Zůstat nediferencovaný způsobuje, že člověk není schopen plně přijmout dar života a místo toho nechává pouze žít životem druhého.

Já v obležení

Věřím, že základní otázkou, kterou by lidé měli zvážit, je čí život žijí? Usilují o věci, které je skutečně osvětlují, na kterých jim záleží a které dávají jejich životu osobní smysl, nebo žijí podle předpisů, které si osvojili v minulosti?

Ve své práci jsem pozoroval boj mnoha lidí o to, aby se stali tím, kým byli předurčeni být. Tento boj se však neomezuje pouze na klienty vpsychoterapie– je to celoživotní úsilí pro každého, které vyžaduje značnou odvahu a obětavost. Jako e. E. Cummings přesně poznamenal: „Být nikým – jen sám sebou – ve světě, který ve dne v noci dělá to nejlepší, aby z vás udělal všechny ostatní – znamená vybojovat tu nejtěžší bitvu, jakou může vybojovat jakákoli lidská bytost; a nikdy nepřestávej bojovat.“

V naší připravované knize Self v obležení: Terapeutický model pro diferenciaci , Robert Firestone, Joyce Catlett a já ukazujeme, jak je já v obležení z několika zdrojů: primárně kvůli bolesti a odmítnutí v letech vývoje, ale také bojů v osobních vztazích, škodlivých společenských silách a existenciálních realitách, které ovlivňují všechny lidi. Stát se svou osobou – odlišit se a oddělit se od těchto negativních vlivů, vnitřních i vnějších, obnáší čtyři úkoly.

Sleduj tohle Tabule Video o diferenciaci

Za prvé, musíme se rozejít s destruktivními myšlenkami a postoji k sobě a ostatním, které jsme si osvojili v raném životě během bolestivých rodinných interakcí. Pro splnění tohoto úkolu Voice Therapy, a.spoznávací/afektivní behaviorální metodologie, může být použita k tomu, aby pomohla lidem odlišit se od účinků negativních aspektů jejich raného programování. Metody zahrnují identifikaci destruktivních myšlenkových procesů –kritické vnitřní hlasy— které jsou protikladné vůči sobě samému, ty, které jsou sebeuklidňující a sebechválící, a přesto destruktivní, a ty, které jsou nepřátelské, paranoidní a podezřívavé vůči ostatním lidem. Tyto techniky také zahrnují rozvíjení vhledu do zdrojů destruktivních myšlenek, odpovědi z vlastního úhlu pohledu a zpochybňování maladaptivního chování na základě hlasových diktátů. To usnadňuje naše rozloučení s našimirodiče— v symbolickém smyslu — říct jim: ‚Už vás nepotřebuji.'

Za druhé, musíme změnit negativníosobnostvlastnosti v nás samých, které jsou začleněním negativních vlastností našich rodičů, pečovatelů nebo jiných členů rodiny. Například na svých terapeutických sezeních si žena uvědomila, že přehlíží svého partnera, stejně jako její matka ignorovala svého otce. Muže znepokojilo, když při rozhovoru se svým malým synem slyšel z jeho úst vycházet stejná slova opovržení, jaká mu běžně říkal jeho otec. Mnoho klientů zpočátku vyjadřuje nedůvěru, že navzdory svým záměrům jednají přesně tak, jak to jejich rodiče dělali, o kterých přísahali, že se nikdy nebudou opakovat. Změna těchto nepříjemných nebo toxických osobnostních charakteristik – mimo jiné falešnost, ješitnost, sebestřednost, závislosti a umrtvující rutiny, pronásledovaná orientace na život, postoje nadřazenosti a pohrdání – je dynamický způsob, jak se rozloučit s naší minulostí.

Za třetí, abychom se odlišili od více dětinských aspektů naší osobnosti, musíme identifikovat a poté se vzdát vzorců obrany, které jsme si vyvinuli jako adaptaci na bolest a utrpení, které jsme zažili v dospívání. Je důležité si uvědomit, že paradoxněobranyvytvořili jsme se, abychom se chránili jako děti, nás nyní omezují v našich dospělých životech. Mnoho lidí lpí na těchto zastaralých, obhajovaných způsobech, jak reagovat na ostatní, a zůstávají emocionálně uvězněni v jakési časové dráze. Často reagují na svého partnera z tohoto obhajovaného nebo dětského pohledu. Musíme se také vzdát naděje, že v novém vztahu někdy najdeme lásku a výchovu, která nám jako dětem chyběla. Ve skutečnosti se loučíme sdětstvía našemu „dětskému já“ a žití plně jako dospělí, kterými nyní jsme.

A konečně, musíme rozvíjet své vlastní hodnoty, ideály a přesvědčení, spíše než automaticky přijímat přesvědčení, se kterými jsme vyrostli, nebo přesvědčení naší kultury. Musíme se snažit vést život bezúhonnosti, podle našich vlastních hodnot a ideálů, navzdory tlakům na přizpůsobení se normám a zvyklostem naší společnosti a odmítat ty, které utlačují nebo omezují lidská práva jednotlivce. Je také důležité formulovat transcendentnocíle, které přesahují nás a naši nejbližší rodinu, a podniknout kroky k naplnění těchto cílů, které dávají našemu životu osobní smysl.

v Já v obležení , zaměřujeme se na tento proces diferenciace a poskytujeme příklady z našich klinických praxí a naší 35leté observační studie skupiny normálních jedinců, jejich rodin a jejich dětí. V knize tito lidé sdílejí své osobní příběhy a své zkušenosti, jak postupovali v těchto čtyřech úkolech. Z našeho pohledu se zdá, že čím více se lidé odlišují od internalizovaných hlasů a posilují své autentické já, tím více si uvědomují smrt a tím více se musí učit vypořádat se s bolestnými pocity, které toto vědomí vzbuzuje. Zdá se, že vyjádření hlubokého smutku a smutku nad těmito existenciálními skutečnostmi má na ty, kteří jsou tomuto emocionálnímu zážitku otevřeno, zlepšující účinek. Navíc čelit pocitům smutku, úzkosti a strachu, které obklopují naše existenciální dilema, nám pomáhá žít naše priority a transcendentní cíle a najít svůj vlastní smysl života. Pozorovali jsme dopad tohoto procesu na mnoho jednotlivců v naší studii, kteří měli dost odvahy žít podle těchto zásad.