Romance ze skutečného světa pro partnery v reálném životě

Minulý měsíc jsem dokončil revizi a aktualizaci Fantasy Bond s mým manželem Robertem Firestonem. Při práci na této knize, nyní tzv Vyzvat k fantazii Bond Uvědomil jsem si, jak křehká rovnováha je udržet vztah skutečný. V romantickém vztahu mají lidé tendenci buď svého partnera idealizovat, nebo jít opačným směrem a být k němu přehnaně kritičtí. Tyto reakce vyplývají z nevědomého přesvědčení, že je možné mít partnera, který dokáže splnit náš dlouhý seznam požadavků, například: musí být atraktivní, inteligentní, citlivý, zodpovědný, zábavný a musí sdílet naše zájmy. Jinými slovy, musí být naprosto kompatibilním společníkem na celý život, naladěný na nás 24/7.

Jsme naučení to očekávat od dětských pohádek až po moderní Romcomy. Nezáleží na tom, zda skutečné příklady v našich životech zaostávají za tímto – vztah našich rodičů nebo našich vrstevníků, nebo dokonce náš vlastní –máme tendenci se na ně dívat jako na anomálie s výhledem do budoucnosti, ve které se náš dokonalý partner zhmotní.Kdo by nechtěl takový milostný příběh? Ale existuje důvod, proč se romantická fikce vždy odehrává, když se pár poprvé setká, a končí, když se do sebe zamilují. Toto je první kapitola vztahu, než se partneři pustí do zakládání společného života.

Lidé si obvykle představují svého nového partnera ve vztahu jako dokonalého a poté, co je lépe poznají, uvědomují si zvyky nebo vlastnosti, které je obtěžují. Uvědomí si zájmy, které nesdílejí. Jejich obraz dokonalého partnera se pošpiní. Lidé se mohou snažit zachovat si tento obraz tím, že si partnera idealizují, přehlížejí negativní vlastnosti a dokonce si představují ty pozitivní. Mohou se například chovat, jako by jejich partner byl vtipnější nebo inteligentnější nebo zajímavější, než ve skutečnosti jsou. To zahrnuje zaprodání sebe sama; aby člověk udělal více ze svého partnera, musí ze sebe udělat méně. Tato strategie je zvláště škodlivá, protože snižuje šanci na opravdový vztah – budovaný partner se necítí vidět a druhý ztrácí pocit vlastní sebehodnoty.

Nebo když se začnou projevovat nedostatky dokonalého partnera, lidé mohou být rozčarovaní a rozzlobení. Mohou se cítit obětí, jako by nedostávali to, na co mají nárok. To často vede k tomu, že se k partnerovi stanete kritickým, zaměříte se na jeho chyby a nedostatky a dokonce je zveličujete. Tento druh odsuzujícího nebo podlého postoje je podporován člověkemkritický vnitřní hlas. Hlas je sebeochranná obrana, která může odradit od intimity tím, že zastává negativní úhel pohledu na osobu, jejího partnera a jejich vztah. Napadá člověka (Co děláš s tím loserem? Zasloužíš si něco lepšího než tohle! ) a jejich partner ( Jsou tak hloupí/neatraktivní/slabí/atd. ) a jejich vztah ( Tento vztah je odsouzen k zániku! Kde je láska / vášeň / kompatibilita? ) Docela brzy se člověk obrátí proti svému partnerovi i proti sobě.

Tím, že lidé mají původní očekávání a reakce, když se rozbijí, přehlížejí základní realitu. Každý z nás je jedinečná lidská bytost se svými vlastními zájmy, z nichž některé budeme sdílet se svým partnerem a některé ne. A protože jsme lidé, jsme nedokonalí. Máme silné i slabé stránky. Neexistuje dokonalý člověk, a proto nemůže být ani dokonalý partner.

Při přemýšlení o tom, termín, který byl vytvořenpediatr a psychoanalytikNapadá mě Donald Winnicott: „dost dobrá matka“. Tento nedokonalý rodič poskytuje bezpečné prostředí a emocionální spojení a splňuje některé, ale ne všechny potřeby jejich dítěte.Protože rodič není dokonalý, dítě se přizpůsobuje a rozvíjí dovednosti, jak se vypořádat se zklamáním a frustrací. Dítěti je nabídnut skutečný vztah s opravdovým člověkem, spíše než se snažit navázat vztah s někým, kdo promítá obraz dokonalosti.

Podobně psycholog John Gottman, Ph.D. napsal o „dost dobrém vztahu“. V tomto typu vztahu lidé nehledají, aby jejich partner uspokojil všechny jejich potřeby. Nepředpokládají, že jejich vztah bude bez konfliktů. Neočekávají, že vyřeší všechny své neshody. Gottman citáty Dr. Dan Wile 'Když si vybíráte dlouhodobého partnera... budete si nevyhnutelně vybírat konkrétní soubor neřešitelných problémů.'V „dost dobrém vztahu“ lidé nehledí na svého partnera a vztahk vyřešení všech jejich problémů nebo k vyléčení ran z dětství.Nehledají svůj chybějící kousek.

Gottman identifikoval přiměřená očekávání pro partnery, která mají co do činění s tím, jak se k sobě chovají. Tchovat se navzájem s laskavostí, láskou, náklonností a respektem. Netolerujte emocionální nebo fyzické týrání. Ve svém výzkumu zjistil, že tito partneři jsou dobří přátelé a mají uspokojivý sexuální život. Vzájemně si důvěřují a jsou si plně oddáni. Konflikty zvládají konstruktivně, aby dosáhli vzájemného porozumění a kompromisů, které fungují. A jsou schopni účinně napravit, když si navzájem ublíží.

S realistickými očekáváními dává nedokonalý, dostatečně dobrý vztah každému členovi páru šanci být skutečný. Každý z nich má možnost zachovat si sebevědomí a zároveň ocenit a podporovat jedinečné zájmy a vlastnosti svého partnera. v Odvaha milovat , píšu o důležitosti zachování individuality každého partnera ve vztahu.

Dva základní faktory, které přispívají k úspěchu vašeho vztahu, jsou váš vlastní neustálý rozvoj jako jednotlivce a vaše uznání a podpora individuality vašeho partnera. Za tímto účelem se učíte vážit si své nezávislosti a snažíte se zachovat svou integritu tím, že ve svých interakcích zůstanete dospělými, otevřenými, nebráněnými a čestnými. Učíte se také respektovat skutečnost, že váš partner je suverénní jedinec, oddělený od vás a vašeho vztahu. Vztah vzkvétá, když dva silní jedinci přinášejí do svého partnerství své výrazné a rozmanité vlastnosti.

Chcete-li udržet vztah skutečný, je nejlepší vyhnout se uvíznutí ve fantazii dokonalého vztahu. Můžete si být vědomi, pokud si idealizujete svého partnera nebo ho srážíte. Můžete usilovat o „dost dobrý vztah“, ve kterém jste vy a váš partner dvě jedinečné lidské bytosti vytvářející skutečné spojení ve skutečném a nedokonalém světě.