Většina lidí se nikdy nenaučila komunikovat. Bez této dovednosti je člověk v intimním vztahu handicapován. Bez schopnosti vyjádřit se a naslouchat druhému nemohou partneři dosáhnout intimity. Rozvíjením svých komunikačních dovedností budete vy a váš partner schopni navázat a zachovat láskyplný, respektující vztah mezi dvěma lidmi, kteří se milují.

Účel komunikace ve vztazích

Jedním z největších problémů při komunikaci je, že většina párů má základní mylnou představu o tom, jaký je účel komunikace. Většina přistupuje k rozhovoru s partnerem jako k debatě, ve které každý představuje předem vytvořenou verzi reality toho, co se mezi dvěma partnery děje.

Chybou tohoto přístupu je mylný předpoklad, že kterýkoli z partnerů může jít do rozhovoru s přesným vnímáním reality. To není možné, protože ani jedna osoba nemá potřebné informace, aby určila, co je realita, tedy: co se mezi nimi děje.

Jedním z účelů komunikace je určit, co je realita. Komunikace zahrnuje spolupráci dvou lidí, kteří sdílejí a zkoumají všechny své vjemy, pocity, nápady a myšlenky, aby došli k přesnému pochopení toho, co se děje.

Společná komunikace

Každý ví, že komunikace je prostě otázka mluvení a naslouchání. Většina z nás se však mylně domnívá, že otázka komunikace je jednoduchá. Neuvědomujeme si, že spíše než zapojení vrozených schopností, komunikace zahrnuje specifické dovednosti, které se můžeme naučit a rozvíjet sami v sobě, abychom mohli mluvit a naslouchat svým blízkým.

Krok 1: Zahájení konverzace s partnerem

Krok 2: Promluvte si se svým partnerem

Krok 3: Poslouchejte svého partnera

Krok 4: Určení reality s partnerem

Krok 1: Zahájení konverzace s vaším partnerem ve vztahu

Pravidlo č. 1, které je třeba dodržovat při rozhovoru s partnerem: jednostranně odzbrojit . To znamená, vzdát se potřeby mít pravdu!! Nejdete do bitvy, kterou musíte vyhrát.

To neznamená, že budete muset udělat kompromis nebo kapitulovat. To neznamená, že nemůžete být naštvaní, frustrovaní nebo vyprovokovaní. Máte právo na všechny své myšlenky a pocity.

Jen vezměte v úvahu, že váš partner může říct něco, co stojí za to si poslechnout a zvážit. Tato konverzace není bojištěm, kde musíte dokázat, že máte pravdu; není to boj, který musíte vyhrát.

Krok 2: Promluvte si se svým partnerem ve vztahu

Když se pustíte do rozhovoru, existuje pouze jedna realita, kterou si člověk může být jistý: můžete vědět, jaké jsou vaše vlastní myšlenky, pocity a vjemy. Nemůžete si být jisti ničím jiným: ne myšlenkami, pocity nebo vjemy druhé osoby; ani realitu toho, co se mezi vámi dvěma děje.

Jediná věc, kterou musíte vy a váš partner přinést do rozhovoru, je něco, čím si může být každý z vás jistý: své vlastní myšlenky, pocity a vjemy. Mluvit osobně o sobě je však často náročnější, než si možná myslíte.

Soustřeďte se na sebe .

Je nešťastnou skutečností, že téměř ve všech párech je jedna osoba obětí druhé. V důsledku toho se mnoho jejich diskusí zaměřuje na vzájemné obviňování. Ve své snaze mluvit o sobě se vyvarujte pokušení upadnout do útoku, obviňovat, kritizovat nebo obviňovat svého partnera.

Jste tu, abyste o vás mluvili. Ne o vašem partnerovi nebo dětech nebo práci nebo vašich přátelích. O tobě. Co byste o sobě řekli? Podívejte se na svého partnera a přemýšlejte o tom, co byste mu o sobě v tuto chvíli mohli prozradit.

Odhalte pocity, které jsou trapné nebo ponižující .

Je důležité rozpoznat své iracionální pocity. Neodmítejte je jako nevhodné, nezralé nebo nesmyslné. Snažte se mluvit o pocitech, které byste mnohem raději přeskočili. Pocity, kterých se bojíte, vám způsobí rozpaky nebo ponížení, pokud je prozradíte.

Pokud se například cítíte zraněni nebo zklamaní, proberte tyto pocity se svým partnerem. Vyhněte se pokušení bránit se tím, že se stanete obětí a spravedlivým. Nejde o to, jak byste neměli být zraněni nebo zklamáni. Jde jen o jednoduchou pravdu, že jste zraněni nebo zklamáni a že vám to způsobuje emocionální bolest.

Odhalte svá osobní přání.

Lidé se často cítí trapně mluvit o tom, co chtějí. Není to snadné: chci jít do té nové restaurace, chci nové sako, chci jet na výlet. Ale osobní touhy, které vycházejí z hloubi tebe, kde se cítíš nejzranitelnější: Chci, abys mě doplňoval, chci k tobě mít náklonnost, chci s tebou mít dítě.

Mnoho z nás vyrostlo a stydělo se za své touhy. Čím více však budete na této úrovni komunikovat, tím více budete v kontaktu sami se sebou – čím autentičtější budete jako člověk – tím blíže se k vám bude moci váš partner cítit.

Když vy a váš partner komunikujete na této osobní úrovni, mnoho triviálních problémů mezi vámi zmizí. Je zřejmé, že to byly pouze nepodstatné záležitosti, které vás ve vašem vztahu měly rozptýlit.

Nakonec mluvte se svým partnerem se slušností a respektem, s jakým mluvíte s kýmkoli jiným.

Většina lidí má zvláštní způsob komunikace, který si vyhrazuje pro své partnery. Zvláštní je, že zahrnuje hrubé chování, jako je: stěžování si, náročné, panovačné, podrážděné, sarkastické, dětinské, rodičovské, blahosklonné… abychom jmenovali alespoň některé.

Když mluvíte se svým partnerem, zastavte se a zeptejte se sami sebe: 'Mluvil bych takhle s někým jiným?' Slyšíte sami sebe, jak si stěžujete (Jsem tak unavená!) nebo požadujete (Dejte mi napít vody!!) nebo oddalujete (Co si mám objednat k večeři?) způsobem, který nikdy neslyšíte s ostatními lidmi?

Zkuste se ke svému partnerovi chovat s respektem a slušností, s jakou se chováte ke každému jinému člověku….Váš partner je přece jiný člověk.

Krok 3: Naslouchejte svému partnerskému vztahu

Když se pustíte do rozhovoru, máte velmi malé povědomí o tom, co si váš partner skutečně myslí a co cítí. Možná si myslíte, že ano, protože poznáte výraz, který on-ona dostane vždy, když je on-ona zraněná. Nebo jste si dokonce vyměnili pár vzrušených slov. Ale dokud neposloucháte svého partnera, nevíte téměř nic.

Naslouchání je dovednost, kterou je třeba se naučit a rozvíjet. To, že slyšíme, neznamená, že nasloucháme. Pouze když nasloucháme s bezpodmínečným zájmem porozumět osobě, která k nám mluví, můžeme tuto osobu skutečně poznat.

Poslouchání není o vás.

Naslouchání je výhradně o osobě, kterou posloucháte. Odložte svůj úhel pohledu. Vaše myšlenky, názory nebo reakce na to, co druhá osoba říká, jsou irelevantní a nevhodné. Osoba, která mluví, u vás nehledá radu nebo vedení. To, co skutečně potřebují, je slyšet, aby měli pocit, že jsou vidět.

Vyslechněte svého partnera.

Když se odložíte stranou, tedy když se soustředíte na to, co váš partner říká, spíše než na to, jak reagujete, dáváte se k dispozici, abyste svému partnerovi naslouchali. Zatímco váš partner mluví, snažte se vycítit, jaké to je být jím.

Zkuste cítit, co váš partner prožívá. Vcítit se. Poslouchejte srdcem. Když vám on-ona vypráví nějakou příhodu, zkuste cítit, jak se v dané situaci cítil on. Během rozhovoru s vámi se snažte vcítit do toho, co váš partner aktuálně cítí.

vZabít drozda, mluvil o tom Atticus empatie když své malé dceři Scout poradil, aby si ‚obula něčí boty a chvíli se procházela‘.

Naznačte, že slyšíte svého partnera.

Nestačí tiše naslouchat. Je užitečné partnerovi naznačit, že ho slyšíte. Během rozhovoru odrážejte, co váš partner říká a co cítí. Opakujte mu-jí, co ho slyšíte-její říkat a co cítíte jeho-její pocity.

Pokud váš odraz není přesný, váš partner vás může opravit. Poté můžete provádět úpravy, dokud skutečně neporozumíte tomu, co se vám váš partner snaží sdělit. Reflexe dává vašemu partnerovi vědět, že on-ona je slyšet, což mu dává pocit, že ho vidíte vy.

Mějte soucit se svým partnerem.

Když budete svému partnerovi naslouchat s empatií a cítit, co cítí on-ona, získáte soucit s ním jako s osobou. Cítíš s ním – s ní jako s lidskou bytostí s osobní bolestí a problémy jako my ostatní.

Získáte nový pohled. Když cítíte problémy svého partnera, vaše osobní přehnané reakce na ně se zdají nedůležité. Dávat rady nebo odsuzovat se najednou zdá být blahosklonné a povýšené. Jednat zraněné nebo pronásledované se najednou zdá dětinské a shovívavé. Z této perspektivy vidíte svého partnera jako samostatnou osobu, na které vám hluboce záleží, protože on-ona řeší své vlastní problémy v životě.

Krok 4: Určete realitu se svým partnerem ve vztahu

V procesu osobního rozhovoru o sobě, jak váš partner skutečně naslouchal, je pravděpodobné, že jste oba došli k hlubšímu pochopení toho, co jste prožívali a cítili. Podobně, když s vámi váš partner mluvil osobně a vy jste skutečně naslouchali, oba jste s největší pravděpodobností došli k hlubšímu porozumění prožitkům a pocitům vašeho partnera.

Tato úroveň vhledu a porozumění spolu s pocity empatie a soucitu, které ji doprovázejí, pomáhají objasnit mnoho ze zmatku, který v páru existuje. Hlubší vzájemné uvědomění odstraňuje mnoho mylných představ, dezinterpretací a mylné komunikace, které vedou k vytvoření tohoto zmatku. Co zůstane, je jasnější obrázek o vás samotných a o realitě vašeho vztahu.

V tomto bodě rozhovoru si možná budete chtít vy a váš partner zopakovat, co jste se o sobě, o sobě navzájem a o vašem vztahu dozvěděli. Diskutováním o tom, co jste se naučili, můžete identifikovat osobní problémy a reakce, které mezi vámi vedou k problémům. Nyní budete vědět, na co si dát pozor, abyste se v budoucnu vyhnuli problémům. A pokud se mezi sebou dostanete do problémů, dokážete rozpoznat, co se děje, a rychleji se s tím vypořádat.

Užitečné rady ohledně komunikace

Je třeba si uvědomit několik negativních forem komunikace. Ujistěte se, že se do žádného z nich nezapojujete, protože kontaminují komunikační proces. Dokud budete používat tyto techniky, můžete si být jisti, že se s partnerem budete stále více odcizovat a odcizovat.

Komunikace by vás a vašeho partnera měla sblížit. Mělo by být použito k prolomení bariér, které vás drží od sebe, ne k budování opevnění mezi vámi.

Zastrašování: běžný vztahový problém

Jednou z nejúčinnějších technik, kterou páry používají k vzájemné manipulaci, kontrole a trestání, je zastrašování. Podle slovníku zastrašit znamená vyděsit k podrobení.

Je zajímavé, že páry uvádějí, že chování, které je zastrašují, není zjevné a agresivní. Partneři se spíše děsí nenápadného skrytého chování, které v nich vyvolává pocit viny a odpovědnosti za neštěstí svého partnera.

Pokud během rozhovoru mezi párem jeden z partnerů zareaguje tím, že je nešťastný, sebenenávidí se nebo sebezničí, je prakticky nemožné, aby se druhý partner nepodvolil. Rozhovor je u konce; zastrašující partner vyhrál.

Ale ve skutečnosti oba lidé utrpěli katastrofální porážky. Slovník dále říká, že zastrašování „znamená snížení do stavu, kdy je duch zlomen nebo je ztracena veškerá odvaha“. To jistě definuje emocionální stav partnera, který byl vyděšen podřídit se. Stejně tak náklady na zastrašování osoby jsou také vysoké. Zastrašující partnerka musí přijít o svou autonomii, načež je jeho duch zlomen a odvaha ztracena.

Rodičovská nebo dětská komunikace

Dávejte si pozor na způsoby, jakými můžete komunikovat z dětského nebo rodičovského postoje. Dětinská komunikace zahrnuje odkládání a podřizování se, hledání směru nebo definice, servilní nebo podřízené, hledání souhlasu a/nebo kritiky. Rodičovská komunikace zahrnuje řízení a dominanci, blahosklonnost a asertivitu, jednání soudné a kritické.

Žádná z těchto vlastností nemá místo v komunikaci mezi dvěma nezávislými dospělými v rovnocenném vztahu. Mějte respekt k sobě a respektujte svého partnera způsobem, jakým spolu mluvíte.

Neverbální komunikace ve vztazích

Neverbální komunikace se týká toho, jak řeč těla člověka přispívá k procesu sdělování pocitů a reakcí. Neverbální komunikace není negativní formou komunikace. Naopak to může být velmi užitečné ve snaze porozumět tomu, co člověk říká.

Někdy se to, co člověk říká, neshoduje s tím, co neverbálně sděluje. Tyto smíšené zprávy často způsobují zmatek. Nejprve musíte potvrdit obě zprávy, i když jsou v rozporu. Pak se musíte rozhodnout, který z nich přesněji sděluje, co si daná osoba myslí nebo cítí. Neverbální sdělení je často pravdivější.

Mnoho z těchto smíšených zpráv se sděluje v párových vztazích. Partner může celý den říkat „miluji tě“ a pak se chovat lhostejně a bez lásky. Partner může deklarovat zájem a obavy o svého partnera, ale kdykoli partner mluví o sobě, partner to ve skutečnosti přeruší nebo se rozptýlí.

Věnujte pozornost tomu, co vaše činy říkají. Nechte své činy a slova v souladu. Jinými slovy, buďte pravdiví v tom, jak komunikujete verbálně i neverbálně.