Obrázek zapnutý ČAS květnová obálka časopisu , ve kterém stojící žena kojí svého 4letého syna, když stojí na stoličce vedle ní a hledí přímo do kamery, vzbudila pořádný rozruch. Komentáře se pohybovaly od vyvalených očí až po obvinění ze zneužívání. Předmětem ČAS Článek je Attachment Parenting, styl rodičovství vyvinutý pediatrem Williamem Searsem, M.D., který zdůrazňuje důležitost spojení mezi rodičem (převážně matkou) a dítětem. Principy této praxe zahrnují kojení až do věku 6 let dítěte, „nosení dětí“ – při kterém jsou děti téměř po celou dobu v těsném fyzickém kontaktu se svými matkami – a „společné spaní“, při kterém děti spí. v posteli s rodiči. Zastánci tohoto rodičovského stylu se mračí na používání postýlek, kočárků nebo profesionální péče o děti více než 20 hodin týdně.

Někteří tvrdí, že současná popularitaPříloha Rodičovstvíodráží nepřirozený sklon naší společnosti k nadměrnému rodičovství. Mnozí se ptají: 'Je zdravé dělat z našich dětí celý život?' Jak nás jako jednotlivce ovlivňuje rodičovství na této úrovni? A co je důležitější, jak tento trend ovlivňuje naše děti? Na mém blogu,Dopad nadměrného rodičovství“, kterou jsem napsal jen týdny před kontroverzním ČAS Když byla vydána obálka, mluvil jsem o negativních účincích nadměrného rodičovství na děti a ptal jsem se, jak příliš mnoho pro naše děti poškozuje jejich sebevědomí, sebevědomí a schopnosti.

Během svých 25 let jako psycholog a výzkumník jsem zjistil, že mnoho z toho, jak jsme my rodiče, má více co do činění s našimi potřebami než s potřebami našich dětí. Můj otec psycholog a autor lékař často mluví o konceptu emocionálního hladu versus lásky. V knize, kterou jsme spolu se mnou napsali, Já v obležení , popisujeme emocionální hlad následovně:

Emocionální hlad se může projevovat úzkostlivým přehnaným znepokojením, přehnanou ochranou, zástupným prožíváním dítěte nebo intenzivním zaměřením na vzhled. Rodiče, kteří se chovají tímto způsobem, vyvíjejí na své děti silný tlak, který dítě vyčerpává o jeho emocionální zdroje... [Rodiče] často zaměňují své vlastní intenzivní pocity potřeby a úzkostné připoutanosti za skutečnou lásku. Nedokážou rozlišovat mezi emocionálním hladem, který je silnou potřebou způsobenou deprivací v jejich vlastním dětství, a skutečnými pocity něhy, lásky a zájmu o blaho svého dítěte.

Milující rodiče se snaží uspokojit potřeby svých dětí; rodiče, kteří jsou emocionálně hladoví, využívají své děti k uspokojení svých vlastních potřeb. Například objetí od rodiče má velký význam pro vývoj dítěte, když pochází z místa lásky, je to citlivý akt péče od rodiče k dítěti. K emocionálnímu hladu však dochází, když objetí přestane být o dávání lásky nebo útěchy dítěti a stává se spíše o tom, že rodič utěšuje dítě, aby v sobě něco naplnil. Jak napsal můj otec na svém blogu.Rozdíl mezi emocionálním hladem a skutečnou láskou„Pokud jsou rodiče skutečně milující a naladění, budou mít na dítě vyživující účinek, což má pozitivní vliv na jeho pokračující vývoj. Toto dítě bude mít tendenci být v dospělosti bezpečně připoutané, harmonické ve svých vztazích a tolerantní k intimitě. Naproti tomu kontakt s emocionálně hladovým rodičem zanechává dítě ochuzené, úzkostně připoutané a zraněné.“

Když mluvíme o vývoji dítěte, je důležité odlišit současný trend Attachment Parenting od Attachment Theory, konceptu vyvinutého Sirem Johnem Bowlbym, Ph.D. a rozšířen o Mary Ainsworth, Ph.D. Teorie připoutání, která byla za posledních čtyřicet let dobře prozkoumána, zdůrazňuje důležitost silné a bezpečné lidské připoutanosti od raného věku k blahu a rozvoji člověka.

Je nesporné, že naše děti potřebují lásku a výchovu, aby mohly prosperovat. v Já v obležení , vysvětlujeme:

Rodičovské prostředí má od počátku na miminko hluboký vliv. V optimálním prostředí se kojenci setkávají s naladěnými reakcemi od pečujících dospělých, které podporují pocit bezpečí, což zase usnadňuje učení a další rozvoj sebevědomí… V ideálním případě by rodiče byli vřelí, přítulní a citliví při krmení a péči o své děti. potomstvo a nabídnout jim také kontrolu, směr a vedení.

Aby dítě mělo zdravou a bezpečnou náklonnost, jak popisuje Bowlby, musí mít pocit bezpečí, když se vydá do světa. Součástí toho, že našim dětem dáváme to, co potřebují, je vybavit je dovednostmi, aby se cítily sebevědomě a odolné, silné a bezpečné, když se od nás lidé oddělují, se schopností prozkoumávat svět jako jednotlivci, jimiž jsou.

Na druhou stranu, pokud se cítíme neúplní, můžeme vzhlížet ke svým dětem nebo ke své roli „mámy“ nebo „táty“, abychom se dokončili a cítili se celiství nebo abychom měli pocit hodnoty. Jedna matka, se kterou jsem pracovala, popsala, že dokud neotěhotněla, vždy se cítila sama. Nošení dítěte v ní vyvolalo pocit, že má spojení s někým jiným, ale jakmile porodila, okamžitě se znovu cítila sama, sama a jako by něco ‚ztratila‘.

Několik žen, se kterými jsem pracovala, zažilo podobnou emocionální reakci, když přestaly kojit. I když se jejich děti přirozeně odstavovaly od prsu, tyto matky se bránily. Jeden by lákal a uplácel jejího syna, aby kojil, když chtěl jít ven a hrát si se svými přáteli. Byla první, kdo přiznal, že její činy byly založeny na jejím vlastním strachu, že ji její syn „už nebude potřebovat“. Když nejsme naladěni na vývojová stádia našich dětí, nosíme je, když raději chodí, kojíme, když si raději hrají, podkopáváme jejich sebedůvěru a učíme je být závislé.

Důležitým aspektem zdravého rodičovství je přijetí našich nedokonalostí a rozšíření světa našeho dítěte. Žádný rodič není dokonalý. Našim dětem proto prokazujeme velkou službu tím, že jim nabízíme zdravé rozšíření vlivů na jejich životy. To jim poskytuje širokou základnu bezpečnosti; podmínka Příloha Rodičovství nepodporuje. Mentalita, že vesnice potřebuje k výchově dítěte, je podložená výzkumem. Antropoložka Sarah Hrdy, Ph.D. řekl, že jedním z hlavních způsobů, jak rozvíjíme empatii, je mít v životě mnoho pečovatelů. Odborník na dětská traumata Bruce D. Perry, M.D., Ph.D. dále dospěl k závěru, že děti potřebují ve svém životě minimálně pět pečujících dospělých, aby prospívaly.

Rozšiřování dětského světa je cenné i pro rodiče. Dospělí by měli vést bohaté a naplňující životy, které do značné míry zahrnují jejich potomky, ale nesoustředí se výhradně na své děti. Jako rodiče se často cítíme provinile, že klademe hodnotu na svou kariéru, vztah nebo dokonce určité koníčky nebo zájmy, a přitom si neuvědomujeme, že svým dětem dáváme mnohem více tím, že žijeme svůj vlastní život. Vidět rodiče šťastné a sebevědomé dává našim dětem povolení, aby byly samy šťastné. Dává jim to jistotu, že věří, že jsme zodpovědní za jejich blaho a ne naopak.

Neexistuje žádná cesta k rodiči a děti se mohou cítit milovány všemi možnými způsoby. Jedním ze základních kroků, které vždy prospívají rostoucímu dítěti, je odlišení emocionálního hladu od skutečné lásky. Když tak učiníme, dáváme jim jistotu, že vědí, že jsme zodpovědní za jejich blaho a ne naopak. Našim dětem nabízíme tu nejautentičtější formu podpory, která jim pomůže stát se nadějnými jedinci, kterými jsou, a která je přenese do dospělosti.