„Když se děti ve svých vývojových letech potýkají s bolestí a úzkostí, vyvinou se u nich obranné mechanismy, aby tuto bolest přerušily. Ale tragédií je, že odříznutím od bolesti se také hluboce zaříznete do jejich životů, takže obrana, která byla v zásadě psychologicky orientovaná na přežití, slouží také jako strašlivé omezení pro sebe.“

~ Robert Firestone, Ph.D.

Jako lidské bytosti jsme navrženi tak, abychom se chránili před nebezpečím. Naše vůle přežít je prvotní a vrozená, ale neomezuje se na fyzické ohrožení našeho života. Již od narození vyvíjíme strategie, jak se vyrovnat s nepříznivými okolnostmi. Jako kojenci se učíme nejlepším technikám, jak naše potřeby uspokojit svými rodiči, a jak vyrůstáme, přizpůsobujeme se, abychom nám pomohli snášet bolest, ať už psychickou nebo existenční.

Brzy v našich životech se naše obranné mechanismy mohou cítit jako nástroje pro naše samotné přežití. Jak však vyrůstáme, tyto stejné psychologické obrany nás mohou začít spíše bolet, než pomáhat. Z tohoto důvodu může poznání každého obranného mechanismu, který jsme vytvořili, sloužit hlubšímu účelu pomoci nám osvobodit se od vlastních omezení. Když rozpoznáme a odhodíme své zastaralé obranné mechanismy, můžeme se v sobě rozvíjet, vytvářet hlubší vztahy a začít žít život, který vypadá více jako ten, po kterém toužíme, a méně jako ten, který nám předepsala naše minulost.

Zde prozkoumáme, odkud pocházejí naše obranné mechanismy, proč je držíme kolem sebe a jak se můžeme zbavit těch, které nám již neslouží.

Co je obranný mechanismus?

Obranný mechanismus je v podstatě strategie, se kterou někdo přichází, aby mu pomohla vyhnout se bolesti nebo úzkosti. Podle této definice to nezní tak špatně. Obrana však může fungovat velmi podobně jako zastaralé brnění, které nosíme s nadějí, že se ochráníme, ale místo toho ve skutečnosti omezuje naši pohyblivost a vypíná mnohem více, než si představujeme. Je ironií, že naše obranné mechanismy mohou napáchat mnohem více škody než užitku, pokud jde o kvalitu našeho života.

Jak říká Dr. F.S., autor Psychologická obrana v každodenním životě „Každý jedinec si vyvine svérázné způsoby, jak se otupit a umrtvit a odpojit se od nepříjemných emocí a životních zkušeností. Do té míry, do jaké jste bráněni, jste odříznuti od možnosti zažít skutečné pocity – dobré, špatné a ošklivé. V různé míře procházíte svým životem v otupělém stavu.“

Proč tvoříme obranný mechanismus?

Všechny děti zažívají bolest a frustraci. Žádný rodič není dokonalý, ani se nedokáže na 100 procent přizpůsobit potřebám svého dítěte. Ať už jsme zažili zanedbávání, odmítání, dotěrnost nebo hněv namířený proti nám, všichni jsme se přizpůsobili nepříznivým okolnostem v našem dětství. Časné nesprávné naladění, stejně jako velké i malé případy traumatu, mohou způsobit, že si vytvoříme sebeochranné obranné mechanismy, abychom se utěšily nebo „překonaly“.

Hned od začátku se učíme z chování našich rodičů a způsobu interakce s námi, jak nejlépe naplnit naše potřeby. Jako neuropsycholog a autor Rodičovství zevnitř ven Dr. Daniel Siegel říká: „Od chvíle, kdy se narodíme, musíme pracovat, abychom se uživili.“ Matka, která nereaguje na náš pláč, nás může naučit, že zůstat zticha je ideální strategií, jak ji přimět, aby se o nás starala. Otec, který je občas k dispozici, někdy nás oblívá náklonností a jindy mizí, nás učí, že musíme lpět, abychom od něj dostali to, co potřebujeme. Vzorec připoutání, který zažíváme od prvního dne života, hraje velkou roli při utváření našich dlouhodobých přesvědčení o tom, jak fungují vztahy a jak bychom měli reagovat na ostatní, abychom si našli cestu.

I když si vytvoříme bezpečnou vazbu s rodiči nebo opatrovníky, kteří jsou k nám laskaví a citliví, všichni nakonec čelíme znepokojivé existenciální realitě, která nás může podnítit k ústupu ze života. V tu chvíli „je otázka, zda žít s emocionální bolestí, nebo se bránit a uniknout do neskutečného světa,“ napsal Firestone. „Řešení tohoto konfliktu směrem k bráněnějšímu způsobu života má obecně škodlivý vliv na emocionální zdraví a celkové fungování jednotlivce, ale vytvoření psychologické obrany je nevyhnutelné, když se u vyvíjejícího se dítěte nahromadí úzkost a emocionální bolest.“

Protože když jsme děti, naše samotné přežití závisí na těch, kteří se o nás starají, vidět naše rodiče jako vadné nebo neschopné může být nesmírně děsivé. Svou obranu tedy tvoříme jako prostředek k ochraně, aniž bychom museli plně čelit omezením našich správců. Místo toho, abychom viděli naše rodiče jako kritické, vidíme sami sebe jako „špatné“ a vytváříme obranný mechanismus ve snaze dokázat sami sebe. Místo toho, abychom viděli rodiče jako odmítavého, vidíme sami sebe jako nemilované a vytváříme obranu, abychom se drželi stranou, aby nám nikdo nemohl ublížit. Tímto způsobem jsou obranné mechanismy, které tvoříme, ve skutečnosti deformacemi toho, kým skutečně jsme nebo kým bychom byli bez škodlivých překryvů naší minulosti.

Jaké jsou některé společné obranné mechanismy?

Obranné mechanismy v dětství

Podoba našich specifických obranných mechanismů je do značné míry ovlivněna tím, jak jsme jako děti příbuzní, způsoby, jak pozorujeme své rodiče nebo vlivné postavy, a vzorem připoutanosti, který zažíváme. Tudíž „brnění“, které kolem sebe stavíme, se může projevovat různými způsoby. Když jsme miminka nebo malé děti, strategie zvládání, které si vytváříme, mohou zahrnovat sebeuklidňující návyky, jako je přikrývka nebo cucání palce. Jak stárneme, můžeme zaujmout obranný postoj a snažit se o sebe postarat nebo se stát pseudonezávislými. To je často případ lidí, kteří zažívají vyhýbavou připoutanost. Na druhou stranu, naší obranou může být pokus získat pozornost předváděním, což je obrana, kterou si často osvojuje někdo, kdo má úzkostnou připoutanost.

Jako děti může být naším obranným mechanismem mlčení, nebo křičet a být slyšen. Můžeme mít pocit, že se bouříme proti pravidlům a omezením, nebo se můžeme pokusit dosáhnout perfekcionismu. Možná jsme se naučili nikomu nedůvěřovat ze strachu, že nám bude ublíženo, nebo že se cítíme soběstační a ostražití, abychom po někom něco nechtěli. Nebo jsme se mohli cítit zoufale, abychom se „vydali tam venku“ a abychom se ujistili, že nejsme opuštěni.

„Vypnout se od děsivých zážitků jako dítě mohlo znamenat schovat se pod postel, vyhýbat se situacím pod vysokým tlakem, jako je sport nebo akademici, nebo hrát videohry,“ napsal spoluautor. Podmaňte si svůj kritický vnitřní hlas s Robertem Firestonem. „Jako dospělý to může znamenat, že se stanete asociálními, budete se vyhýbat cílevědomému chování nebo zneužívání látek, jako je alkohol. Naše obranné mechanismy nás mohou ovlivnit, abychom se zapojili do sebeuklidňujících rituálů nebo abychom se vyhnuli vnímanému nebezpečí.“

Obranné mechanismy v dospělosti

V dospělosti může být náročné zachytit naši obranu. Všichni jsme odříznuti od emocí různými způsoby. Naše obrana je komplexní a může sahat od zapojení do sebedestruktivního nebo sebeomezujícího chování až po rozvoj závislosti nebo závislosti. Jeden obranný mechanismus, který si vytvoříme, nám může zabránit zůstat v blízkosti romantického partnera. Jiný může sabotovat náš úspěch v práci.

Abychom pochopili, zda žijeme své životy z bráněné pozice, nebo ne, je užitečné zvážit to, co Robert Firestone nazval „hlavními charakteristikami vnitřní nebo bráněné osoby“. Tyto zahrnují:

• Ztráta citu a různé stupně depersonalizace
• Tendence k závislosti na návykových, samovyživujících látkách a chování
• Upřednostňování izolace a fantazijního uspokojení před uspokojením odvozeným ze skutečných úspěchů nebo vztahů
• Sebekritické nebo sebenenávistné postoje k sobě samému
• Cynický a podezřívavý postoj k ostatním

Samozřejmě, že míra zapojení do našeho obranného systému není černá nebo bílá. Jeden den můžeme použít obranný mechanismus a druhý den položit ostrahu. Užitečná věc je určit, které vzorce odpovídají výše uvedenému popisu a zraňují nás v našich životech. Všimli jste si například, že jste hnidopišští a přehnaně kritičtí vůči svému partnerovi? Jste tak sebenenávidící, že se držíte zpátky se svými dětmi? Hledáte únik od honby za věcmi, které pro vás něco znamenají? Hledáte otupující aktivity pro okamžité uspokojení, které vám dlouhodobě nepřinášejí dobrý pocit? Cítíte se vůči kolegům cynický? Jste celý den odříznuti od pocitů?

Je důležité si uvědomit, že všichni máme obranu a není žádná hanba je vynést na světlo. I když máme pocit, že obranný mechanismus pro nás nefunguje, často se bráníme jeho změně, protože se cítíme zranitelní nebo nebezpeční. Koneckonců jsme k této obraně přišli poctivě a nesli jsme si ji s sebou většinu života. Pokud jsme byli jako děti odmítnuti a přizpůsobeni tím, že jsme se naučili naplňovat své vlastní potřeby, může být velmi těžké vzdát se kontroly a nechat romantického partnera, aby se k nám přiblížil. Pokud jsme se v naší původní rodině cítili nepochopení a zkreslení, můžeme být na obranu a neschopní přijímat zpětnou vazbu v práci, aniž bychom reagovali. Naše obranné mechanismy mohou být ošidné, protože jsou často rozvířeny současnými událostmi. Pocházejí však hluboko z naší minulosti a jen zřídka se přizpůsobují současným okolnostem. I když se mohou cítit nezbytně, ve skutečnosti podkopávají to, co chceme, jako je schopnost otevřít se milované osobě nebo vyniknout v naší kariéře.

Jak nám může ublížit obranný mechanismus

Obranný mechanismus může často nabídnout okamžité uspokojení nebo okamžitou úlevu tím, že zmírní naši úzkost nebo nás odřízne od hlubší úrovně pocitů. Možná si to v tuto chvíli neuvědomujeme, ale důvod, proč sáhneme po té druhé sklence vína, pustíme se do boje s partnerem nebo se vyhýbáme výzvě, může být ten, že jsme se vyděsili a cítili, že se musíme stáhnout do svého skořápka nebo se vrátit na místo.

Řekněme například, že jsme s partnerem měli neuvěřitelně blízkou noc, kdy jsme se cítili jak jimi milováni, tak milováni k nim. Tento pocit může vyvolat nesčetné nevědomé reakce: úzkost ze spoléhání se na toho člověka, strach, že ho ztratím, nebo stud, že jsem jako dítě nepocítil takovou lásku. Druhý den ráno se můžeme cítit mírně kritickí a začínáme se chovat podrážděně. Může vám dokonce připadat jako úleva, když si jim stěžujete nebo uděláte drobné poznámky, které je odstrčí. Nakonec se již necítíme tak blízko k dané osobě, a i když se můžeme cítit špatně, cítíme se také o něco bezpečněji, když jsme se stáhli do našeho obranného mechanismu a zakryli ty hlubší pocity, které jsou vyvolávány.

Tento proces otupení naší vitality a omezení našeho rozsahu spojení a zkušeností je nejvyšší obětí, kterou platíme naší obraně. Bolí to nás a bolí to i naše blízké. „Když jsou lidé bráni, mají tendenci neutralizovat své zkušenosti a ztrácet značný cit pro sebe a ostatní,“ napsal Robert Firestone. „V tomto stavu sebeobrany se jejich pohled soustředí spíše dovnitř na sebe než na ostatní. Jejich schopnost nabízet a přijímat lásku je narušena a mají tendenci omezovat osobní transakce jak dávání, tak přijímání.“

Jazyk našeho obranného systému

Podle Roberta a Ell W. máme všichni vnitřní dialog neboli „kritický vnitřní hlas“, který funguje jako jazyk našeho obranného systému. Tento „hlas“ je jako sadistický vnitřní kouč, který nás povzbuzuje, abychom se stáhli z cílených aktivit, přerušili své pocity a vytvořili si odstup od ostatních lidí. Izoluje nás tím, že podporuje cynické postoje vůči ostatním a sebenenávistné myšlenky vůči nám samým.

Kritický vnitřní hlas není sluchová halucinace, ale je typicky zažíván jako negativní myšlenky nebo komentáře, které se plynule vplétají do našeho dne a často ničí naši náladu. Například během setkání si můžeme myslet: ‚Jen buď zticha. Nikdo nechce slyšet, co chceš říct.“ Na prvním rande nás to může vzbudit sebevědomí s myšlenkami jako: ‚Zníš tak hloupě. Co je to s tebou?'

Kromě toho, že nás kritizuje, může náš vnitřní kritik znít také svůdně nebo uklidňující. „Jen si dej další drink. Pomůže vám to uvolnit se.“ 'Měl bys strávit noc doma.' Není třeba chodit na ten večírek a celou dobu se cítit trapně.“ Později na nás stejný hlas zaútočí myšlenkami jako: ‚Řekl jsi, že nebudeš pít, a zase jsi selhal. Jsi patetický!' „Zůstal jsi zase doma a nemáš žádné přátele. Jaký propadák!“

Naše kritické vnitřní hlasy mohou obsahovat nejrůznější obsahy a přicházet na nás ze všech směrů, jejich cíl však zůstává stejný – podporovat naše obranné mechanismy. Stejně jako naše obrana je náš vnitřní kritik utvářen zraňujícími zážitky a negativními zprávami, které jsme si osvojili jako děti, takže může být děsivé to zpochybnit. Ignorování přesvědčení a pokynů našeho vnitřního kritika by znamenalo zpochybnit náš smysl pro identitu a vzdát se samotných obranných mechanismů, které podporují naše destruktivní představy o nás samých.

Pokud jsme například vyrostli v nepředvídatelné domácnosti, kde jsme byli často považováni za potřebné a tíživé, můžeme vyrůstat v tom, že sami sebe potřebujeme být tvrdohlaví a mít kontrolu, abychom přežili. Můžeme mít hlasové útoky jako: ‚Nenechte nikoho, aby vám říkal, co máte dělat. Prostě vás využijí.“ Můžeme se pak chovat způsobem, který nám v životě přijde defenzivní, náročný nebo dětinský, ať už jde o partnera, šéfa nebo dokonce naše vlastní děti.

Naším původním obranným mechanismem mohlo být pokusit se převzít kontrolu a udržet pořádek v našem dětství, protože jsme nemohli důvěřovat druhým nebo se na ně spoléhat. To nás přivedlo ke kritickému vnitřnímu hlasu, který nás varuje před tím, že jsme „slabí“ nebo „potřební“, a říká nám, že to musíme být my, kdo převezme kontrolu. Když však dnes nasloucháme tomuto hlasu, odcizujeme své okolí a nedokážeme rozpoznat, že se nehodí do naší současné situace. Místo toho je založeno na starém, chybném přesvědčení, které musí být pro nás výzvou, abychom žili život, jaký chceme, a stali se tím, kým chceme být.

Napadat tento hlas může být bolestivé a vyvolávat úzkost, protože nás nutí čelit kořenům našeho maladaptivního myšlení. Připomíná nám to zraňující události, které nás vedly k přijetí negativních představ o nás samotných. A žádá nás, abychom zpochybnili obranné mechanismy, které se kdysi považovaly za klíčové pro naše samotné přežití. Přesto, když se vyzbrojíme sebesoucitem, můžeme začít čelit těmto základním přesvědčením a dobýt kritické vnitřní hlasy, které pohánějí náš obranný systém.

Můžete se dozvědět více o tom, jak zpochybnit svůj kritický vnitřní hlas tady .

Uvolnění obranného mechanismu

Jakmile začneme chytat své obranné mechanismy a kritické vnitřní hlasy, které je pohánějí, můžeme začít volit různé akce, které nás posunou blíže ke stavu cítění a vitality. Můžeme hledat věci, které dávají našemu životu smysl, spíše než slepě věřit starým zprávám, zastaralým varováním a zlým sebeútokům, které nás brzdí. Pro některé z nás to bude znamenat odložení telefonu, abychom se mohli spojit s naším dítětem. Pro některé to bude znamenat otevření se partnerovi a umožnit mu, aby nás skutečně poznal a miloval. Pro některé to bude znamenat boj se závislostí. Pro někoho to může znamenat vzdát se kontroly.

Ať už jsou naše obranné mechanismy jakékoli, může vyvolat staré pocity a úzkost, které je zpochybní. Proto si musíme pamatovat na soucit sami se sebou. Možná bude nutné vyhledat terapeuta nebo někoho, s kým si promluvíme o jakýchkoli emocích nebo vzpomínkách, které vyplouvají na povrch, když odkrýváme rané zkušenosti, které nás vedly k naší původní obraně. Je však cenné si pamatovat, že bez ohledu na to, jaké pocity se objeví, je obrovskou odměnou vytrvat a dovolit si být nebránění a zranitelní. I když to může zpočátku působit děsivě, jako plavba po neprobádaném moři, vzdát se naší obrany je způsob, jak se osvobodit a otevřít se novým možnostem.

Jak napsal Robert Firestone:

Jedinci, kteří jsou méně bránění, mají tendenci cítit se svobodněji a mají větší potenciál prožívat své emoce, včetně zvýšené schopnosti cítit radost a štěstí ze života a také vyšší tolerance k intimitě. Jsou si také více vědomi bolesti spojené s životem a zdají se být citlivější a přizpůsobivější na události, které ovlivňují jejich pohodu. Lidé, kteří jsou relativně nebránění, se obecně cítí integrovanější, dokážou žít plněji a autentičtěji a mají tendenci být k ostatním humánnější.

Z krátkodobého hlediska může být opuštění starých obranných mechanismů děsivé i vzrušující. V dlouhodobém horizontu pro sebe můžeme vytvořit nový normál, který bude zahrnovat palčivost, odlivy a toky, hloubky a spojení, které lidská zkušenost nabízí. Nakonec si můžeme vytvořit svou vlastní cestu a vytvořit život, který má pro nás jedinečný význam a představuje to, kým skutečně jsme.