Onehdy jsem si vzpomněl, že jsem před mnoha lety četl knihu Nancy Friday's My Mother/My Self; tak jsem vzal páteční knihu z police ve své kanceláři a úplnou náhodou jsem ji otevřel na straně 388, kde jsem našel tento silně podtržený citát:

„Jak stárneme a pouto k matce je oslabeno fyzickým nebo psychickým odloučením, introjekce nabývají na síle. Když se přestěhujeme do vlastního bytu, když si najdeme práci, vezmeme si milence, vezmeme se a budeme mít vlastní dítě – ve všech těchto důležitých obřadech odchodu od ní, když uděláme krok vpřed, uděláme další zpět a zjistíme, že děláme věci po jejím. Stát se jako ona překoná naši úzkost z odloučení.“

Páteční důsledek je, že jak dospíváme, máme tendenci se více podobat své matce, ale to představuje krok zpět v našem osobním rozvoji. Pravdou je, že stát se jako matka je smíšené požehnání. Osvojení si způsobů naší matky by bylo prospěšné pro náš vývoj, kdybychom byli vychováni „ideální“ nebo dokonce „dost dobrou“ matkou. Bohužel to není případ mnoha – nebo většiny – žen. Jak zdůraznila Hendrika Freud: „Obecně řečeno, pouto mezi matkami a dcerami usnadňuje předávání emocionálního zdraví i patologie další generaci.“

Jsou to tyto dva protichůdné způsoby identifikace s našimi matkami, které nás trápí. Snadno se ztotožňujeme s pozitivními vlastnostmi a pohledem na život naší matky a napodobujeme je, ale problém je v tom, že napodobujeme i mnohé její negativní rysy a iracionální názory, dokonce i ty, které můžemekritizovatv ní – a my o tomto procesu většinou nevíme.

Myšlenky Nancy Friday a Hendriky Freud se mnou silně rezonují z mnoha důvodů, osobních i pracovních. Za prvé, můj otec, Robert Firestone, rozsáhle psal o ambivalenci, která je vlastní každému vztahu matky a dcery. Jeho popisné popisy dynamiky působící ve svazku matky a dcery byly publikovány v Compassionate Child-Rearing (1990) a jsou vysvětleny v kapitole v naší připravované knize, jejímž spoluautorem je Joyce Catlett,Já v obležení: Terapeutický model pro diferenciaci.

Jaké jsou některé z méně prospěšných aspektů vztahu matka-dcera? Za prvé, ženy mají tendenci napodobovat negativní pohled své matky na život a její maladaptivní způsoby zvládání bolesti a úzkosti. Pokud se například jejich matka chovala pronásledovaně a bezmocně, často mají sklony vztahovat se k životu jako pasivní oběti. Pokud jejich matka viděla muže jako slabé, lhostejné nebo ponižující je jako ženy, dcery si tyto názory internalizují a berou je za své. V důsledku toho mnoho žen nedokáže rozlišit mezi internalizovaným negativním mateřským pohledem a svými vlastními názory.

Psychiatr/porodník Joseph Rheingold byl také zasažen silou konfliktu matka/dcera u 2500 žen, se kterými hovořil v rámci 12letého klinického výzkumného programu. Jejich osobní příběhy vedly Rheingolda k závěru:

Žena může do manželství přinést libovolnou řadu předností – soucit, moudrost, inteligenci, dovednosti, nápaditého ducha, rozkoš dávající ženskost, dobrou náladu, přátelskost, hrdost na dobře vykonanou práci – ale pokud si nepřinese emancipaci od své matky jmění může seschnout nebo může být převáženo odpovědností ze strachu být ženou.“

Pocity strachu a viny ve vztahu k matce mohou způsobit, že se žena otočí zády ke svým vlastním osobním cílům, ustoupí ze své sexuality nebo se stáhne z blízkosti svého partnera. Ženy, které se tímto způsobem stahují, se cítí svázány se svými matkami nikoli skutečným pocitem blízkosti, ale imaginárním spojením nebo fantazijním poutem, které bylo náhradou za teplo a naladění, které chybělo v raném spojení s jejich matkami.

Když se ženy snaží stát se svou vlastní osobou, rozvíjet svou vlastní identitu, cítit se sebevědomě ve svých osobních a profesních cílech a udržovat vášeň a lásku ve svém vztahu naživu, často pociťují jakýsi druh předvídavého strachu, že se jejich nezávislost a sexualita zničí. ohrožovat iluzorní spojení s matkou. Zatímco většina žen si vědomě nemyslí: „Tím, že udělám to či ono, bych mohla ohrozit své spojení se svou matkou,“ tato podvědomá hrozba může vyvolat intenzivní pocity separační úzkosti, která zbyla z jejich dětství – druh úzkosti, který popsala Nancy Friday. v její knize.

Nevědomé reakce žen na tyto silné pocity strachu aúzkostčasto mají podobu poklesu jejich sexuální touhy nebo sníženého zájmu o sex. Může to také poškodit jejich sebevědomí a schopnosti ve vztahu k jejich osobním cílům a úspěchům. Tento nevítaný trend by mohl být známkou toho, že se stávají více podobnými své matce, zvláště pokud se jejich matka postupně vzdala své identity sexuální ženy poté, co měla děti.

Moje kamarádka mi vyprávěla o večeru, který nedávno strávila se svým přítelem, kde se cítila více milující a vášnivá než obvykle. Řekla, že se také cítila velmi šťastná, když jí řekl, jak moc ji miluje. Došlo jí, že jejich vztah se stal velmi smysluplným. Později v týdnu však začala mít pochybnosti o tom, jak se doopravdy cítil. 'On o tebe opravdu nemá zájem.' Podívej se na něj. Nezdá se vám trochu chladný a vzdálený?“ Všimla si, že je ve svých interakcích s ním stále kritičtější a podrážděná. Najednou si vzpomněla na matčiny stížnosti a ostrou kritiku jejího otce. Uvědomění si, že vnitřně recituje matčiny postoje k otci, mělo za následek rozptýlení jejích podezřívavých postojů a pochybností. Pocit, že je její přítel skutečně milován a uznáván, vyvolalo úzkost a nevědomky sklouzla do matčina způsobu myšlení a její obecné nedůvěry k mužům. Bylo štěstí, že moje kamarádka pochopila způsob, jakým používala postoj své matky k poškození jejího vztahu, a dokázala se z tohoto internalizovaného hlediska odlišit.

Existuje způsob, jak zpochybnit toto fantazijní pouto s našimi matkami. Znal jsem mnoho žen, které zpochybnily škodlivé postoje a maladaptivní názory, které v raném věku přijaly za své během bolestných interakcí se svými matkami. Když v sobě začali chápat rozdíl mezi svou touhou po nezávislosti a sexuálním naplnění a vysilujícím psychologickým poutem ke svým matkám, dokázali toto fantazijní pouto rozbít tím, že v sobě změnili negativní vlastnosti, které napodobovaly jejich matky. Odlišení od destruktivních aspektů mateřského vlivu jim umožnilo zažít větší spokojenost ve vztazích a projevit silnější osobní identitu.