Často mluvím s lidmi, kteří jsou v tísni kvůli tomu, jak se k nim jejich romantický partner chová. Věří, že si chtějí být blízcí, ale že jejich partner tomu brání tím, že je „shovívavý“, „kritický“, „nezodpovědný“, „vzdálený“ nebo „odmítavý“. Díky tomu se cítí hrozně nebo je nutí převzít kontrolu, vyžadovat pozornost nebo si stát za svým. Stěžují si na napjaté, nepříjemné interakce, které vyplývají z urážlivého chování jejich partnera, s výroky jako:

• „Vždy na mě mluví a opravuje to, co dělám. Dokonce mi začal říkat, jak bych měl onehdy zabalit našemu synovi oběd.“
• 'Nikdy na mě nemá čas, takže když si spolu povídáme, tak se jen tak odmlčí a pustí se do telefonu.'

Zatímco lidé si na své partnery stěžují docela oprávněně, protože jejich partneři jsou koneckonců lidé a my všichni máme tendenci být poněkud bránění a chybující. Často však nevidí svou roli v dynamice a místo toho se považují za oběti a své činy za kontrolované partnerem. Když mluvíme o svých vlastních činech ve vztahu, má většina lidí tendenci cítit se oprávněně a své chování identifikují jako reakce na druhou osobu:

• 'Jeho tón byl shovívavý, což mě rozzuřilo, tak jsem mu jen strčil krabičku s obědem do rukou a řekl 'Proč si to nezabalíš, když jsi takový odborník?' a vyrazil jsem.'
• „Bylo mi zle z toho, že mě ignorují, a tak jsem jí pár dní dával chladné rameno. Teď pro změnu vidí, jaké to je.“

V našich nejbližších vztazích býváme emocionálně reaktivnější. Můžeme se snadno nechat vyvolat a pak jednat způsobem, který bychom považovali za nepřijatelný, kdybychom viděli někoho jiného jednat tímto způsobem. Stačí, aby náš partner zazněl určitým tónem nebo si myslíme, že jsme si padli do oka, a můžeme běžet. Nejdůležitější věcí, kterou si v těchto chvílích musíme zapamatovat, je nezaměřovat se na našeho partnera a katalogizovat každou chybuonyděláme, ale abychom se skutečně zaměřili na naše vlastní chování. Musíme si položit otázku: ‚Jak se chci v dané situaci chovat? Kdo se chci ukázat jako ve svém vztahu... nebo kdekoli jinde?

Každý z nás může převzít odpovědnost za své chování namísto pocitu, že chování našeho partnera nám nedalo jinou možnost, než reagovat tak, jak jsme reagovali. Naše osobnost není založena na způsobu bytí někoho jiného. Vždy máme moc rozhodnout, kým chceme být a jak chceme reagovat. Nikdo jiný nás skutečně neovládá, a přesto předáváme kontrolu jiné osobě, když se ohýbáme z formy a jednáme způsobem, který nerespektujeme. I když si nemůžeme vždy vybrat, jak se cítíme, můžeme si vybrat, jak budeme jednat. I když se můžeme cítit zraněni, přehlíženi nebo rozzuřeni jejich chováním, náš partner nás nemůže přimět být zlý, defenzivní nebo obětí. Jen my si můžeme vybrat, co budeme dělat.

Když jsme reaktivní nebo se zapojíme do vztahu typu oko za oko („On řekl tohle, tak jsem udělal tamto“), vzdáváme se svých vlastních osobních měřítek toho, kdo jsme. Snížíme také své šance, že od partnera dostaneme uctivé, starostlivé a láskyplné odpovědi, které chceme. Když jsme emocionálně naladěni, často odtrhneme zrak a zapomeneme, jaký je náš konečný cíl. Reagujeme způsoby, které vytvářejí větší vzdálenost s lidmi, se kterými se snažíme být nejblíže, ať už je to náš partner, naše děti, rodič nebo jiný člen rodiny nebo dokonce šéf nebo spolupracovník.

Jedním z důvodů, proč je tak důležité udělat si pauzu před tím, než se pustíme do jakékoli vzrušené interakce s někým, kdo je nám blízko, je to, že naše emocionální reakce jsou často založeny na spouštěcích mechanismech z naší minulosti nebo je zhoršují, což ztěžuje objektivitu v okamžik. Náš partner se k nám například může velmi dobře vyjadřovat blahosklonně, což je pochopitelně nepříjemné. Je velmi rozumné vyjádřit, že se nám nelíbí, že se s námi takto zachází. Je však také důležité udělat krok zpět a podívat se, co se v nás může odehrávat.

Vezměte si nedávný příklad ženy, jejíž manžel ji přiváděl k šílenství a dával jí pokyny na místo, kde byla už tucetkrát. Poté, co mu napůl žertem řekla, aby toho nechal, pane GPS, její manžel ztichl, ale stále cítila, jak sleduje silnici, což ji rozzuřilo. Nakonec na něj vybuchla: „Vím, kam jdu, dobře? Zacházíš se mnou jako s idiotem. Přestaň se chovat tak nadřazeně. Ty nejsi ani dobrý řidič!“ Není překvapením, že její manžel vnímal interakci jinak. Cítil, že se jen snaží být nápomocný, vyslechl její žádost, aby ji přestal řídit, a pak na něj bezdůvodně křičel. Jeho odpovědí bylo, že byl po zbytek dne zticha a trucovala, i když se jeho žena omluvila.

Oba lidé v této interakci reagovali na něco skutečného v přítomnosti, ale také v sobě neúmyslně spouštěli staré pocity. Tím, že jí dal pokyny, podnítil pocity, které v minulosti zažila s ovládající, kritickou matkou. Jeho trucování mu připomínalo, jak reagoval na časté tirády své matky.

Interakce párů jsou komplikované, protože partneři mají tendenci číst ve slovech a chování toho druhého hodně zkreslený význam. Je to proto, že většina z nás se nezabývá jen tím, co druhá osoba říká nebo dělá, ale také tím, co říkáme sami sobě o tom, co druhá osoba říká nebo dělá. Často prožíváme své životy přes filtr vlastních historií, nejistot, obav, očekávání nebo vnitřního kritika. Všichni máme ' kritický vnitřní hlas “ komentuje naše životy, často podporuje drsné postoje k nám samým a podezřívavý postoj k ostatním. Může nás to nechat snadno kritizovat nebo opovrhovat konkrétními věcmi – například si myslet, že se na nás někdo zlobí.

Vkládáme vlastní rotaci, interpretaci nebo projekci do světa kolem nás. Proto často reagujeme iracionálně. Sklon k takovému jednání mají zejména páry. Ve vztazích se stáváme mimořádně citlivými nebo pozornými k vzájemným komentářům nebo náladám a jsme připraveni je interpretovat přes filtr našeho kritického vnitřního hlasu.

Samozřejmě, že náš partner někdy řekne a udělá věci, které nás rozčilují. Přesto, i když máme pravdu v tom, jak se s námi zachází, stále máme kontrolu nad tím, jak na to zareagujeme. Když se chováme nebo reagujeme poníženě, obvykle se cítíme špatně. Obracíme se proti sobě i druhému člověku. A málokdy dostaneme to, co chceme. Když jsme v reaktivním režimu, vzdáváme se velkého množství síly a možností pro blízkost. V podstatě jsme zpět v naší minulosti a reagujeme s intenzitou, která nemá nic společného s přítomností. A ačkoli nikdy nemůžeme ovládat druhého člověka, když změníme svou reakci, je mnohem pravděpodobnější, že posuneme dynamiku, změkčíme druhého a udržíme interakci mezi dvěma dospělými v jejich dnešních životech.

Když se například vrátila k páru, který se při řízení pohádal, byla žena rozhodnuta zvolit jiný přístup, až budou mít příště potenciálně vyhrocenou interakci. Právě uložila jejich 5leté dítě do postele a její manžel poznamenal, že jejich syn by měl jít spát dříve, aby se nebudil grogy. Měla chuť na něj křičet: ‚Co je s tebou? Měl bys mi děkovat, ne říkat, co jsem udělal špatně!“ Místo toho jí chvíli trvalo, než odpověděla. Uvažovala o tom, že její manžel děti často budí a vodí je do školy, a klidně řekla: ‚Jo, to by mohl být dobrý nápad pro příště. Vím, že se cítíte špatně, když se nechce probudit a rozčiluje se.“ Její manžel se okamžitě opravil: „Chtěl jsem říct, že bychom se ho oba mohli pokusit dostat do postele dříve. Je to moje odpovědnost stejně jako vaše.“ Pak ji objal a poděkoval jí za to, že dala děti do postele. Zní to jako jednoduchý scénář, ale je úžasné, jak malé volby, jako je tato, mohou zcela posunout větší dynamiku. Místo toho, aby byli celou noc v rozporu, se ti dva mohli cítit blíž a být si více podobní, a to i při řešení společného zdroje stresu.

Všichni můžeme převzít kontrolu nad svými reakcemi a být tím typem partnera, jakým chceme být. Dynamiku můžeme posunout změnou naší poloviny interakce. Zde je několik zásad, které můžeme přijmout, abychom dosáhli tohoto výsledku:

Nebuďte pronásledovaní, reaktivní ani defenzivní. Snaha „vyhrát“ boj silou nebo používání manipulativních strategií nám nikdy nedosáhne toho, co skutečně chceme, i když tyto vzorce vedou k dočasné úlevě nebo letmé omluvě. Měli bychom zůstat věrní tomu, jací chceme být, protože je pravděpodobnější, že to bude mít dlouhodobý pozitivní vliv na naše vztahy a náš pocit sebe sama.

Udělejte si pauzu, abyste se rozhodli, jak chcete reagovat. Někdy naše počáteční reakce ve skutečnosti nereprezentují, kdo jsme nebo co si skutečně myslíme. V emocích říkáme věci, které ani nemyslíme vážně, a jednáme způsobem, který odporuje našim vlastním cílům. Často zjišťujeme, že po boji máme perspektivu, kterou jsme potřebovali, než věci eskalovaly, takže před vstupem do bouře zkuste najít klid.

Zklidni se. Pokud se cítíme opravdu emocionálně otřeseni jinou osobou, měli bychom udělat, co můžeme, abychom se uklidnili, než zareagujeme. Jít na procházku. Zavolej kamaráda. Několikrát se pomalu nadechněte, než odpovíte, nebo zkuste chvíli meditovat. Cokoli, co můžeme udělat, abychom se cítili méně vzrušení, je v těchto chvílích chytrá volba.

Myslete na celkový obraz. Vždy bychom se měli snažit dávat pozor na konečný cíl. Může to být opravdu dobrý pocit pokusit se vyhrát bitvu hádky, ale ne když prohrajeme válku. Pokud je naším cílem být blíže a více propojeni s jinou osobou, jaký je potom smysl vítězství? To, že budeme mít v popředí mysli jak obraz toho, kým chceme být, tak naše cíle pro vztah.

Poznamenejte si své spouštěče. Každému z nás by prospělo prozkoumat a skutečně poznat situace, které nás nastartovaly. Možná se cítíme nejistě, že nás ignorují, protože jsme jako děti zůstali hodně sami. Možná jsme citliví na to, když nám někdo říká, co máme dělat, protože jsme měli dotěrného nebo hyperkritického rodiče. Pokud víme, co nás rozčiluje, můžeme si být vědomi scénářů, které nás pravděpodobně spustí. Můžeme si například všimnout, že čteme kritiku do určitého pohledu našeho partnera nebo že se můžeme cítit přehnaně zraněni tím, že pracují pozdě nebo se zdají být rozptýleni.

Hledejte upřímnou a přímou komunikaci. V každém vztahu zákonitě vznikne konflikt. Smyslem kontroly naší reakce není zavřít nebo uzavřít sami sebe. Spíše bychom se měli snažit o přímou a upřímnou komunikaci. Můžeme si vybrat citlivé časy a způsoby, jak sdělit, co chceme nebo jak se cítíme vůči svému partnerovi. Být otevřený a zranitelný vytváří prostředí, kde se druhá osoba cítí dobře, že dělá totéž, a oba můžeme pracovat na společném cíli, abychom se navzájem lépe poznali a sblížili se.

Na konci dne nemůžeme ovládat nikoho jiného než sami sebe a nikdo jiný nemůže ovládat nás. Můžeme převzít kontrolu nad svým chováním a ptát se sami sebe: ‚Komu se chci ve svém životě ukázat jako? Jak se chci chovat ke svému partnerskému vztahu? ‘ A jakmile se rozhodneme, můžeme udělat maximum, abychom podle toho žili, s vědomím, že uděláme chyby, ale s tím, kým jsme.