Starat se o sebe a dělat to, co milujeme, NENÍ sobecké

Většině z nás se odmala učí, že být nesobecký je dobrá věc. Existuje mnoho výhodaltruismuspro naši duševní i fyzickou pohodu. Někdy však poselství, které dostáváme, abychom dávali sami sebe, abychom se dostali na hranici svých možností, abychom byli produktivní a vzdali se svých potřeb, může být v našem každodenním životě dovedeno do extrému. Pokud nejsme naladěni na to, kdo jsme a co chceme, můžeme začít přinášet oběti, které nás nejen zraňují nebo omezují, ale ve skutečnosti negativně ovlivňují ty, na kterých nám záleží. Sokrates vydal dva příkazy, starej se o sebe a poznávej sám sebe. Sokrates a antičtí etici pochopili, že péče o sebe znamená projevovat postoj nejen k sobě, ale i k druhým a ke světu, věnovat se vlastním myšlenkám a postojům v sebereflexi ameditace a zapojit se do asketických praktik zaměřených na realizaci ideálního stavu bytí. Udržet si určitý respekt k sobě a zapojit sesoucit se sebou samýma péče o sebe jsou ve skutečnosti základem pro vytvoření dobrého života pro nás a lidi, na kterých nám nejvíce záleží.

Zde je důvod:

1. Když se cítíme vyčerpaní, nemáme co dát. Když plníme svůj čas povinnostmi a neustále upřednostňujeme potřeby druhých před svými, často ze sebe vysáváme energii a touhu. Všichni jsme zažili rozdíl mezi dáváním od pocitu, že máme co nabídnout, například šťastně připravíme naše děti, pomůžeme kolegovi v práci, uvaříme jídlo pro svého partnera, uděláme laskavost příteli a uděláme to sami. tyto stejné činnosti, protože bychom „měli“. Úkoly zůstávají stejné, ale náš postoj se do značné míry mění na základě našeho postoje k sobě samým. Pokud jsme k sobě laskaví a ohleduplní ke svým vlastním potřebám, je pravděpodobnější, že se plně projevíme lidem, kterým se věnujeme. V opačném případě se možná budeme snažit, ale nezapojujeme se způsobem, z něhož mají prospěch všichni – tj. naše děti se cítí vyživované, naše práce je pro nás přínosná, náš partner se cítí vidět a náš přítel cítí, že se o nás zajímá.

2. Děláme to, co mymilovatnás dobíjí. Když jsme rozzářeni a nadšení, máme více energie a pozitivity, kterou můžeme nabídnout lidem kolem nás. Čas, kdy rodič „vzlétne“ na rande nebo zaměstnanec, který využívá k odpočinku místo práce do všech hodin, není soustředěný na sebe. To, že nám to dělá dobře, neznamená, že to popírá ostatní. Ve skutečnosti tím, že se staráme o své vlastní potřeby a praktikujeme dobrou péči o sebe, měníme samotnou kvalitu našeho vztahu k ostatním. Naše rodiny, přátelé a spolupracovníci nás mohou zažít jako nejlepší nebo nejúplnější verze nás samých – šťastných a přítomných.

3. Ztrácíme své skutečné já v mentalitě „dělej, dělej, dělej“. Znám mnohérodičekteří jdou nad rámec svých dětí na praktické úrovni. Doslova balí každou minutu svého dne jako kuchaři, řidiči, trenéři a úklidové čety pro své děti. Znám také lidi ve vztazích, kteří se zaměřují na to, aby pro svého romantického partnera udělali vše, co je napadne. Když se však dostaneme do cyklu „jdi, jeď, jeď“, často sčítáme úspěchy, které používáme k prokázání své hodnoty, ale jen zřídka se zastavíme, abychom zažili to, kvůli čemu nám naše tvrdá práce stojí za to. Můžeme úplně obětovat své vlastní zájmy nebo si přestat užívat osobních spojení, díky nimž se cítíme jako sami sebou. Tím se vzdáváme aspektů sebe sama, ale lidé, kteří jsou nám blízcí, také přicházejí o to, aby nás skutečně znali.

4. Můžeme vysát ostatní, když nenaplníme své vlastní potřeby. Jedna z nejlepších rad, kterou moje kolegyně Pat Love často dává rodičům, je zajistit, aby jejich potřeby dospělých uspokojili jiní dospělí. Když rodiče soustředí celý svůj život kolem svých dětí ve snaze být nezištní, ve skutečnosti na své děti vyvíjejí velký tlak, aby naplnily svůj život a naplnily své potřeby. Pro děti je mnohem lepší vidět své rodiče jako plnohodnotné a naplněné lidi samy o sobě, a tak zažít příklad svých rodičů a nejen jejich oddanost. To platí ve všech našich vztazích. Pokud nepraktikujeme sebeobsluhu a nenacházíme zdravé způsoby, jak uspokojit své potřeby jako jednotlivci, máme tendenci mít méně energie, více si stěžovat, vláčet se, pociťovat větší zášť, kritizovat sebe i ostatní, to vše může být vyčerpávající. všechny lidi, kterým chceme prospět tím, že odložíme stranou naše vlastní přání a potřeby.

5. Ztrácíme sami sebe pro naše ' kritický vnitřní hlas .' Když jsme zaujatí snahou být „produktivní“ nebo „užiteční“, je cenné podívat se na to, co nás tlačí. Děláme to, co děláme, protože to dělá radost nám nebo lidem, na kterých nám záleží? Nebo nás pohání něco jiného? Mnoho z nás má vnitřního kritika, který nám říká, že musíme dosáhnout určitých cílů, abychom byli přijatelní nebo hodni. Tento drsný vnitřní kouč má tendenci na nás útočit ze všech úhlů a posilovat myšlenku, že vše, co pro sebe děláme, je sobecké. Když posloucháme tento „hlas“, je snadné ztratit přehled o tom, co se kolem nás skutečně děje. Žijeme svůj život tak, jak chceme? Opravdu konáme spravedlnost vůči lidem kolem nás tím, že jsme přítomni a cítíme se dobře? Kritický vnitřní hlas je obrovské rozptýlení, které ovlivňuje naši náladu a chování, a často může být u kormidla nerealistické touhy být „dokonalý“ a vždy klást druhé na první místo.

6. Nedaří se nám praktikovat sebesoucit. Jedním z rizik, že se ztratíme ve všech věcech, které bychom měli dělat pro druhé, je, že přestaneme cítit sami sebe. Není překvapením, že výzkum ukázal, že být k sobě laskavý a praktikovat sebesoucit zlepšuje naši pohodu. Prospívá to i lidem kolem nás. Výzkumnice Dr. Kristin Neff také tvrdila, že laskavý přístup k sobě samým nám ve skutečnosti umožňuje lépe se dívat na své chyby a dělat skutečné změny. Kromě sebelaskavosti popisuje dva další klíčové prvky sebesoucitu:všímavost, která zahrnuje učení se přijímat naše myšlenky a pocity, aniž bychom je příliš identifikovali a byli jimi překonáni, a smysl pro obyčejnou lidskost, což znamená, že se v našich bojích nevidíme jako izolované nebo odlišné. Důvod, proč je důležité praktikovat každý z těchto tří prvků, je ten, že nám pomáhají zůstat naladěni sami na sebe, na to, kdo jsme a co potřebujeme, aniž bychom se příliš tvrdě posuzovali nebo se cítili nehodní nebo odlišní od všech ostatních. Pokud si uděláme čas na procvičování sebesoucitu, můžeme se cítit pohodlněji být sami sebou a můžeme tento postoj rozšířit i na ostatní.

7. Našestresubližuje nám i našim blízkým. Naše neschopnost zastavit se a zkontrolovat sami sebe a udělat si čas na věci, které jsou pro nás smysluplné, může zvýšit náš stres. Naplnění našich životů zodpovědností může vytvořit cyklus, ve kterém se stresování cítí jako norma. Jako společnost se neomlouváme za úroveň našeho stresu, dokonce je nosíme jako čestný odznak, který dokazuje naši hodnotu. Stres si však vybírá vážnou daň na naší psychické i fyzické stráncezdraví. Tyto efekty nás často dostihují a brání nám v tom, abychom si užívali život, nemluvě o tom, že ovlivňují náš vztah k ostatním, což často vede k větším konfliktům, napětí a chování v našich vztazích.

8. Vlastní řízení může zhoršit náš výkon. Výzkum The Energy Project nedávno zjistil, že pracovníci, kteří nepraktikují dobrou péči o sebe, mají rádi dostatekspát, mají často problém soustředit se na jednu věc a snadno se nechávají rozptylovat. Jejich zjištění vedla generálního ředitele energetického projektu Tonyho Schwartze k závěru: „Pokud své potřeby nekladete na první místo, nebudete nakonec schopni podávat dobré výkony a ukazovat se ostatním konzistentně a rádi.“ Péče o sebe nezlepšuje jen náš osobní život, ale dělá z nás silnější aktiva v práci.

Pro mnohé z nás existují dobré ponaučení o tom, jak být štědří a rozdávat sami sebe. Když však ztratíme kontakt se svou vlastní jedinečnou životní silou, velkými vášněmi a drobnými vtípky, které z nás dělají to, kým jsme, snížíme kvalitu našich životů. Je příliš snadné kategorizovat určité činnosti jako sobecké, spíše než bojovat za udržení věcí, které nás oživují. Když si však uděláme čas na své touhy a potřeby, jsme pro svět kolem nás živější, dostupnější a dáváme více sebe sama. Ve skutečnosti jsme nejméně sobečtí, a přitom stále ctíme svůj pocit sebe sama.