit, že nejlepší způsob, jak se vypořádat se svou frustrací z toho, že nejsou uspokojeny jejich potřeby, je chovat se, jako by žádné neměly. Jak řekl Dr. Daniel Siegel, dítě se učí odpoutat se od svých přání, protože se stydí za to, že jim rodiče nevyhověli. Přijímají víru, že jsou „odpadky“.

V „The Strange Situation“, nyní známém experimentu vyvinutém výzkumnicí Mary Ainsworthovou, je vzor připoutání dítěte a rodičů hodnocen na základě jejich chování při opětovném shledání. V experimentu si dítě hraje v místnosti s přítomným rodičem. Přijde cizinec (výzkumník) a rodič odejde. Rodič se pak vrátí, utěšuje dítě a poté s výzkumníkem zase odchází. Poté se vrátí výzkumník a za ním rodič. Bezpečně připoutané dítě se bude cítit naštvaně, když rodič odejde, ale když se vrátí, půjde k rodiči pro útěchu a bude se cítit uklidněno a může se vrátit ke hře. U vyhýbavého dítěte není žádná viditelná reakce na to, že rodič opustí místnost. Monitor srdce dítěte však odhalí, že jeho srdeční tep je po celou dobu, kdy je rodič mimo pokoj, zvýšený, ale po návratu rodiče se vrátí k normálu. Jinými slovy, pociťují úzkost z odloučení, ale přizpůsobili se a naučili se to nedávat najevo, aby se vyhnuli pocitu hanby za to, že jejich rodiče předpovídali nedostatečnou reakci.

Vyhýbavé dítě se přizpůsobí svým okolnostem tím, že se stane pseudonezávislým, najde způsoby, jak potlačit své potřeby nebo je samo naplnit. Mohou u nich vznikat tendence k větší soběstačnosti nebo niternosti. Navíc je pro dítě mnohem snazší uvěřit, že s ním není něco v pořádku, než přijmout vážnou realitu, že s jejich rodiči může být něco v nepořádku. Pokud by dítě vnímalo své rodiče jako chybějící, ztratilo by pocit bezpečí, který je pro jeho přežití prvořadý. Z tohoto důvodu může změnit život, když si v dospělosti vytřídíme zkušenosti s připoutaností. Jako dospělí, kteří již nejsou závislí na svých pečovatelích, aby přežili, mohou bezpečně čelit bolesti z toho, že mají nedokonalé rodiče, a přestat začleňovat nedostatky svých rodičů do struktury své identity.

Odmítavá vyhýbavá náklonnost u dospělých

Poté, co člověk vyroste, zažije vzor vyhýbavé vazby, je pravděpodobnější, že si ve vztazích s partnerem a/nebo svým dítětem vytvoří odmítavý vzorec vazby. V romantickém vztahu může být člověk s odmítavým a vyhýbavým vzorem připoutanosti více rezervovaný nebo, jak název napovídá, odmítavý. Chtějí být ve vztahu, ale zároveň se brání prožívání nebo projevování jakékoli potřeby emocionální blízkosti. Mohou mít tendenci vyhledávat izolaci, citově se distancovat od partnera. Mohou vypadat, že se více soustředí na sebe a že si cení svých priorit nad prioritami svého partnera. Mohou působit chladně a odtažitě, často vyjadřují podrážděnost nebo dokonce nelibost, když jejich partner vyjadřuje city nebo potřeby, a věří, že jejich partner je „dětinský“ nebo „dramatický“. Tyto reakce napodobují emocionální poušť, ve které vyrůstali.

Pro člověka je často obtížné identifikovat se jako vzor vyhýbající se připoutání, protože stejně jako může vidět přání a potřeby svého partnera jako „příliš velké“ nebo ohromující, stejně tak vidí své vlastní přání a potřeby. Proto si o sobě mohou myslet, že mají známky úzkostného vzoru připoutanosti, jako jsou „potřební“ jednoduše proto, že vůbec něco chtějí. I když mohou popírat důležitost milované osoby nebo se zdá, že se o vztah téměř nestarají, pokud čelí hrozbě odchodu partnera, může se aktivovat jejich systém připoutanosti a mohou se cítit velmi rozrušeni vyhlídkou na skutečný vztah. ztráta. Proto pro ně může být ještě těžší rozpoznat, že se vyhýbají.

Vytvoření bezpečnějšího vzoru připojení

Výzkum připoutání ukazuje, že pokud nedáváme smysl a necítíme plnou bolest naší minulosti, je mnohem pravděpodobnější, že si ji zopakujeme. Jsme nakloněni vytvořit stejný vzorec připoutanosti s našimi vlastními dětmi, který jsme sami zažili, a tím tento vzorec zachováváme po generace. Když však vytvoříme koherentní vyprávění našeho příběhu a dovolíme si pocítit smutek z toho, jak nám bylo ublíženo, můžeme rozbít destruktivní vztahové vzorce a vytvořit si bezpečnější vazby. Dokážeme pochopit, proč se ve vztazích trápíme, a aktivně se bránit vzorcům, které nám předepsala naše minulost.