'Jednoho dne se budeš ohlížet na tento okamžik svého života jako na sladké období truchlení.' Uvidíte, že jste truchlili a vaše srdce bylo zlomené, ale váš život se změnil…“
― Elizabeth Gilbertová

Bez ohledu na jejich konkrétní okolnosti si rozchody vybírají velmi skutečnou emocionální daň. Jako každá ztráta neexistuje žádný snadný způsob, jak se s ní vypořádat – překonat emoce nebo jednoduše „překonat“. Když dojde k rozchodu, pocity mohou být zdrcující. Můžeme se ztratit ve smutku, hněvu, zoufalství a zoufalství natolik, že skutečně věříme, že se už nikdy nebudeme cítit dobře ani sami se sebou. Nicméně, bez ohledu na to, jak velká ztráta nebo hluboká rána, to NENÍ tento případ. Lidské bytosti jsou odolné. Je možné ctít své pocity a konec jedné kapitoly v našich životech a přitom podnikat zdravé kroky k uzdravení.

V několika studie , Stanfordští vědci Lauren Howe a Carol Dweck zjistili, že „základní přesvědčení člověka o osobnosti může přispět k tomu, zda se [oni] zotaví z bolesti z odmítnutí nebo v ní zůstanou utopeni. Jejich výzkum ukázal, že účastníci s „pevným smýšlením“, kteří viděli osobnost jako pevnější, s větší pravděpodobností obviňovali z rozchodu své „toxické osobnosti“. Po odmítnutí se tito lidé zpochybňovali a kritizovali, a proto měli sklon považovat svou romantickou budoucnost za méně nadějnou. Naopak lidé s „růstovým myšlením“ považovali své osobnosti za „proměnlivé“. Dokázali lépe nahlížet na rozchod jako na příležitost k rozvoji a změně. Cítili naději, že budoucí vztahy budou lepší a byli schopni se z rozchodu rychleji vzpamatovat.

Z této studie se můžeme naučit, že velká část utrpení, které pociťujeme při rozchodu, pochází zevnitř – jak tuto zkušenost zpracováváme a dáváme jí smysl. Není to jen ztráta, kterou snášíme, ale všechny ty nepravdivé věci, které si o této ztrátě říkáme, nás bolí. Velká část naší bolesti není důsledkem skutečného utrpení, ale symptomů, které se kolem něj vytvářejí, což znamená, že máme více síly, než si myslíme, pokud jde o to, abychom se cítili lépe. Pokud se dokážeme naučit stát si za svým a bojovat proti některým škodlivým způsobům, kterými se vyrovnáváme s rozchodem nebo ztrátou, můžeme cítit své skutečné pocity a zároveň si zachovat a získat zpět svůj pozitivní, nadějný a autentický pocit sebe sama.

Jaké kroky tedy můžeme podniknout, abychom „překonali“ rozchod?

1. Vnímejte Pocity
   Za prvé, neměli bychom popírat bolest, kterou zažíváme. Rozchody jsou složité a složité. Vyvolávají nesčetné, dokonce protichůdné emoce: touhu a odpor, hněv a náklonnost. Je přirozené, že jsme rozrušeni velkým posunem v našich životech a musíme najít způsob, jak cítit pocity, které se objevují. Navíc, kromě jakéhokoli aktuálního zranění, které zažíváme, může odloučení od partnera vyvolat hluboké, prvotní pocity, které máme kolem ztráty nebo odmítnutí.
   
   
   

   Je důležité najít bezpečná místa, kde plně projevíme své emoce. Dát ven svůj smutek a hněv nám může ve skutečnosti pomoci vyhnout se propadnutí do deprese nebo výbuchu vzteku. Ať už to děláme sami, s důvěryhodným přítelem nebo s terapeutem, měli bychom mít soucitný a přijímající postoj ke všemu, co cítíme. Pamatujte, že všechny naše pocity jsou přijatelné. Nemůžeme je ovládat nebo předstírat, že neexistují. Co my umět kontrola je naše chování. Nikdo se necítí dobře, když posílá ten rozhořčený text nebo se na celé dny zavírá v temné místnosti. Když najdeme zdravý způsob, jak uznat a uvolnit své pocity, je méně pravděpodobné, že je budeme projevovat destruktivním, politováníhodným způsobem vůči sobě nebo ostatním.

2. Umlčte svého vnitřního kritika
   Po zveřejnění Stanfordské studie Howe řekl: „Zkušenost, kdy vás opustil někdo, kdo si myslel, že vás miluje, pak se dozvěděl více a změnil názor, může být pro sebe zvlášť silnou hrozbou a může lidi přimět k tomu, aby se ptali, koho skutečně mají. jsou.“ Je velmi běžné, že se lidé, kteří zažili rozchod, obrátili sami na sebe. Jakékoli současné odmítnutí může proniknout do starých studnic pochyb o sobě, pocitů studu, ponížení a sebenenávist. Buďte si vědomi „kritického vnitřního hlasu“, který na vás začne útočit, když jste zranitelní.

   Pamatujte, že nás neovlivňuje jen to, co se nám v životě děje, ale také to, co si o tom, co se děje, říkáme. Ztráta někoho způsobí skutečný smutek, ale vnitřní dialog, který byl spuštěn v našich hlavách, otevírá zcela novou úroveň bolesti. Mezi běžné myšlenky po rozchodu nebo kritické vnitřní hlasy patří: Nikdy nenajdete někoho jiného. Nikdo tě nikdy nebude milovat. Už nikdy nebudete chodit s někým tak atraktivním, chytrým, sladkým nebo úspěšným. Když tě nebude chtít ona, nebude tě chtít nikdo. Pokud tě nemá rád, znamená to, že s tebou není něco v pořádku.“

   
   
   

   Tématem těchto „hlasů“ je zničit náš pocit sebe sama, přimět nás, abychom uvěřili, že je s námi něco zásadně špatně, což nás také může vést k zoufalství vůči bývalému partnerovi nebo vztahu. Můžeme si myslet, že tento vztah potřebujeme, abychom znovu potvrdili náš smysl pro sebe – abychom věřili, že jsme v pořádku. To vše je založeno na velmi chybné myšlence, kterou vyslovil sadistický vnitřní nepřítel. Čím dříve tento hlas zpochybníme, tím realističtěji a soucitněji se budeme moci dívat na sebe a svou cestu jako na nezávislou osobu oddělenou od vztahu.

3. Pusťte fantazii
   Vždy existují skutečné věci, které ztrácíme, když se rozcházíme s někým, komu jsme byli blízcí, ale v každém vztahu jsou také prvky fantazie, které mohou zhoršit naše pocity ztráty. Psycholog navrhl, že když páry vytvoří „fantazijní pouto“ mají tendenci nahrazovat skutečnou podstatu láskyplného vztahu iluzí spojení. 'Ohromující, emocionálně otřesný pocit ztráty, který zažíváme na konci vztahu, je často výsledkem toho, že jsme si vytvořili fantazijní pouto,' řekl Firestone.

   Pár si vytvoří fantazijní pouto, obvykle nevědomě, jako způsob, jak cítit, že nejsou sami, a přitom zůstat od sebe citově vzdáleni. Vztah se často vyznačuje menší fyzickou náklonností, méně skutečnými osobními vztahy, méně laskavými skutky, více umrtvujícími rutinami a zvýšenou obranou. Vzorce, do kterých se pár dostane, mohou nakonec vést k zániku vztahu. Po rozchodu pár truchlí nad ztrátou fantazie stejně nebo více než nad pozitivními aspekty vztahu.

   Když dojde k rozchodu, Firestone navrhuje položit si následující otázky: Opravdu jsme se k sobě chovali láskyplně? Byli jsme tam jeden pro druhého? Projevovali jsme oba péči, čestnost a úctu k sobě navzájem? Rozčiluje mě ztráta skutečného vztahu nebo fantazie, kterou jsme skutečné vztahování dávno nahradili? Pokud dokážeme rozpoznat, jak velká část našeho spojení byla založena na fantazii, můžeme mít upřímné, smutné pocity z negativního posunu v dynamice s naším partnerem, ale také si uvědomíme, že to, co ve skutečnosti ztrácíme, nebylo nutně skvělé, jak si to pamatujeme.

4. Prozkoumejte svůj styl přílohy
   Nedávné studie ukázaly, že někteří lidé trpí rozchodem častěji než jiní. V závislosti na vzoru připoutání, který jsme zažili velmi brzy v našich životech, se můžeme jako dospělí cítit více či méně otřeseni ukončením vztahu. Pochopení našich vzorců připoutání nám může pomoci lépe nahlédnout do našich pocitů a reakcí ve všech fázích vztahu. Pokud se z rozchodu s někým cítíme obzvlášť nejistí, úzkostní nebo rozrušení, může nám pomoci podívat se na naši minulost a na to, co by mohlo být spuštěno v přítomnosti.

   Výzkum náklonnosti ukázal, že čím více dáváme smysl a cítíme plnou bolest našeho dětství, tím lépe jsme schopni vytvářet zdravější vztahy a cítit se v sobě bezpečněji. Jak řekl odborník na připoutanost Dr. Daniel Siegel: „Pokud dokážete porozumět svým zážitkům z dětství – zejména svým vztahům s rodiči – můžete své modely připoutanosti změnit směrem k bezpečí. Důvod, proč je to důležité, je ten, že vztahy – s přáteli, s romantickými partnery, se současnými nebo možnými budoucími potomky – se hluboce posílí. A také se budete cítit lépe uvnitř sebe.“

   Prozkoumáním našeho stylu připoutání a vytvořením koherentního vyprávění o našich zkušenostech se můžeme začít cítit více integrovaní do sebe a méně pravděpodobné, že se rozpadneme, když se setkáme s bolestivými situacemi. Navíc můžeme porozumět svým vlastním vztahovým vzorcům a vytvořit si bezpečnější vazby v budoucnu, ve kterých se budeme cítit pohodlněji jak ve spojení, tak v našich odloučeních.

5. Vyhněte se přemítání cvičením všímavosti
   Je příliš snadné uvíznout ve smyčce, když dojde na přehrání toho, co se v našich vztazích pokazilo. Zatímco zdravá míra sebereflexe nám může pomoci identifikovat skutečné vlastnosti, které nás mohly zranit, nebo vzorce, které bychom rádi v budoucnu změnili, přemítání o našem utrpení není nikdy řešením. Opakování negativních myšlenek pouze oslabí našeho ducha a demoralizuje naše úsilí, ale může být opravdu těžké vymanit se ze smyčky. Jedním ze způsobů, jak najít rovnováhu, je všímavost. Cvičení všímavosti nás učí sedět se svými myšlenkami a pocity bez posuzování. Můžeme přijmout a zažít cokoli, co se v nás objeví, ale místo abychom se zapletli a pohltili jedinou myšlenkou nebo pocitem, dovolíme každému projít jako mrak přes horu. Tím, že se zaměříme na naše dýchání, se můžeme spojit se svým tělem a najít pocit klidu. Ukázalo se, že cvičení všímavosti pomáhá snížit přežvykování a regulovat emoce , dvě věci, ze kterých můžeme po skončení vztahu těžit všichni.
6. Přijměte sebesoucit
   V ní výzkum , Dr. Kristin Neff našla zdánlivě nekonečné výhody praktikování soucitu se sebou samým, a přesto mnoho z nás trvá na tom, že jsme k sobě tvrdí, zvláště ve chvílích, kdy jsme zraněni nebo zranitelní. Na rozdíl od mylné představy, sebesoucit neznamená litovat sami sebe nebo popírat své chyby. Spíše to znamená tři hlavní principy definované Neffem:

   Sebelaskavost v protikladu k sebehodnocení: To znamená, že k sobě zaujímáme laskavý a citlivý postoj, jako bychom to měli k příteli. Stále můžeme být pravdiví sami k sobě, aniž bychom byli krutí. Tento postoj nám ve skutečnosti umožňuje přijímat více zpětné vazby a provádět skutečné změny. Když se například oddělíme od partnera, můžeme se poučit ze svých chyb a zároveň být k sobě laskaví a rozpoznat, čím procházíme.

   Společné lidství v protikladu k izolaci: To zahrnuje uznání, že ve svém boji nebo utrpení nejsme sami. Všichni lidé trpí a většina z nich dokonce prošla rozchodem. Vědomí, že jsme tímto způsobem spojeni s ostatními, znovu potvrzuje velmi reálnou myšlenku, že se můžeme posunout dál, cítit se lépe a najít vztah, který nás činí šťastnými.

   Všímavost oproti nadměrné identifikaci: Jak bylo vysvětleno výše, všímavost nám umožňuje sedět a prožívat vše, čím procházíme, velmi reálným způsobem. Pomáhá nám však příliš se neztotožňovat s bolestivými myšlenkami a pocity, které vyvstávají, a neklesat v nich. Můžeme být smutní, aniž bychom se definovali. Můžeme přijmout náš boj, aniž bychom věřili, že se už nikdy neobjevíme.

7. Přemýšlejte o tom, kdo jste a co rádi děláte
   Jednou z nejdůležitějších věcí, které je třeba si pamatovat během rozchodu, rozvodu nebo dokonce v průběhu vztahu, je to, že jste celý člověk sám o sobě a sám ze sebe. Každý z nás je bohatá a plná bytost s jedinečnými zájmy a vlastnostmi, díky nimž ožíváme. Nepotřebujeme nikoho jiného, ​​aby dokazoval naši hodnotu nebo aby nás udělal v pořádku. I když se můžeme cítit po oddělení od někoho jiného, ​​stále musíme hledat způsoby, jak se spojit s tím, že jsme sami sebou. To znamená vidět přátele, sledovat cíle a účastnit se činností, které nás rozzáří.

   Ať už vynaložíme jakékoli velké nebo malé úsilí, abychom zůstali blízko všem mnoha věcem, na kterých nám záleží, nezávisle na našem vztahu nebo partnerovi, je důležité sledovat. To může zahrnovat opětovné spojení s lidmi nebo projekty, které jsme v průběhu našeho vztahu odložili stranou. Může to znamenat zkusit něco úplně nového. Můžeme cestovat daleko nebo jednoduše prozkoumat novou část města, novou cestu do práce – cokoliv, co nám připomene, že život je plný nových možností, silnic, po kterých jsme neprošli.

   Někdy, když vztah skončí, jakýkoli krok směrem k budoucnosti nebo pocit, že se cítíme více sami sebou, může sloužit jako hluboká připomínka, že jdeme dál. To nás může učinit odolnějšími nebo nervózními, abychom si nechali být šťastní. Překonání tohoto pocitu však bude pravděpodobně poslední překážkou k uzdravení. Neměli bychom se bát objevit o sobě něco nového nebo přijmout nevyhnutelné neznámé, které má život v zásobě. Pokud dokážeme čelit této cestě se soucitným postojem k tomu, kdo jsme, a zvědavým postojem k tomu, co chceme, můžeme se posunout vpřed a najít svou cestu. Můžeme cítit skutečný smutek z loučení, aniž bychom popírali možnost budoucnosti. Jak řekl E.M. Forster: „Musíme být ochotni vzdát se života, který jsme si naplánovali, abychom měli život, který na nás čeká.“