Poslouchejte. Manželství je dřina.

Jak zatroubeno v Dělám. Udělal jsem. Co teď? Život po svatebních šatech , od Jenny Lee, 'Vždy existuje spousta přátel, kteří se hádají o jemnějších aspektech zásnubních prstenů, předmanželských diet, francouzského shonu a diadém vs. pokrývka hlavy.' Ale autor varuje: 'Jakmile kapela přestane hrát a hosté půjdou domů, budete na to sami.' Zdá se, že v manželství, stejně jako v mnoha jiných věcech v životě, je učení na místě.

Vášnivé manželství autor David Schnarch souhlasí. „Nikdo není připraven na manželství,“ píše. 'Svatba tě připraví na manželství.' Říká, že úspěšná manželství zahrnují růst a přístup založený na intimitě s důrazem na „tón“ a „hloubku spojení“.

Já vím, já vím. Chcete si alespoň užít líbánky, než budete nuceni mluvit o tak střízlivých pravdách. Manželství však předchází manželství, takže ještě před začátkem líbánek může být potřeba provést inventuru a posoudit – troufám si říct, připravit se naposvatební realita.

Schnarch říká, že když jde o život po líbánkách, „přesnější obraz (manželství) nám jednoduše umožňuje předvídat běžné potíže a využít je k prosperitě. Ale zdůrazňuje, že „přesné porozumění to usnadňuje, ale není snadné“. Jak by to mohlo být snadné, když spolu žijí dva lidé z různých prostředí pod jednou střechou? Smysluplné? Ano. Odměňování? Ano. Snadný? Ne.

Ve skutečnosti bylo manželství v naší moderní době divoce romantizováno. Přinejmenším z viktoriánské doby byly dohodnuté sňatky běžné. Spíše než produktem vášnivého, hlubokého milostného vztahu ve stylu Romea a Julie bylo manželství způsobem, jak spojit dynastie a spojit rodiny navěky. I dnes jsou v některých kulturách dohodnuté sňatky stále přijatelnou praxí. Vdávat se z lásky, jakkoli se to může zdát přirozené, je produktem moderních západních zvyklostí.

Jsem ženatý více než 20 let a mám spolurodiče dvou synů až do volebního věku. Zjistil jsem, že manželství je proces, který se stává víc než jen spojením dvou lidí. Je to vytvoření rodiny. Staví před každého partnera, pokud je dostatečně houževnatý, velkou příležitost žít plně objasněný život, blízký a osobní s jinou lidskou bytostí, se vším, co to obnáší. Některé dny s naším životním partnerem jsou skvělé; jiné dny jsou, no, méně. Přesto, když více než polovina všech manželství končí rozvodem, páry by se mohly se vším, co společně vybudovaly, zastavit a pracovat na ochraně toho, co se stalo mizejícím plemenem: dlouho ženatých.

ve své knize Rodina , slavný rodinný specialista John Bradshaw říká: „Ve zdravém vztahu je každý člověk spojen touhou a ne z nouze. Proto se každý z nich stává více či méně celistvým… každý pomáhá druhému růst tím, že se vzdává kontroly, kritiky, obviňování a posuzování.“ Takové neodsuzování poskytuje každému partnerovi pocit svobody růstu. 'S takovými svobodami (které se ve skutečnosti rovnají tomu, být bezpodmínečně milován), 'říká Bradshaw, 'se lze bezpodmínečně přijmout.' Na druhé straně dysfunkční rodiny „nastavují povinnosti, povinnosti a povinnosti, kterými se měří každý člen“.

Básník Kahlil Gibran ve svém mistrovském díle z roku 1923 Prorok , ptá se:

A co manželství, mistře? A on odpověděl slovy:
Milujte se navzájem, ale nevytvářejte pouto lásky:
Ať je to spíše pohyblivé moře mezi břehy vašich duší.
Naplňte si navzájem pohár, ale nepijte z jednoho poháru…
Dejte svá srdce, ale ne do péče toho druhého.
Neboť pouze ruka života může obsáhnout vaše srdce.
A stát spolu, ale ne příliš blízko u sebe:
Neboť sloupy chrámu stojí od sebe,
A dub a cypřiš nerostou v každém
stín druhého.

Na internetové stránce věnované manželství blogger Andy Goddard sdělil, že knihu četl Dobré až skvělé a naučili se, že vlastnost sdílenou úspěšnými generálními řediteli je pokora. Totéž platí, myslí si, v manželství. „Partneři v úspěšných manželstvích,“ píše, „jsou oba pokorní, učenliví a ochotní se učit.“

Tato ochota učit se může být tajemstvím šťastného manželství: mít široký, spíše než omezený pohled na situaci, vyjadřovat spíše empatii než defenzivu, vědět, že partnerství není ani tak o naplnění individuálních potřeb, ale více o přispění k něčemu většímu, než jsme sami. - rodina. Ať už se skládá ze dvou nebo více členů, rodina je základem našeho každodenního života a poskytuje složitou konstelaci naší existence. A nic nepodporuje zdravý vývoj člověka více než život v emocionálně inteligentním rodinném systému. Jak zdůrazňuje renomovaný autor Daniel Goleman, „současné trendy v manželství a rozvodu činí emoční inteligenci důležitější než kdy jindy“.

Golemanova nejprodávanější kniha, Emoční inteligence uvádí, že dovednosti pro úspěšný vztah zahrnují sebeuvědomění; identifikace, vyjadřování a řízení pocitů; impulsní ovládání a zpožděné uspokojení; zvládání stresu a úzkosti; Naslouchání; brát pohledy ostatních; a naučit se dělat lepší emocionální rozhodnutí. Velká část párové terapie zahrnuje povzbuzování každého partnera, aby se učil a rostl v kontextu manželství, tak proč nezjistit, jak spolu žít s větší emoční inteligencí od líbánek dopředu a možná si později uzurpovat potřebu poradenství?

v Probuzení srdce , psycholog John Welwood klade otázku, která stojí za to, aby se zamysleli ženatí lidé:

Je možné jít hlouběji do emocí, jít jim vstříc, čelit jim tak, jak jsou, abychom mohli dovolit jejich energiím rozšířit náš pocit toho, co jsme? Kdybychom si mohli dovolit cítit přesně to, co cítíme, místo abychom proti tomu reagovali, odsuzovali to nebo se pokoušeli s tím manipulovat a potlačovat, možná bychom si vypěstovali větší sebedůvěru při řešení jakýchkoli problémů, které život může představovat. Pěstováním tolerance k našim vlastním citům a vzájemným změkčováním, nikoli omezováním, mají zdravá manželství šanci na boj.

Toto se poprvé objevilo v Magazín Ambassador , Detroit, Michigan .